Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Коллекция анекдотов IV (Просмотрено 103255 раз)
|
|
|
|
|
=b4ms=
|
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.
|
|
|
|
|
Ocupuc
|
Мои любимые афоризмы:
______________________
Весной видно будет, кто где срал.
Чем дальше в лес, тем ну его нафиг.
Любиш кататься, ну и котись к чертовой бабушке.
Лучше молчать и походить на идиота, чем заговорить, и развеять все сомнения.
Если уронил достоинство, сделай вид, что это не твое.
Не всё то лебедь, что в воде не тонет.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
На хитрую попу есть болт с левой резьбой (Штойко В. М.).
Говно - не столько вещество, сколько состояние бытия.
Хорошо не там где нас нет, а там где нас никогда небыло.
Не знаеш - молчи, знаеш - помалкивай.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Жить надо так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить приятно.
Чтобы слова не расходились с делом - нужно молчать и ничего не делать.
Все хрустальные мечты детства разбиваются о чугунную жопу реальности.
Лень - это подсознательная мудрость.
Чтобы стало легче, порой нужно поднатужиться.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Отношения - как воздух. Чтобы испортить, стоит один раз расслабиться.
|
|
|
|
|
aleka
|
Встает мужик с жесткого бодуна, плетется на кухню, открывает кран с холодной водой, жадно пьет, отрывается и кричит:
- Жена, дети! Вставайте! Попробуйте какая вода вкусная!
))
|
|
|
|
|
Баруси
|
Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А хуле еще делать, сынок?! Хуле делать!?
|
|
|
|
|
Ventolin
|
Мой любимый наркоманский анекдот:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
|
|
|
|
|
misha4096
|
Панки. Панки с..а заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружаю
Готы. Готы с..а печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют – тругот – тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Эмо. Эмо с..а жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе – ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить – гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
|
|
|
|
|
misha4096
|
Гламуры. Гламуры с..а тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана – гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой – эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Рэперы. Рэперы с..а чёрные. Если Вы видите рэпера и он сука не чёрный – это Эминем. Если это не эминем, это не рэпер. В душе каждый чёрный рэпер мечтает стать Эминемом и наоборот. Рэперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу “мув бек мазафака” – тебя застрелил рэпер.
Металисты. Металисты с..а мечтатели. Каждый второй металист – сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
|
|
|
|
|
misha4096
|
Байкеры. Байкеры с..а добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Пафосники. Пафосники с..а клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте – результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго
Айр-н-би. Айр-н-би это те же рэперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами – это с..а Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
|
|
|
|
|
misha4096
|
Продолжаем разрыв мозга:)
Анекдот про группу Ария
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
|
|
|
|
|
misha4096
|
еще анекдот
Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб:
- Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
Фотосессия Арии.
Чанышев:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
\
|
|
|
|
|
misha4096
|
а теперь анекдоты про поручика Ржевского
-Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
-Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
|
|
|
|
|
misha4096
|
-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, не х.. ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нех.... делать, я хотел сказать.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...
-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
|
|
|
|
|
misha4096
|
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
|
|
|
|
|
misha4096
|
-Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
|
|
|
|
|
дафф
|
А где анекдоты? 
|
|
|
|
|
misha4096
|
а теперь словарь сисадмина (издание 1990-1991 года)
Действия:
Работа на компьютеpе - провести ночь с женщиной
Игpать на компьютеpе - половой акт с извращениями
Форматирование диска - дефлорация
Потеря данных - менструация
Составление программ
вручную - маструбация (онанизм)
Ремонт машин - восстановление девственности
Учить программированию - развращать
Ломать машины - заниматься садизмом
Память - гpудь:
16 kb - доска со стpойки сбежала
64 kb - пупыpышки йодом мажут
128 kb - маловато будет
256 kb - nice buffer size
512 kb - ничего ...
640 kb - что надо
1 mb - утю-тю...
16 mb - пеpебоp
Объем жесткого
диска - степень развращености
без НЖМД - полная фригидность
10 mb - так себе
20 mb - ...знаем пару поз и больше ничего
40 mb - более, менее развращеная
80 mb - нормально развращеная
300 mb - ... сама могу научить
1 gb - ходячая энциклопедия
50 gb - очень развращеная
250 gb - сверх развращеная
1 tb - и Вы после этого живы 
Блок питания - попка:
20 W - на своей прыгать надо
50 W - тут что-то гладенько ...
100 W - вам нужно ведро пластилина
120 W - ну, это еще как-нибуть
200 W - лапочка попочка
250 W - клевая попка
500 W - великовато будет
1 KW - парашюты за углом
> 1 KW - спасайся, кто может
|
|
|
|
|
misha4096
|
если хотите для поклонников коммунизма ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ-91
Членам организации "Единство" и их единомышленникам предлагаем пройти
испытание на коммунистичность. В ходе теста каждый испытуемый должен придать
ленинским высказываниям , правильный со своей точки зрения, смысл, выбрав
один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем:
—————————————
другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очков.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время
——————————————————————————————————————————————————————————————————————
говорили большевики:
————————————————————
совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очков.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:
——————————————————————————————————————————————————
революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очков.
4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
———————————————————————————————————————————————————————————————————
необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очков.
5. Профсоюзы - школа:
—————————————————————
коммунизма - 100 очков очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очков.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является:
———————————————————————————————————————————————
кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть:
————————————————————————————————
нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очков.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:
—————————————————————————————————————————————————————————
Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очков.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
———————————————————————————————————————————————————————————————————————
социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:
————————————————————————————————————————————
верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.
Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый
оппортунист.
Если Вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный
коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать:
вы - Ленин.
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
