Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: КВН и Пост-КВН (ОСП, Камеди клаб и т.п.) (Просмотрено 61182 раз)
|
|
|
|
|
Non Matershino
|
для того, чтобы сделать Черное море, нужно накидать в ванну семечек и бычков, насрать под ванну, нассать в нее. Все, Черное море готово!
|
|
|
|
dog1988Новичок
Рейтинг: 1
[Заценки]
Prodigy просто класс
Сообщений: 8
|
карамель вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
|
|
|
|
|
Fair
|
Девушки помните:
все новое, это хорошо подтянутое старое!)
|
|
|
|
|
Vixen
|
– Верка Сердючка надела такое короткое платье, что из-под него было видно Андрея Данилко.
– Агентство примет на работу карликов. Большие перспективы, возможен рост.
– Вчера водитель «БелАЗа», уснув за рулем, расчистил пробку на Кутузовском.
«Луна» (Челябинск)
– Объявление: «Владикавказской юношеской библиотеке требуется бармен».
«Пирамида» (Владикавказ)
– Дана Борисова пошла требовать 250 тысяч рублей, так как она второй ребенок в семье.
«Обычные люди» (Москва)
– Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенных местах.
– Вчера папа вернулся с работы пьяным... Ватикан в шоке.
– Состояние томской жительницы бабы Нюры оценивается в $3 млн. И это только семечки.
«Максимум» (Томск)
|
|
|
|
|
Seldom
|
групповой сеанс спиритизма: мы вызываем отвращение 
|
|
|
|
|
|
|
Drew
|
Сочи 2006, ЛУНА
наткнулась где-то
Футболисты сборной России, в отличие от футболистов других стран, основные травмы получают не во время, а после игры. Итак, представьте, разговор двух футболистов - Дэвид Бэкхам (Англия) и Дмитрий Лоськов (Россия):
- Привет, Дэвид!
- Привет!
- Слушай, а что у тебя за шрам?
- Да это я в финале Лиги Чемпионов поранился немножко. А у тебя, что за шрамчик?
- да это я в метро ехал, меня пенсионер узнал и палкой ткнул. А это у тебя что такое?
- Я подкат делал, ну и прошеркал немножко. А у тебя что за дырочка?
- Да это мне сосед в дверь позвонил, я подошел, ну и он через дверь выстрелил. А это у тебя что такое?
- Да я через себя бил и об перекладину ударился, но гол забил, все нормально. А у тебя, почему нога красная?
- Да это мне жена в ботинки кипящего масла налила просто. А это у тебя что?
- За верховой мяч боролся, меня Рональдиньо бутсой зацепил. А у тебя, что за шрамчик?
- А это? Это мы с чемпионата Европы прилетели… Меня отец в аэропорту встречал. Я вещи начал в багажник класть, ну и он мне два раза сверху.
- Не, ну случайно, наверное.
ЛУНА из раннего
-Ребята, вы должны гордиться нашей школой. Какие замечательные люди закончили её: Муха, Батон, Мамэн, Песоша, Буланников Андрей Аркадьевич...
-Кто???
-Костыль!
Скоро сказка сказывается, да нескоро сказывается действие феноборбитала...
-Премьер-Лига - это очень удобная лига. Ну, вот смотрите: Александр Васильевич поработал у себя в кабинете, устал, вышел на балкон, смотрит: а во дворе сын в КВН играет.
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
-Если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
-А если есть чистилище, то это челябинское водохранилище!
-Но несмотря на то, что у нас много заводов, мы не унываем. Каждое утро мы выходим на улицу с огоньком в глазах, с румянцем в обе щеки, пританцовывая и веселясь...
-Да-да! Именно такое действие на человека оказывает жидкий аммиак, выбрасываемый нашим аккумуляторным заводом!
-Ой, как ты щас гениально сказал! А как сделал рукой вот так, как мой любимый актёр Брэд Питт...
-Стас, а больше не у кого занять?
-Парни, смотрели программу "Ты супермодель"?
-Я смотрел. Ну, нет там моего идеала. Все, конечно, красивые, но глупые... Есть там, правда, одна умная, но она лысая...
-Это Бондарчук!
-Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте, спрашивайте... А то глаза опустили, будто за аспирином пришли!
Год 1809. Умирает граф Шереметьев.
-И последнее моё желание: назовите моим именем аэропорт.
-Какой аэропорт?
-Оба! А дома Дед?
-Дома.
-И его именем аэропорт! Внуки здесь?
-Здесь! Здесь!
-И их именами аэропорт!
-А моим именем что назовёшь?
-А твоим именем, княгиня Зайцева, пусть назовут стадион.
-Зайцевский?
-Динамо!
-Почему здесь на фестивале всех так интересует судьба команды "Ваши"?! Все ходят и спрашивают друг у друга: "А ваши приехали?"
СТЭП и Ко 2006 год
Самый страшный корабль в мире – это корабль, который перевозит пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они открывают глаза и говорят: «МА-МА! МА-
МА!»
|
|
|
|
|
TJ
|
Сколько волка не корми, а вот столько!
|
|
Сколько волка не корми, а он всё ест и ест! |
|
|
|
|
TJ
|
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно, что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу)
но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что них** не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ниххх**я не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по
стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства  . А
если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида*1*ы или наркоманы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине
новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что них** не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно
воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ? А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
P.S. Вадим "Рэмбо" Галыгин
|
|
|
|
|
TJ
|
У МТС новое лицо - это яйцо!
|
|
|
|
|
Charly_sais
|
Не дословно, кончено. По памяти.
