Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни) (Просмотрено 39489 раз)
|
|
|
|
|
SJ
|
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне
огорчен.
В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным
ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно
мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.
Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с
победным воем удрал на улицу.
Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время
остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.
Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием
"стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете
все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя
Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках
молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям.
За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре
самой тети Дуси.
За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.
Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку
и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили,
он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.
На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что
у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный
продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право
беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров.
Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит
ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично.
Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.
Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове
и захлопнул дверь.
Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что
на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу.
Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.
Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение,
а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя
таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести
здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.
Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре
комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.
Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе.
Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей
королевой праздника в своем розовом
облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки
ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было
безнадежно испорчено. Пока, стоя в
одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик
со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".
Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила
ему всю оставшуюся жизнь.
|
|
|
|
|
|
|
Vixen
|
Надеюсь, без повторов. Я плакала. 
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными ошибками :)))
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
|
|
|
|
|
jamstyle
|
+1 жестоко конечно, там ведь всего 14 лет)))
|
|
|
|
|
garish
|
Забавный рассказ, комментарии судьи несмешные какие-то.
|
|
|
|
|
memphis
|
рассказ тру
Коментарии судьи были пару раз только смешные, все остальное какие-то глупые замечания.
Очень напомнило мне мой собственный рассказ
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Demetrio
|
+1 жестоко конечно, там ведь всего 14 лет)))
|
|
Я бы сказал, что в 14 лет можно уже и поумней что-нибудь написать ...
Местами довольно смешно |
|
|
|
|
jamstyle
|
+1 жестоко конечно, там ведь всего 14 лет)))
|
|
Я бы сказал, что в 14 лет можно уже и поумней что-нибудь написать ...
Местами довольно смешно
|
|
Мемфис, сколько тебе лет говоришь?
|
|
|
|
|
Seldom
|
Судья - урод 
|
|
недооценил? |
|
|
|
|
memphis
|
+1 жестоко конечно, там ведь всего 14 лет)))
|
|
Я бы сказал, что в 14 лет можно уже и поумней что-нибудь написать ...
Местами довольно смешно
|
|
Мемфис, сколько тебе лет говоришь?
|
|
17, а ты это к чему? |
|
|
|
|
SJ
|
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего
нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но
делайте на HЕЗHАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не
ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался
найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была
неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер
телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты
ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная
жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз
кричал :"Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало
плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги
Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом,
потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла
гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я
ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим
сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил
ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое
настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего
парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это
делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для
разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг,
ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое
место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа,
ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное
место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только
что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW.
Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал
телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Hет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Hиколай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на
канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я
сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится.
Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги
в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
|
|
|
|
|
-=LodgiK=- aka MyOneZzz
|
Ну эт выдумка палюбе....У нас практически нет ментовских вертолётов.....ну во всяком случае, их ради такого говна применять не станут....А так рассказик улыбнул))
|
|
|
|
|
|
|
Vi
|
рассказ прикольный! а вообще это обычный пранк ставший в россии очень популярным
www.prank.ru
|
|
|
|
|
Djo
|
Тупо, я бы не то что вылаживать куда-то, я бы сжёг нах если бы такое написал. Кстати написано под впечетлением "Космических Ренджеров 1/2" (хотя бы слово " Малок") ИМХО. Ну а писать надо так, чтобы самого дёргало от истории. Я например сюжеты со снов беру - это вобще нескончаемый источник. "Но это уже другая история" 
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
