Последний автор: Dmitriy_Minchenko
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Плоские анекдоты (Просмотрено 37674 раз)
|
|
|
SJ
|
Ну здесь будем постить глупые и не смешные анекдоты. Начну с прочитанного сейчас в нете:
Бежит ежик по лесу. Толстенький, пушистенький. Бежит по тропинке, бац останавливается, посмотрел по сторонам видит заяц на него пасет- ежик дальше побежал. Бежит дальше по тропинке, уже немного вспотел, бац опять остановился посмотрел по сторонам видит волк на него пасет - ежик дальше побежал. Бежит дальше, уже потом обливается, останавливается, смотрит по сторонам никого нету: - ну наконец-то - и как насрет кучю больше себя.
Объявление. Отец по вызову.Строгий внимательный мужчина придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
-Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
-Знаю. Шарпей.
-Гонишь. Ты б еще сказал - Съешьпараллелепипед.
Ходит ёжик вокруг бочки и говорит:
"Если этот забор через час не закончитса, то я пойду обратно"
Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем грызли? Так застрелили
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
- У Вас есть TIC-TAC ?
- Да, Пол шестого
|
|
|
|
~Хмель~
|
В магазин панк заходит и говорит:
- У вас морква есть?
- Морковь чтоли?
- Ну, да!
- Есть
Панк покупает две морковки, всталяет их себе в уши и уходит.
вечером опять приходит и спрашивает.
- Есть морква?
- Нет, есть только свёкла
- Ну довай свёклу.
Берёт свёклу вставляет по одной себе в уши и уходит.
На утро сного заходит в магазин...
- У вас морква есть?
- Есть только свёкла!
- Опять нет ?! ну довай свёклу
И опять встовляет себе в уши...
У панка продовец спрашивает
- Эй, чудо,а зачем ты себе в уши всякую Хуйну суёшь?
- А чё морква есть?!
Упала ложка на пол
И как довай валяться
|
|
|
|
Android
|
А я вот знаю такой:
Сидят два медведя, вяжут шапочки крючком. Тут пролетает напильник, отбившийся от косяка и спрашивает, в какую сторону остальные улетели. Один медведь говорит:
- Вправо.
Напильник улетел, а другой спрашивает:
- Ты зачем сказал что вправо, ведь они улетели влево?
- А ты мне шапочку распустил на той неделе
|
|
|
|
~Хмель~
|
Упала ложка на пол
И как довай валяться
|
|
мой любимый анекдот)
|
|
Идёт роберт по тротуару
да и хуй с ним пусть идёт
Идёт медведь по лесу
видит машина горит
сел в неё и сгорел
|
|
|
|
SJ
|
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
На столе лежат банан и вибратор.
Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?
В переводе с корейского языка порода собаки Чау-чау переводится как "вкусно-вкусно", а сенбернар - "немного горчит"
|
|
|
|
SJ
|
А вот настоящий шедевр плоских шуток и анекдотов:
негр загорел
|
|
|
|
Safonov
|
Больше плоскости
Шла коза по мосту, пукнула..и умерла
|
|
|
|
Tex Avery
|
"Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
-Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
-Знаю. Шарпей.
-Гонишь. Ты б еще сказал - Съешьпараллелепипед."
Жеесть!!
Обожаю тупые анекдоты
|
|
|
|
Android
|
А вот настоящий шедевр плоских шуток и анекдотов:
негр загорел
|
| а еще колобок повесился или буратино утонул
|
|
|
|
garish
|
Мне понравились плоские анекдоты
|
|
Они хороши тем, что их в голове много помещается. (C)
|
|
|
|
Магура Луиза
|
Ловите!!!
Мальчик тебя как зовут?
-Саша!
-А в чест кого тебя назвали?
-В честь дяди Гришы!
Шли два парня - один красивый, другой в колодец упал
Штирлиц держал записку Мюллера, Мюллер кричал и сопротивлялся.
Штирлиц бежал вприпрыжку, в "Припрыжке" давали свежее пиво
Штирлиц всю ночь топил печь, на утро печь утонула.
Шли по пустыне 3 негра - русский, немец и поляк
Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Когда он шёл обратно, голубые не только ели,но и пили.
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим, потому что я ДУУУУУУРА!!!!
Идет куда-то Илья Муромец. Подходит к нему газетчик и спрашивает:
-Можно взять у вас интервью?
-Ишь ты, какое слово выдумал! "Интервью"! Ну, на, отсоси...
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хулио
Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:
-Брр...холодно здесь...
Второй:
-АААА!!!!!Говорящий помидор!!!!
Научился Буратино дрочить...
...и загорелся...
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-и-фт!!!
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?
-Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
|
|
|
|
ноунайм
|
Стоит девочка посреди Китая и думает "Ни фига себе чихнула"...
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел
не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче
всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
Висят два сапога, особено правый.
В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
Отец читает газету, рядом сидит сын-инвалид без рук и ног и смотрит телевизор.
Сынок просит:
- Пааап! Переключи, пожалуйста, канал там мультики паказывают.
- Я занят переключи сам.
- Но папа у меня же нет ручек.
- Нет ручек - нет мультиков.
Девочка-down сидит в песочнице, играется, лопаткой траншею роет. Вдруг откуда не возьмись выбегает наркоман и говорит ей:
- Девочка, отдай мне лопатку!
- Неееееет....
-Отдай лопатку, а не то я тебе глаз выкалю.
Выколол ей глаз
- Девочка, отдай мне лопатку!
- Неееееет....
-Отдай лопатку, а не то я тебе 2-ой глаз выкалю.
Выколол ей 2-ой глаз
Вдруг девочка собирается уходить, нара спрашивает:
-Девочка ты куда?
-А мнее маама сказаала как стемнеет идти домой..
|
|
|
|
SJ
|
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Чурбанбердыев?
- Моя!
- Что "моя"?
- Твоя!
- Что "твоя"?
- УРА-А-А-А!!!
Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
Да, а что?
Что-что - иди убери за собой!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
|
|
|
|
~Хмель~
|
Стоит девочка посреди Китая и думает "Ни фига себе чихнула"...
|
|
Заходит мужик в автобус и видит на первом сиденьи сидит бабка, в одной руке челюсть держит, а в другой глаз и дико ржот, мужик у неё спрашивает:
- Слышь мать, а ты чёго ржошь-то?
- Заебись чихнула!
|
|
|
|
jamstyle
|
Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?
|
|
|
|
ноунайм
|
- Мужык ты на рыбалку?
- Нет, на рыбалку.
- Аааааа, а я думал на рыбалку.
|
|
|
|
~Хмель~
|
;D+1
Двое педрилы сношаются
К ним мальчик походит и спрашивает:
- Дяденьки, а чёго это вы делаете
- Пидростёшь узнаешь.
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме
|
|