ЛУНА 2004, полуфинал.
"Мы находимся в театре Российской Армии, на полуфинале кубка КВН, где сегодня в жури сидит Василий Уткин! А коментирует его сборная России по футболу.
Итак, вот мы видим, как Василий стремительно сидит на стуле! И вот он готов засмеятся, улыбка, смех! Нет, не получается!!! В такой выгодной ситуации Василий не засмеялся!
Да-а! Был бы на его месте отсутствующий сегодня Ярмольник, мы все стали бы свидетелями потрясающего по красоте ХОХОТА (говорит оборачиваясь к Уткину)!
Посмотрите, что происходит! (Показывая рукой на Парфенова) Леонид Парфенов делает острую передачю...!! Сколько раз его предупреждали, а он все делает и делает острые передачи!
Что-то притих у нас Юлий Соломонович......... но мы знаем этого опытного игрока! И порой в конце игры его просто не остановить!
Комиссар матча останавлмвает игру, но мы надеемся, что главный орбитр, Константин Эрнст, добавит 5-7 минут.
ИГРАЙТЕ В КВН, чтобы понимать в футбол."
2002 год сборная XX века против сборной XXI века.
Результаты переписи населения объявляют известные люди.
(До этого Р. Дубовицкая с Пестросяном, но это ЛУЧШЕ СМОТРЕТЬ)
"Эдвард Радзинский!" (пародирует Гарик Мартиросян)
(говорит соответствующем голосом)
"РезультАты перепеси по тюменской области!
Иванов, Петров, (хихикнул), (дальше раскрывает глаза)..................БЕРИЯ!
НЕ ТОТ ЛИ ЭТО БЕРИЯ КОТОРЫЙ?!?!?!!!..... Кирилл Николаевич, нет не тот (радостно).
Сидоров, Селезнев (опять глаза)............... ДЖУГАШВИЛЛИ?!!?
НЕ ТОТ ЛИ ЭТО ДЖУГАШВИЛЛИ КОТОРЫЙ??!!?.......... Тимофей Игнатьевич, нет не тот.
...............Радзинский?
В одном списке с Берия и ДЖУГАШВИЛЛИ??!!!!"
Сборная Питера (2002 год так, что шутка того времени)
Слышь, ты мне 200 штук баксов принес?
Иди давай отсюда...
Э-э, ты че так разгавариваешь?!
Я те сказал иди давай!
Ты че баран что ли?!!
Э-ээ че ты сказал, иди сюдя!?!
======================
АЛЬФАБАНК. Мы находим общий язык с каждым клиентом.
|
|
|
|
|
...Tяїck
|
«Камеди-клаб… Камеди Клаб, сука, смешной!» (с)
|
|
|
|
|
Michael Schumacher
|
Глазные капли "Старый мельник" - залей шары.
 Сейчас играет: Dawich – Faster Faster
|
|
|
|
|
Michael Schumacher
|
Чем дальше в лес - тем тольще партизаны!
Сейчас играет: Alexia – Summer is Crazy
|
|
|
|
|
TJ
|
Хлеб - всему голова, а булка - всему задница!
|
|
|
|
|
Michael Schumacher
|
А Афициант сука всемогущий-захочет плюнет в борщ, а не захочет ... в чай
|
|
|
|
|
Michael Schumacher
|
Сейчас поговорим о том какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра:
- Очковая кобра кусает жертву в попу, поэтому так и называется.
Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются 2-х и 3-х очковые.
Бывает по- мимо этого очень очковая кобра – она не опасна. Она рождается в норе, очкует оттуда вылезти и там же и умирает!
Гадюка. Гадюка не смертельная, но сука обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить её.
Скорпион. Скорпион сука хитрый. В попе скорпиона жало, поэтому скорпион единственный кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса сука опасная. У осы как и у скорпиона в попе жало, но у осы всё намного меньше: и жало и жопа!
Пчела. Не путать сосой, потому что соса – это самка осы. Пчела сука богатая, потому что она спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают пчелок и летят к пчелам.
Скунс. Лучше бы скунс сука был ядовитым.
Едем дальше, хотя куда дальше и так уже везде воняет!
Следующая ядовитая тварь – муха это – это. По украински Це – Це. Крайне ядовита и опасна. Це – Це не простой гавномагнит с зззззззззз функцией, а расчетливый, холодный убийца. Муха Це – Це, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа ЭксББ убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза сука скользкая тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга и многие правы.
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут суки отравлять жизнь на протяжении 20 – 30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые и ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но ещё сука что – то квакают постоянно. Запомните! Жабу нельзя обмануть, но можно надуть, а лучше всего поцеловать и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу. Вадим Галыгин. Comedy Club.
Вчера в Москве открылась элитная косметологическая клиника для очень богатых людей. Услуги:
- Элитные роды в шампанском
- Замена кожи на замшу
- Удаление аппендикса в присутствии адвоката…
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
