Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: АВТОюмор

Последний автор: Dmitriy_Minchenko
Страницы: 1 2 [3] Все Ответ | Уведомлять об ответах
   Автор  Тема: АВТОюмор  (Просмотрено 5335 раз)
DzhYn
Гость

E-Mail
АВТОюмор
Ответ #34
Процитировать |

АВТОБАЙКИ

Дело было утром, еду как всегда на работу, тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты и слева от меня - точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- Чего смотришь, загадывай желание!

***

Этим летом, когда от жары в городе плавился асфальт, поехали мы с женой и старшими детьми навестить младшую дочку в спортивном лагере. Одет я был по погоде - легкие импортные шорты и новая импортная (все Бангладеш) футболка. Проехали минут 30, и чувствую, горит моя спина, точнее, поясница и то, что пониже. Кто пользовался "Феналгоном" или какой другой согревающей мазью, знает это незабываемое ощущение.
Мысль одна - неужели такая реакция организма на новый трикотаж. Правильно в газетах пишут - перед ноской новую вещь нужно стирать. Начал позы менять - и так повернусь, и сяк - бесполезно. Горит все огнем. Терпел молча минут 10. Дольше не выдержал и понес на сидящую рядом жену:
- Больше этой дряни из Бангладеш не покупай, а если покупаешь, то перед ноской стирай!
Жена:
- Все стирано и глажено и пошел ты со своими претензиями!
Я:
- Спина и задница огнем горит, а ты стирано!
Жена:
- И у меня горит, а сарафан второй сезон ношу!
Хохот с заднего сиденья прервал наше препирательство. Детишки развлеклись - включили у родителей подогрев сидений в 30-градусную жару! Мы с женой потом в кафе тоже долго смеялись, оставив эту сладкую парочку без мороженого!
А «шутку» эту, я потом сам не раз использовал, когда дорога длинная и попутчица хорошая. Ну, кто сознается, что задница горит!
Крутится как уж на сковородке и, судя по выражению лица, самоанализом и самотестированием занимается и... молчит.

***

Рассказал отец моего друга. Он собрался в апреле этого года в Москву из Челябинска, чтобы затариться каким-то товаром, а поскольку товар был очень компактный, то решил ехать на «Волге-3110». «Втопил» он, значит, «на полную» с раннего утра, и к вечеру был уже под Самарой. До Самары оставалось километров 80, ночевать в городе было негде, и он остался ночевать на трассе за постом ГИБДД, чтобы утром со свежими силами «пролететь» все оставшиеся города, не останавливаясь. А поскольку навстречу тянулась ну просто-таки нескончаемая вереница машин (в основном, дальнобойщиков), слепя дальним светом всех, кто попадался на пути, он развернулся и поставил машину на обочину по пути следования этого святящегося паломничества, т.е. задом к нужному направлению. Достав коньячок, балычок и др. дядя Витя расслабился и уснул только под утро. Встав около полудня и посмотрев на часы, он «рвет», что есть мочи... правильно. В том направлении, в котором и стоял. Пролетев несколько городов и не видя указателей, он решил поинтересоваться в ближайшем населенном пункте, далеко ли еще эта треклятая Москва.
На вопрос, где же он находится, от местного аборигена получил вполне правдоподобный ответ: «До Челябинска осталось всего километров 100».

***

Приятель мой и однокашник, «поднявшись» в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в «МММ-ы» и банки, а во вполне осязаемые вещи в виде: дачного участка для строительства загородного дома, машины - престарелой иномарки, СОБАКИ (именно так, со всеми заглавными буквами) для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к псине, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители, впрочем, не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немереным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она всюду следовала за ним и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и, разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где-либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а псина горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в город, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаишник лениво выплыл на дорогу и также лениво дал отмашку «к обочине»... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаишник же вразвалочку подошел к водительской двери и, бормоча «стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста...», наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу «Тойота».
Праворульная «японка»! С воплем «Уууйййоооооооптттт!» он отшатнулся от мохнатой слюнявой огромной морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаишник так больше и не появился.

Страницы: 1 2 [3] Все Ответ | Уведомлять об ответах 
Показать последних комментариев к сообщениям в теме загрузить

Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: АВТОюмор