Последний автор: Dmitriy_Minchenko
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Коллекция анекдотов IV (Просмотрено 103255 раз)
|
|
|
Docker
|
.Итак.Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да ,стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть...и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
|
|
|
|
Mr.BlondeУчастник Форума
Рейтинг: 109
[Заценки]
Prodigy просто класс
Сообщений: 300
|
Они были идеальной парой:он - тряпка,она - швабра.
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
"Гамбургер - 2$...
Минет - 20$"
Смотрит - за прилавком стоит сногшибательная блондинка
Он её спрашивает:
Это вы минет делаете?
Она с томной улыбкой:
Да,а что?
Мужик отвечает:
Вымойте пожалуйста руки - мне один гамбургер.
|
|
|
|
kryladze
|
Мальчик во дворе бегает с луком, который ему сделал папа, видит кусты шевелятся-выстрелил, прибегает к папе и говорит:
М: "Пап, я дяде Васе член прострелил!"
П с сочуствием :"Хреново, бл*** дяде Васе, но че поделать!"
М:"Пап, и маме обе щеки!"
|
|
|
|
sergeykro
|
Кой-чего, конечно, бояны
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, которая забыла разбудить его на рыбалку..
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились."
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!"
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."
Штирлиц получил на Рейхспочте телеграмму: Москва, Кремль - Берлин, Штирлицу. Штирлиц тире вы гандон тчк Так Штирлиц узнал о присвоении звания полковника
Лежат Петька и Васильиваныч на берегу реки. Петька в бинокль за белыми наблюдает..
- Васильиваныч, а Васильиваныч!
- Шо, Петька?
- Гляди-ка, белые пиво с раками жрут, гады!
- Да не, Петька.. Это у них просто рожи такие.
В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въеби мне по роже, что-то я сегодня распизделась!!!
Заходят в бар мексиканец, нигер и еврей.
Бармен так пристально смотрит на них, смотрит... А затем резко говорит:
"А ну пошли нахуй отсюда!"
Дочь, собираясь в турподод, носится по квартире:
-Стринги, стринги, стринги, стринги!
Мать:
-Дочь, ну что стринги? Ты б тушенки взяла, палатку...
-Бутут стринги-будет и палатка, и тушенка.
Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, блядь, делать всем не хуй!
|
|
|
|
sergeykro
|
И вот ещё
-Алло, здравствуйте, я по поводу сноса пятиэтажек, можно предупреждать хотя бы за час?
Телеграмма:
"Твою мать! Подробности письмом."
Тонет мужик. Захлебывается. Плывет мимо рыбка.
- Выполню одно твое желание. за просто так.
- Сделай мне хуй во лбу. Сочный такой, чтоб яйца на глаза свисали.
Рыбка выполнила.
- Ух блять! Ахуенно то как! Бля, какой он большой!
- А за каким тебе это, а?
- Ну во-первых - это красиво....
|
|
|
|
Рыжая
|
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?!?
- Нет.Тебя ещё не готов.
Коротко о себе : не пью, не курю, не гуляю - не на что!
Летаешь - значит растёшь.
Залетела - знасит уже выросла!
|
|
|
|
Mr.BlondeУчастник Форума
Рейтинг: 109
[Заценки]
Prodigy просто класс
Сообщений: 300
|
говорят мудрость приходит с возрастом,но зачастую возраст приходит один
Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
|
|
|
|
Рыжая
|
-Она такая!Она такая!
-Ну,какая она такая?
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
-Где,спереди или сзади?
вот ещё только что нашла
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете!
|
|
|
|
Serega_A
|
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого,
радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца. Училка:
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку захуярить большую синюю полосу.
Отец жмёт плечами:
- Ну, не нравится синяя, захуярьте чёрную
|
|
|
|
AnTTorn
|
Дед рассказывает внуку:
В 43-ем было очень тяжело. Столько боли и страданий. Так ноги болели!!! А потом 45-й одел и нормально стало.
|
|
|
|
TXNY
|
-Это вы заказывали секс по телефону?
-Да.
-Х.й вам!
|
|
|
|
НюняНовичок
Рейтинг: 70
[Заценки]
Город: Пол: Сообщений: 23
|
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл.
|
|
|
|
Mr.BlondeУчастник Форума
Рейтинг: 109
[Заценки]
Prodigy просто класс
Сообщений: 300
|
Девушка проиходит в магази открыток:
-А вот что это за цветная открытка?
-"Моему единственному"...
-Дайте мне штучек шесть пожалуйста.
Лучше длинная магазинная очередь,
чем короткая автоматная.
Подходит мужик в супермаркете к консультанту
-А вы знаете что у вас кортошка генно-модифицированная!
-Тссссс.Давайте отойдем в сторонку и спокойно поговорим.А то она еще проснётся.
|
|
|
|
misha4096
|
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
|
|
|
|
Ventolin
|
Экзамен по скрипке в музыкальной школе.
Выходит мальчик, аккуратно подстриженный,в наглаженных брючках,
в белой рубашечке, бархатная бабочка, скрипочка дорогая блестит....и начинает играть очень плохо....Сыграл, поклонился, ушёл.
За ним выходит следующий мальчик в мятых брюках, не причёсанный, ботинки старенькие, взял в руки убогую скрипку, наладил смычок, склеенный изолентой, прикоснулся им к струнам и заиграл ... ещё хуже
|
|
|
|
Mr.BlondeУчастник Форума
Рейтинг: 109
[Заценки]
Prodigy просто класс
Сообщений: 300
|
-А я своего сына назвал Майбахом!
-Ну ты и дурак!
-Зато у меня Майбах есть!
Едят в купе грузин,армянин и русский
Вдруг грузин громко-громко пукает и говорит:
-1:0 в пользу Грузии!
Армянин тоже пукает:
-Счет сравнялся!
Русский ссыт на них сверху:
-Но несмотря на проливной дождь матч продолжается!
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь"
|
|
|
|
Баруси
|
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня??
- Времени свободного у Вас до х...я...
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме
|
|