Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Коллекция анекдотов (часть третья) (Просмотрено 106329 раз)
|
|
|
|
|
=b4ms=
|
 |
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #17 11 сентября 2005, 00:22:13
|
|
У казахов два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина
мужик приходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы: -скажите а у вас запись Дюны есть?
Продавщица:-простите что?
Мужик:- ну запись Дюны есть?
Продавщица:- знаете молодой человек, поднимитесь на второй этаж там отдел мультиков, там есть покемоны, и наверное запиZдюны тоже имеються.
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
На двери в туалет в торговом центре две таблички, одна сразу под другой. Читаю:
Туалет
На себя
|
|
|
|
|
jamstyle
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #18 11 сентября 2005, 12:42:23
|
|
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.
|
|
|
|
|
Priscilla Splash
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #19 11 сентября 2005, 12:49:46
|
|
Вилии Вало ругается со своей девушкой. Она ему: "Я переспала с твоим злейшим врагом - Б.Молко!" Вилли ей: " А я... а я... а я тоже!!!"
|
|
|
|
|
SJ
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #20 11 сентября 2005, 15:18:39
|
|
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
|
|
|
|
|
Safonov
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #21 12 сентября 2005, 02:24:03
|
|
Студенческий
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел, - и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и ИЖ.....И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня!
ГАИшник на дороге - мастер машинного доения;
Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения;
Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения.
Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
|
|
|
|
|
Infect3d
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #22 12 сентября 2005, 17:17:03
|
|
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?
|
|
|
|
|
|
|
GaS_b
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #24 20 сентября 2005, 23:04:39
|
|
В Сети появился новый вирус - корейский!
Он проникает в электронную почту и съедает собаку.
Мои Родители всегда меня недолюбливали.
В детсве они в место игрушек бросали мне поиграть в ванную
радио и тостер.
Папа а почему руки моют
каждый день, а ноги никогда ?
|
|
|
|
|
- Пётр -
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #25 21 сентября 2005, 00:45:07
|
|
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
(логично, не правда ли? :))
Теорема: Жопа Бесконечна. Доказательство: От противного. Предположим что жопа имеет конец. Это не так, потому что конец имеет жопу. Следовательно наше предположение неверно, а значит жопа бесконечна.
(жопа, а не теорема :))
Бабушка внуку:
- Представляешь я опять сегодня ночью летала!!!
внук: Бабушка, сколько раз повторять ТВОИ таблетки на другой полке.
|
|
|
|
|
- Пётр -
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #26 21 сентября 2005, 01:36:06
|
|
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
и не дотянул :-)
- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше.
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
|
|
|
|
|
Tex Avery
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #27 21 сентября 2005, 02:04:51
|
|
В милицейский участок поступил тревожный звонок... Милиционеры занервничали и решили не брать трубку
Mатч между сборными Ямайки и Колумбии закончился через пять минут после начаала - игроки первой скурили всю траву, а второй - вынюхали все белые линии ^______________________^
|
|
|
|
|
forsaken
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #28 22 сентября 2005, 02:40:58
|
|
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, др@чишь?
- Нэт, просто бистро мою.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1
комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка.
Парень-кассир, глядя на это, говорит:
- Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста
к ней подходит мужик
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на#ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#%^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на#ер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. дорого
|
|
|
|
|
~Хмель~
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #29 22 сентября 2005, 10:44:51
|
|
Дед с бабкой сидят за столом кашу едят,
хуяк дед бабке лошкой по лбу
Бабка: За что ?!!
Дед: НЕ ЧАВКАЙ,
и дальше кашу едят,
хуяк дед бабке опять лошкой по лбу,
Бабка: за что ?!!!!
Как вспомню аш бесит!! 
|
|
|
|
|
~Хмель~
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #30 22 сентября 2005, 14:46:11
|
|
Анекдот о том откуда берёт национальная рознь
мальчик еврей подходит к папе и говорит:
Папа я сегодня в школе заполнял акету, на месте национальности написал что я русский
папа: вот раньше я тебя в школу на машине возил, а теперь будешь как все русские на автобусе ездить.
мальчик обиженый пошёл к маме
и говорит мам, вот я в анкете написал что я русский
мама говорит:
-вот раньше я тебе в школу денег довала, а теперь будеш как все русские без денег ходить
мальчик чуть ли не плача подходит к дедушке и рассказывает ему о своей беде
дедушка ему говорит:
- вот раньше ты дома масо ел , а теперь будешь как все русские картошкой питаться
Вечер. вся семья ужинает все мясо употребляют, а мальчик картошкой давиться все над ним смеються, шутят грубо, мальчик терпел терпел, бросил ложку ударил по столу кулаками
- ВОТ ПОЛ ЧАСА РУССКИЙ , НО ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!!!
|
|
|
|
|
Mahaon
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #31 22 сентября 2005, 15:48:15
|
|
поощрен...
Едет автобус... туда на остановке залазиет панк, и видит стоит монашка... ну он суетится... потом она выходит, и он подходит к водиле и спрашивает:
- Слухай, блин хочу ее и все тут, не знаешь где можно..
Водила:
- короче только одним способом можно, короче приходишь на кладбище этой ночью, ровно в 24 : 00 , она там молится , сам переодеваешься в бога, подходишь и говоришь что я мол БОГ и хочу тебя...
Ну вообще панк так и сделал, пришел на кладбище ночью, переодетый в Бога, смотрит и правда молится... подходит значит и говорит:
- я короче Бог, хочу тебя, так что вот так...
Монашка:
- Ну ладно, только давай в попу, а то я хочу девственицей умереть...
- Ладно - соглашается панк.
Ну сделал вообщем дело... лежат они на травке, а панк не выдерживает, снимает маску и говорит:
- А я панк
Монашка тоже не выдерживает, снимает рясу, и говорит:
- а я водитель
|
|
|
|
|
The Spitfire
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #32 23 сентября 2005, 00:32:43
|
|
Не хочу обижать украинцев, однако мне этот анекдот рассказал именно представитель украинской национальности.
Мальчик с пальчик, Белоснежка и Шрек пришли к гадалке. Мальчик с пальчик говорит: "Я - самый лучший, самый маленький, меньше меня нет!" Заходит к гадалке, выходит расстроенный такой. "Оказывается есть Дюймовочка и она меньше меня"
Белоснежка такая говорит:" Я - самая красивая, красивей меня нет на свете!" Заходит к гадалке, выходит тоже расстроеннная: "Есть оказывается спящая красавица, она красивее меня!"
(тут вы можете подумать при чём - тут украинцы, но слухаем далее... - прим.)
Ну и Шрек такой говорит:" А чё, я зато самый урод, уродливее меня точно на свете никого нет, зелёный, лысый, точно никого уродливее меня нет на свете!" Тоже заходит к гадалке, через 5 минут выходит и спрашивает: "А кто такой Ющенко?"
Как - то в ломы всё листать, мож уже был, старый классический анекдот
Хоронили тёщу, порвали два баяна
|
|
|
|
|
Mahaon
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #33 23 сентября 2005, 13:16:57
|
|
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
