Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Плоские анекдоты (Просмотрено 37674 раз)
|
|
|
|
|
jamstyle
|
у меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!
|
|
|
|
|
Ignorance
|
у меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!
|
|
....Положу я крысу в банку, молока дам в мисочке, я люблю ее засранку, и притом, физически.
На полу лежит дог - не то пист, не то - сдох. Я на хвост ему встал - оказалось, он спал. |
|
|
|
|
Vixen
|
Мой любимый - это уже здесь рассказанный про медведя и машину 
Еще:
Слон состоит из:
Хобота
Ушей
и Бегемота.
|
|
|
|
|
SJ
|
Идет представление в цырке. После нескольких акробатических номеров на сцену выходит директор цырка, берет микрофон и говорит:
- Уважаемые зрители! А теперь смертельный номер. Прошу всех сохранять полное молчание! Полное молчание господа!
Он уходит, а на сцену выносят стул и ставят его на центр. Свет гаснет. Только один пожектор горит направленый на стул. Томительное ожыдание длится около 5 минут и вот на сцену медленно выходит чувак. Чувак оглядывается по сторонам и неуверенно ступает вперед. На нем старые потертые штаны и засаленая рубушка.
Чувак подходит к стулу, садится и оглядывается. Потом он достает конец и начинает дрочит. В зале кто-то не выдержал и хохотнул! Тут чувак вдруг вскакивает и криком:
- КТО ЗДЕСЬ???
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь...
|
|
|
|
|
ноунайм
|
Девочка-даун поймала золотую рыбку. рыбка ей - отпусти типа 3 желания исполню.
Девочка стоит тупо смотрит. Рыбка задыхается - девочка отпусти меня 4 желания исполню.
Девочка нихрена не догоняет. Рыбка уже писец хреново - ну девочка давай быстрей - 5 желаний исполню
Девочка кидает рыбу- "Лети лети лепесток - через запад на восток"
|
|
|
|
|
SJ
|
Учитель: Итак дети кто прочел "Войну и мир"
Ученик: А что ее надо было прочитать?
Учитель: Да.
Ученик: Вот блин а я переписал.
|
|
|
|
|
INCredible
|
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешся!
- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер ия пуделя Артемона, к стенке прибит яа рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню пpо меня всякую думаешь...
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!
|
|
|
|
|
Mean Woman
|
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 87 pублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился.
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!
|
|
|
|
OlYaНовичок
Рейтинг: 12
[Заценки]
Prodigy просто класс
Город: 
Пол: 
Сообщений: 60
|
- Доктор! Меня никто не замечает!
- Следующий!!!
|
|
|
|
|
ANFEcoR
|
Летел мужик в Москву.. летел, летел и прилетел.
ИМХО - Верх тупости.
|
|
|
|
|
Infect3d
|
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
***
Едут два мужика в купейном вагоне.Один смотрит и видит,как его сосед достает
огрумную сумку ,вытаскивает из нее бананы,солит их и выкидывает в окно.Мужик
любуеться процедурой,тут не выдержав говорит:
- А можно ли поинтересоваться,зачем вы банаы солите и в окно выкидываете???!
-ТЕРПЕТЬ HЕ МОГУ СОЛЕHЫЕ БАHАHЫ=)
|
|
|
|
|
Самолет
|
Шел лысый по пустыне, вдруг из-за угла рука - хвать его за волосы, и об лед, об лед, - и на лифте уехала.
|
|
|
|
|
SJ
|
Полез крокодил на ёлку за укропом его арбузами завалило!
Ёжик в каске и не смешно.
Зато про войну.
По стене ползёт кирпич,
Полосатый как стекло,
К нему лошадь подошла,
Все коленки в синяках,
Тоже семечки жуёт.
Так же строчит автомат,
Муха тоже вертолёт,
Пусть меня задавит танк,
Эта песня про любовь!!!!
|
|
|
|
|
SJ
|
Холмс сидит в кресле, курит анашу. (задумчиво):
- Скажите, Ватсон, а что это за имя у вас странное такое - "Доктор"?
Не бойся гранаты, она ручная!
- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.
|
|
|
|
|
SJ
|
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
|
|
|
|
|
*AciD*
|
Купил мужик носки, а они ему кокраз...
|
|
|
|
|
JustJunkie
|
Холмс сидит в кресле, курит анашу. (задумчиво):
- Скажите, Ватсон, а что это за имя у вас странное такое - "Доктор"?
|
|
не знаю почему, но я плакалъ!!!! +1))) |
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
