Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)

Последний автор: Dmitriy_Minchenko
Страницы: 1 2 3 [4] 5 6 7 8 ... 13 Все Ответ | Уведомлять об ответах
   Автор  Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)  (Просмотрено 39489 раз)
Android
accedas ad curiam
Бог Форума
*****
Рейтинг: 1721

[Заценки]
[Комментарии]



My mind is glowing...

http://andr0id.blogspot.com 125149210
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 15251

Re:Смешные ситуации.
Ответ #51
Процитировать |

А я однажды пришла в колледж после каникул, да еще не выспалась, а там был день стажировки учителей Вот смеху-то было

Aerial
Бог Форума
*****
Рейтинг: 354

[Заценки]
[Комментарии]



Double trouble is my second name

last.fm
Пол: Женщина
Сообщений: 3920

Re:Смешные ситуации.
Ответ #52
Процитировать |

А в глушитель можно ещё монтажной пены залить. У нас один мужик в доме вонял под окнами каждый день своим старым "Москвичом", дышать просто нечем было, и на все замечания плевал. Так ему один мужик и залил жидкого пенопласта (по секрету скажу только вам: это был мой отец, только тссссс).

Android
accedas ad curiam
Бог Форума
*****
Рейтинг: 1721

[Заценки]
[Комментарии]



My mind is glowing...

http://andr0id.blogspot.com 125149210
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 15251

Re:Смешные ситуации.
Ответ #53
Процитировать |

А что, неплохой метод Ну и какова была реакция того лоха?

Vader
Гость

E-Mail
Re:Смешные ситуации.
Ответ #54
Процитировать |

Этот лох взял монитровку и убил пол дома, в новостях показывали....

corpuscul
Гость

E-Mail
Re:Смешные ситуации.
Ответ #55
Процитировать |

неееееееет он не дурак, смерть слишком лёгкая смерть.

Он просто глушитель оторвал.

всё было без вкуса без цвета без запаха, и тут появился Юппи!
И запашое и звучёк на уровне.

Aerial
Бог Форума
*****
Рейтинг: 354

[Заценки]
[Комментарии]



Double trouble is my second name

last.fm
Пол: Женщина
Сообщений: 3920

Re:Смешные ситуации.
Ответ #56
Процитировать |

Реакция, к сожалению, мне не известна. Знаю только, что глушитель он поменял, и машину стал ставить не под окнами, а сбоку от дома. Так что цель была достигнута.

3kilos
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 202

[Заценки]
[Комментарии]



Bulldozer roll with diesel power

2535358
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 980

Re:Смешные ситуации.
Ответ #57
Процитировать |

мне пи*дец как эти хроники понравились :)))))))))))

Seldom
Бог Форума
*****
Рейтинг: 3118

[Заценки]
[Комментарии]




http://seldom.livejournal.com/ 294660049
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 15628

Re:Смешные ситуации.
Ответ #58
Процитировать |

Рассказано другом, вернувшимся из похода в Карелию:
С целью найти шкуру для барабана (понятия не имею как он делается , но желающие знали) по дороге был приобретен кусок шкуры козы. Он был волосатый и покупатель решил его ощипать(нужна была гладкая кожа). После 2-х дней упорной работы пришло понимание того, что если продолжать в том же духе, то шкура будет готова месяца через три. Доплыли до ближайшей стоянки и там нашли магазин , где продавался Veet.....
Первая мысль покупающего: " он ведь для живых..."
Дальше диалог:
- А он на мертвых действует?
- ... ????????
- Нет, вы не поняли , на мертвых коз!

...немая сцена


Android
accedas ad curiam
Бог Форума
*****
Рейтинг: 1721

[Заценки]
[Комментарии]



My mind is glowing...

http://andr0id.blogspot.com 125149210
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 15251

Re:Смешные ситуации.
Ответ #59
Процитировать |

Хаха

Trip
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 13

[Заценки]
[Комментарии]



Хочу тёплого,женского,Русского соска!

208753855
Пол: Мужчина
Сообщений: 901

Re:Юморные Истории
Ответ #60
Процитировать |

Зачем ты пришел?

(читать до конца!!!)

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи%дить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Trip
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 13

[Заценки]
[Комментарии]



Хочу тёплого,женского,Русского соска!

208753855
Пол: Мужчина
Сообщений: 901

Re:Юморные Истории
Ответ #61
Процитировать |

Рашен Канары

(Исполняется на языке оригинала)


Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Trip
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 13

[Заценки]
[Комментарии]



Хочу тёплого,женского,Русского соска!

208753855
Пол: Мужчина
Сообщений: 901

Re:Юморные Истории
Ответ #62
Процитировать |

Мстя !!
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp?ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

Trip
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 13

[Заценки]
[Комментарии]



Хочу тёплого,женского,Русского соска!

208753855
Пол: Мужчина
Сообщений: 901

Re:Юморные Истории
Ответ #63
Процитировать |

Из протокола о ДТП в Нью-Йорке: "На перекреске 5ой авеню и 15ой стрит, проехав на красный свет, в бок автомобиля секретаря российского посольства врезался автомобиль миссис X, на пасажирском месте которого ехала ее подруга, миссис Y. Благодаря своевременно сработавшим подушкам безопасности никто не пострадал, хотя по неизвестной причине секретарь посольства долго бегал вокруг своего автомобиля с воплями ’Окровавленный, окровавленный!’ (’Bloody, bloody’)"

Obi-Wan Ton!c
Игры + Юмор
Юморист
Бог Форума

*****
Рейтинг: 109

[Заценки]
[Комментарии]



Все женщины как евреи - всё ждут прихода мессии...

234171931
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 4275

Re:Юморные Истории
Ответ #64
Процитировать |



Your bunny wrote? 


Стыренная история:
"...Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.

Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять..."

CANABISSS
Гуру Форума
Бог Форума

*****
Рейтинг: 94

[Заценки]
[Комментарии]



NEUROpunk

192220751
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 4676

Re:Юморные Истории
Ответ #65
Процитировать |


jamstyle
Гость

E-Mail
Re:Юморные Истории
Ответ #66
Процитировать |


v00o100
Бог Форума
*****
Рейтинг: 14

[Заценки]
[Комментарии]





Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 1290

Re:Юморные Истории
Ответ #67
Процитировать |


Страницы: 1 2 3 [4] 5 6 7 8 ... 13 Все Ответ | Уведомлять об ответах 
Показать последних комментариев к сообщениям в теме загрузить

Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)