Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Коллекция анекдотов IV (Просмотрено 103255 раз)
|
|
|
|
|
oledjan
|
Массовым обморожением закончился митинг против глобального потепления.
|
|
|
|
|
oledjan
|
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю.
|
|
|
|
|
oledjan
|
Как спать с девушками на первом свидании,так пожалуйста, а как флешку в комп вставить, так "ой-ой,не надо,вдруг заразная"...!
|
|
|
|
|
Mr. Sam
|
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
|
|
|
|
|
Ventolin
|
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Супер-клей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
****************
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
****************
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
|
|
|
|
|
oledjan
|
Устроилась деревенская девушка прислугой к олигарху. Убирается по дому и вдруг под кроватью в хозяйской спальне находит использованный презерватив. Пошла спросить у хозяйки что это и следует ли это выкинуть! Хозяйка ей говорит:
- У вас что в деревне нет секса?
- Секс есть но так чтобы шкура слазила, такого не припомню.
|
|
|
|
|
wings
|
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже.
Мужик напился и умер.Попадает в рай. И жалуеться Богу.
-Ну пожалуйста!Отправь меня обратно на землю водку мою допить!
Бог подумал и говорит:
-Ну ладно!Но только я могу тебя ввиде какого- нибудь животного отправить.Отправил его ввиде паука. Тут мужик оказался прямо на потолке ,над столом где бутылка водки стояла. И говорит Богу:
-Ну и как я доберусь до нее ??
-А паутина на что ?
Мужик начал спускаться на паутине и вдруг застрял! И говорит:
-Ну а теперь что ?
-А ты потужся!
Мужик потужился:
-Не выходит!
А ты еще тужся!
Еще сильне потужился. Тут чуствует мужик,что его кто-то по плечу хлопает и слышит голос:
-Васи проснись,ты напился и обосрался!
Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню. - Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!
Помни!
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
|
|
|
|
|
Ventolin
|
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
|
|
|
|
|
AnTTorn
|
"Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать. Они намного лучше защищают свой корабль...."
|
|
|
|
|
TXNY
|
Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем!
|
|
|
|
|
oledjan
|
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
* * *
Вчера на стройке при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
|
|
|
|
|
Ventolin
|
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
|
|
|
|
|
Palanik
|
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
|
|
|
|
|
oledjan
|
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! Сто-о-ой! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал!
* * *
В штабе российских ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10 процентов Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
|
|
|
|
|
wings
|
Мужики разыгрались в карты до 5 часов утра у одного из них на дому. Тут вбегает разьяренная жена и кричит:
-До какого времени это будет продолжаться в моем доме ??!!!
-Тише Маша не кричи,дом уже не твой...
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери, спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите
Моються в душе Лукошенко и Путин. Лукашенко Путину:
-Владик,а владик!
-Что тебе ?
-Дай газ!
-Нифига!
-А я все сделаю,если дашь.....
-Да ? Тогда сделай мне минет!
-Ладно,но ты сначало залезь на полку.
-Это почему ?
-Белоруссия никогда на коленях не стояла!
Извините если слишком большой.
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ*ДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!
|
|
|
|
|
=b4ms=
|
1: щас по радио услышал слоган : окна "Норма". Красота и форма.
1: Это гениальный шаблон: Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.
2: Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.
1: ) ну ты почти просек фишку
|
|
|
|
|
oledjan
|
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте...Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп...Аптечка где?!
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
