Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)

Последний автор: minaton
Сейчас в разделе 1 гость
Страницы: 1 [2] 3 4 5 6 ... 13 Все Ответ | Уведомлять об ответах
   Автор  Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)  (Просмотрено 38897 раз)
Seldom
Бог Форума
*****
Рейтинг: 3024

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен




http://seldom.livejournal.com/ 294660049
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 15747

Re:Смешные ситуации.
Ответ #17
Процитировать |

Красная Армия всех сильней!!!!! (с)

whitelex
Бог Форума
*****
Рейтинг: 28

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен




137211453
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 1216

Re:Смешные ситуации.
Ответ #18
Процитировать |

Батенька как пройти в Мавзолей?

Obi-Wan Ton!c
Игры + Юмор
Юморист
Бог Форума

*****
Рейтинг: 107

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Все женщины как евреи - всё ждут прихода мессии...

234171931
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 4292

Этикет ;)
Ответ #19
Процитировать |

Давайте поделимся опытом, у кого какие казусы выходили при походе в гости к родным / друзьям / знакомым / незнакомым..?

у меня например просто физическое отвращение к кабачкам и любым продуктам и блюдам из них... меня просто сразу начинает не по деццки тошнить от одного только их запаха... и вот однажды летом я зашел в гости к своей подруге... а у них как раз был дома "кабачковый день"... это был самый длинный в моей жизни обед! меня потом крутило дня три... до сих пор вспоминаю с содроганием!

Obi-Wan Ton!c
Игры + Юмор
Юморист
Бог Форума

*****
Рейтинг: 107

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Все женщины как евреи - всё ждут прихода мессии...

234171931
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 4292

Re:Этикет ;)
Ответ #20
Процитировать |

В тему этикета:

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!

В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!

Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь - и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.

При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).

Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.

Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно! Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб всё это время.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.

Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.

Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю…

Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" - значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Android
accedas ad curiam
Глобальный Модератор
*****
Рейтинг: 1720

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



My mind is glowing...

http://andr0id.blogspot.com 125149210
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 15256

Re:Этикет ;)
Ответ #21
Процитировать |

А я, помню. пришла ту тк знакомой в гости и ее мама приготовила нам ужин - лазанью... Я ее не люблю, так сказать, но... Пришлось сожрать все, что положили на тарелку+добавку Просто неудобно было отказываться, ее мама так старалась

minaton
Глобальный Модератор
*****
Рейтинг: 1596

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



That's no good for me

gamerprofile.ru/minaton http://inDaBass.ru/ Skype: minaton-ru
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 2124

Re:Этикет ;)
Ответ #22
Процитировать |

Не хотел рассказывать (стыдно), но ладно...

Когда мне было годиков 4-5, у соседей в гостях я совершенно не контролируя себя, извиняюсь, пукнул. Так не сильно, но громко. Не подозревая о том, что это верх неприличия и невоспитанности. О чем мне сразу хояйка и рассказала, а так как она была очень строга, все дети ее боялись и уважали, то для меня это было очень стыдно и позорно...

Obi-Wan Ton!c
Игры + Юмор
Юморист
Бог Форума

*****
Рейтинг: 107

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Все женщины как евреи - всё ждут прихода мессии...

234171931
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 4292

Re:Смешные ситуации.
Ответ #23
Процитировать |

Про теток в IT отделах

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Vader
Гость

E-Mail
Re:Этикет ;)
Ответ #24
Процитировать |

хаха ха Кать в прошлом году у меня такая же ситуация была точь в точь, только я не смог сьесть всю лазанью 

Obi-Wan Ton!c
Игры + Юмор
Юморист
Бог Форума

*****
Рейтинг: 107

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Все женщины как евреи - всё ждут прихода мессии...

