Автор
|
Тема: Я знаю 4! (Просмотрено 19132 раз)
|
|
|
Mike White
|
02
Сеанс спиритизма
Включить мелодию из Винни пуха
Посвистеть
4 способа завязать с наркотиками?
|
|
|
|
Shipa
|
Перестать Колоться,ЗОЖТурничкикокококо,Покупать плохие наркотики,Уйти в запой!
4 случая "получившую" премию Дарвина.
|
|
|
|
VoloS
|
шта?
|
|
|
|
Third Kiss
|
Я напишу "получивших бы" премию дарвина.
Алкровекс приходит на встречу фанов.
Дифрекс приходит на встречу Фанов
DX приходит на встречу фанов
Горди приходит на встречу посетителей своего клуба.
4 числа. Любых.
|
|
|
|
|
эзофагит
|
1992 1994 1997 1999 r.i.p. theprodydgi
Ты - 4 любимых вещества
|
|
|
|
Third Kiss
|
Вот эти хорошие
1-Пентил-1Н-индол-3-ил-(1-нафтил)метан (JWH-175)
1-Пентил-1Н-индол-3-ил-(4-метил-1-нафтил)метан (JWH-184)
1-Пентил-1Н-индол-3-ил-(4-метокси-1-нафтил)метан (JWH-185)
ПЕПАП (L-фенэтил-4-фенил-4-пиперидинол ацетат (эфир))
Четыре способа дать фофан и не получить такой же.
|
|
|
|
..S3
|
..3 подряд фофана с оттяжкой и 4-ый с лосём в догонку
___________
твои 4 любимых способа убить время
|
|
|
|
VoloS
|
раковать в инетах
троллить в инетах
курить спайсуху
вычеслять по АЙПИ
4 твоих самых серьезных травмы и как получил(а)
|
|
|
|
DzhYn
|
1. Прокол коленной чашечки. Ржавый гвоздь вошел в самую тютельку во время игры в рыцарей на заднем дворе местного продуктового магазина, где из деревянных ящиков мы строили замки.
2. Вырезка аппендикса... Прикололся в школе - якобы приступ. Увезли в больничку и на след. утро на обходе главврач сказал: "Этого срочно на стол!" Как выяснилось, еще бы пара часов и он бы лопнул!!!
3. Ожоги ног 3-4 степени. Варил леденцы, кистрюлькэ с кипящим сахером перевернулась. 3 месяца не ходил )))
4. Ожог сетчатки обоих глаз. Романтическое Солнечное затмение 9 марта 1997-го года обернулось месяцем слепоты, долгим восстановлением зрения, десятком лет без красного цвета в видимом спектре, рубцами на сетчатке, вызывающими жуткий астигматизм.
4 внезапных пиздеца, после которых "пронесло".
|
|
|
|
Mike White
|
1. Чуть не опоздали на поезд Москва-Сочи)
2. В последний момент удалось не получить хвост по эконометрике в универе. Удалось убедить, что не списывал а предмет был зверский.
3. Летел на большой скорости на лыжах впервые в жизни, чуть не снёс 2-х челов, но удалось проскочить между ними никого не задев
4. Хотел взорвать петарду в воздухе, передержал - долбанула в руке. Пальцы остались на месте. НЕ ПРОБУЙТЕ ПОВТОРИТЬ
Ты знаешь 4 способа услышать альбом продиджи раньше всех
|
|
|
|
VoloS
|
1) быть Неко и/или лососнуть Лимону вялого
2) взять все реворки Рапрайза и Молотова за последние пару лет, составить рандомный зацикленный плэйлист и слушать несколько суток на дерьмовых колонках (важно! только так можно приблизиться к качеству свождения эссекского копипиздера). Тогда в феврале у тебя будет стойкое ощущение вторичности и ниачомности от альбома
3) попросить Джына смэшапить треки всех, кто за последнее время хоть как-то фичерил с шампанежором, добавить туда немного трапа, вичхауса, дабстепа, говна и того_самого_духа
4) найти на стоянке перед юрфаком МГУ самую опущенную и тонированную Приору, залезть на крышу и с криками "амафаястата твистыд инстигата" обоссать её по кругу. Способ не очень надёжный, поскольку есть риск выйти из комы слишком рано и тогда все равно придется ждать, или же совсем принять ислам
4 твоих самых провальных факапа с противоположным полом
|
|
|
|
DzhYn
|
1. Первая Большая Любовь (10-й класс школы), все нас уже поженили - и друзья и родители... Ну, само собой, петтинг-шметтинг, все дела, он все жестче и интимнее... И вот, после очередного смачного куни, кладу я ей в руку свой жезл всевластия в надежде на взаимность... Она ограничивается передергиванием наспех, а на следующий день меня бросает...
Спустя 20 лет, в момент ВИНа, выяснилось, что тогда она тупо испугалась, что я ее порву, но не смогла подобрать нужных слов, чтобы мне об этом сообщить и предпочла ретироваться
2. Первый курс института. Еще в колхозе закадрил красотку-одногруппницу. Она живет в комнате еще с 3-мя герлами. И вот как то вечером одна из них просит меня помочь ей в одном деле - мол, у нее назначена встреча за городом, но она очкует ехать одна, ибо это будет поздно и придется там заночевать...
Ну, отчего же не помочь? Пошел с ней, сняли номер в мотеле, там телевизор, ванная, все дела (которых в общаге нет).
Мы прекрасно проводим вечер за просмотром кинофильмов, наутро приезжаем выспавшиеся и чистые в общагу и моя тян меня тут же бросает... Ну, не поверила она, что мы просто смотрели телевизор! А ведь это так и было!!! Сука, обидно, пиздец... Знал бы - натянул бы ту герлу, ибо несмотря на сломанный нос, в остальном ебабельна она была на 146%...
3. Пришлось искать новую тян... Поиски затянулись аж на год (с переменным успехом и чередой ничем не примечательных сексуальных похождений), и в начале второго курса я отхватил себе девочку-первокурсницу.
Романтика-хуянтика, поцелуи между парами и за кулисами учебного театра, петтинги-шметтинги... И вот, наша общая подруга покидает на двое суток свою комнату и просит нас присмотреть (ибо общага кулька - это полный пиздец, доложу я вам. Проходной двор в прямом смысле этого слова).
Мы радостно въезжаем на шикарную двуспальную кровать и решаем слиться в божественном экстазе... И тут выясняется, что зазноба моя еще не познала радость обмена жидкостями с лицами противоположного пола... Обыскали всю комнату, нашли какой-то крем, но даже он не помог - она так и осталась девственницей, ибо сколько я не долбился, так и не смог пробиться в ее недра...
Само собой, на следующий день мы расстались, а я понял раз и навсегда, что девственницы - не мой формат.
4. Во втором браке назрел нехилый кризис и волей-неволей я начал поглядывать по сторонам... И встретился взглядом с такой же, как я, неприкаянной душой.
Пол-года наибурнейшего романа закончились тем, что она решила соединить свою жизнь с моей... В тот момент она была в Питере и должна была через неделю вернуться.
Я оповестил об этом свою супругу, замер в сладостном томлении... В последний вечер перед ее прибытием мы попрощались и договорились встретиться утром на вокзале, но вместо этого я получил от нее письмо, полное боли и сожалений, ибо за эту ночь она приняла решение остаться со своим мужем (редким, скажу я вам, мудаком (мы с ним потом встречались для выяснения отношений))...
Итог: свой брак я так и не спас и покинул семью...
Но! Все, что ни делается - то к лучшему! И сейчас я вполне счастлив, чего и вам желаю.
4 твоих самых эпичных ВИНа с противоположным полом
|
|
|
|
Third Kiss
|
4 твоих самых эпичных ВИНа с противоположным полом
|
|
21 plus.
В возрасте лет 16ти, танцуя брейк с саду Эрмитаж (мск) познакомились с двумя очаровательными готичными бибарышнями) Одна свалила, с другой у нас был многочасовой threesome. Когда стемнело, оказалось, что в саду закрытое пати с кучей бухла итп. К нам присоединился ещё один товарищ и threesome логично перетёк в foursome, но уже с модным мухлом, разными штуками и экуляцией под салют и трэк Molotov - Puto Было ахуенно.
Опять же, лет 15-16, звонит мадам, просит старшего брата, говорю спит. Ок, тогда типа приезжай и еби меня ты. Я приехал) Оказалась дама лет 37ми (из тех, что когда-то были огонь, а ща уже скорее больше фетиш) Короче пропуская всякие никому ненужные подробности - Я настолько устал её пороть (сзади) и мне уже хотелось домой, что я симулировал семяизвержение, тупо плюнув ей на спину. В последствии, этот момент не раз становился причиной жарких дебатов, где одни говорили, что я унизил достоинство женщины, а другие "красава, ахуенно вышел из положения"
Ну и третий, пожалуй.
После "хард" пати в одном ночном заведении, я привёл в гости к другу даму. После свершений, захожу к нему в комнату, а он грустен пиздец - и я предложил ему меня заменить, может и не заметит. А парень - негр... Я об этом вспомнил спустя минуту где-то. Примерно в этот момент раздался жуткий вопль и реплика "это что блядь за смена декораций" Дама обиделась и ушла вообщем, хотя потом встречались и ржали)
|
|
|
|
Deefrex
|
Ёлку я в лесу срубил
И за уши прицепил,
За бутылочку Рэд Лейбла
Так её всю ночь носил.
Следующий - 4 новогодних стихотворения Деду Морозу.
|
|
|
|
VoloS
|
а че ты не попросил 4 альтернативных варианта третьего тома Войны и Мира?
ахуел ваще
|
|
|
|
Safonov
|
1.
Дед Мороз, эротоман, менял Снегурок.
Всё сходило с рук - да кто их сыщется?
Но последняя из них была не дура,
а объявленная в розыск клофелинщица.
2.
Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому х*й через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный гондон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...
3.
Дед Мороз несёт Снегурку - пьяную красавицу,
Мужики сидят и ждут - им такая нравится.
4.
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…
Ну и по заявкам: 4 альтернативных варианта третьего тома Войны и Мира
Шучу....4 места куда не надо ходить на 1м свидании.
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме
|
|