Последний автор: Dmitriy_Minchenko
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Чёрный юмор (Просмотрено 5627 раз)
|
|
|
PaTRiotKa
|
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
|
|
|
|
Mulder
|
баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
|
|
|
|
Кот ИГРУН
|
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...
***
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
***
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
***
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
***
День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!
***
Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
***
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
***
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
***
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
|
|
|
|
Macintosh
|
Офигеть! А вот кто смотрел фильм "Живая мертвячина" - вот там чёрного юмора дофига!
|
|
|
|
Seldom
|
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи,
иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера
несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал
всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил
какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в
5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие
при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг
у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <<крысиных>> часах. Апофеоз
был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Впрочем крысы поняли, что проиграли... Они ушли и больше никогда не возвращались...
|
|
|
|
Mulder
|
Никто кстати не заходил в форум на deadhouse, там люди интересные обитают, интересные темы создают, например вот эта:
"Женские или мужские п. органы, что вкусней?
Я думаю женские-это точно, но не старые,
а вот мужскую часть интересно попробовать,
жалко у нас нет таких ресторанов, кафе-где продается мясо людей-да, и не спрашиваете меня где его достать.
А вот ответ с юмором: "А ты шаурмы почаще хавай. И верь обещаниям, что, мол, свинку ешь."
|
|
|
|
jamstyle
|
Група "Фанки" приезжают с концертом в детский инвалидный дом.... и начинают зажигать...." Похлопайте в ладоши, ну где же ваши ручки" ......... гадость
|
|
|
|
|
Obi-Wan Ton!c
|
...Пример: Садко мой собирается В дремучий океан, Берет гондонов дюжину И книгу "Мопассан". (Былина Садко)
|
|
|
|
XbitНовичок
Рейтинг: 2
[Заценки]
RaVe Навсегда!
Пол: Сообщений: 24
|
ЧАЙНИК
Мальчик подашёл к газовой плите, зажёг комфортку и поставил чайник. На улице всё было спокойно, даже птицы, сидевшие на дереве не нарушали тишину. Мальчик посмотрел в окно, его слегка удивила тишина на улице, обычно в такое время всё шумело и гудело. Но вдруг послышался пронзительный слабый гул, этот звук шёл из чайника. Мальчик оглянулся на чайник, а потом снова в окно, птицы явно занернечили. У мальчугана появилось плохое предуствие. Гул, издаваемый чайником, становился всё сильнее и сельнее. Мальчик повернулся и увидел что из чайника пошёл пар, который постоянно усиливался. Сердце начало быстро биться, птицы с ужасающим звуком сорвались с дерева, у мальчика проступил пот, а из чайника вовсю валил дым и начали появляться пузыри. Что будет, что делать, думал он, бежать или обороняться, но не успел он принять решение, как чайник вскипел. Утром труп мальчика обнаружила сестрёнка, которая шла кипятить воду с тем же чайником.
|
|
|
|
jеriсhо
|
Короче анекдот сидит Ромео и Джульетта на лавке и курят косяк и Ромео говорит я тебя люблю Джульетта говорит таж ху*ня
Короче вот анекдот мне рассказывает друг я чуть с кровати не ёб*лся
|
|
|
|
DzhYn
|
Въезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Не дети, а камни какие то!
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.
Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
|
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме
|
|