234171931
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 4292

Re:Смешные ситуации.
Ответ #25
Процитировать |

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу…
Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
-
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла для интимных мест использовала гель для волос с блестками…

JustJunkie
Фуру Горума
Гуру Форума
Бог Форума

*****
Рейтинг: 338

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Nobody notices what I do - Until I don't do it

Тви http://vkontakte.ru/justjunkie 345426652 Skype: JustJunkie
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 6449

Re:Смешные ситуации.
Ответ #26
Процитировать |

последнее: гыыыыыыыыыыыы

Obi-Wan Ton!c
Игры + Юмор
Юморист
Бог Форума

*****
Рейтинг: 107

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Все женщины как евреи - всё ждут прихода мессии...

234171931
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 4292

Re:Смешные ситуации.
Ответ #27
Процитировать |

Несколько способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
1) Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
2) Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
3) Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
4) Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
5) Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только в крайнем случае.

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много чего полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

Следующий художественный способ тоже весьма простой: берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Obi-Wan Ton!c
Игры + Юмор
Юморист
Бог Форума

*****
Рейтинг: 107

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Все женщины как евреи - всё ждут прихода мессии...

234171931
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 4292

Re:Смешные ситуации.
Ответ #28
Процитировать |

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Короче - сматываем две тачки леской. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для следующего способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50 РУС, а задний - 34 РУС! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый
Дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка- называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - «говнистые»
Положи соседу говна на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот говна. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям!!!
Супер!!!

corpuscul
Гость

E-Mail
Re:Смешные ситуации.
Ответ #29
Процитировать |

всё что ты тут скопировал не интересно и детские забавы.... которые почти все бредовые и не интересные, а часть пока будешь делать тебя заметят 100%.

К тому же это не западло это чисто вредительство, и причём одноразовое.
Западло должно быть безобидное но постоянное, лучший способ:

Набрать подшипников по-больше и подальше "закинуть" в глушитель.
В результате никаких  финансовых потерь никто не понесёт но счастливый объект будет так дребежжать!!!! ( причём при заводе и при работе). А вытащить их из глушителся можно только с глушителем, чего делать никто не будет : )))) ну может и будет в порыве злости но он же сам себе нанёс повреждения )))

Obi-Wan Ton!c
Игры + Юмор
Юморист
Бог Форума

*****
Рейтинг: 107

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Все женщины как евреи - всё ждут прихода мессии...

234171931
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 4292

Re:Смешные ситуации.
Ответ #30
Процитировать |

Я знаю способ с засыпкой сахара в бензобак, но это слишком по злому, тк машина практически выходит из строя... истчо можно залить туда какую-нить сметану или сливки... тоже весело будет!

corpuscul
Гость

E-Mail
Re:Смешные ситуации.
Ответ #31
Процитировать |

да уж сахар это сила, только вот кто ездит с открытым бензобаком

Android
accedas ad curiam
Глобальный Модератор
*****
Рейтинг: 1720

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



My mind is glowing...

http://andr0id.blogspot.com 125149210
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 15256

Re:Этикет ;)
Ответ #32
Процитировать |

Учись

Android
accedas ad curiam
Глобальный Модератор
*****
Рейтинг: 1720

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



My mind is glowing...

http://andr0id.blogspot.com 125149210
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 15256

Re:Этикет ;)
Ответ #33
Процитировать |


Да подумаешь, в таком возрасте этт не считается А вот у нас в прошлом году прикол был Вобщем, сидим на математике, че-то решаем. а группа маленькая, человек 8-10... И тут один пацан каак пернет Все заржали, конечно, а я сижу и не смеюсь. Мне сначала было не смешно, потом думаю, да ну, это не красиво смеятся - не детский сад А потом, когда все уже утихли, до меня дошло, что ХТО-ТО ПЕРНУЛ и тут меня понесло на смех Было так стыдно за себя, жуть

Страницы: 1 [2] 3 4 5 6 ... 13 Все Ответ | Уведомлять об ответах 
Показать последних комментариев к сообщениям в теме загрузить

Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)