Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: Плоские анекдоты

Последний автор: minaton
Сейчас в разделе 1 гость
Страницы: 1 [2] 3 4 5 Все Ответ | Уведомлять об ответах
   Автор  Тема: Плоские анекдоты  (Просмотрено 30455 раз)
jamstyle
Гость

E-Mail
Плоские анекдоты
Ответ #17
Процитировать |

у меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!

Ignorance
Рыжая Сволочь
Бог Форума
*****
Рейтинг: 61

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Мисс Опечатка :)

343845906
Сообщений: 1941

Плоские анекдоты
Ответ #18
Процитировать |

Цитата от: jamstyle на 15 октября 2005, 13:28:32
у меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!
....Положу я крысу в банку, молока дам в мисочке, я люблю ее засранку, и притом, физически.


На полу лежит дог - не то пист, не то - сдох. Я на хвост ему встал - оказалось, он спал.

Vixen
Лисица форума
Глобальный Модератор
*****
Рейтинг: 1131

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Le Fleur du Mal

ПоЖуЖим? http://vixen-in-me.livejournal.com/ 347038812
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 3705

Плоские анекдоты
Ответ #19
Процитировать |

Мой любимый - это уже здесь рассказанный про медведя и машину

Еще:

Слон состоит из:
Хобота
Ушей
и Бегемота.

SJ
Гость

E-Mail
Плоские анекдоты
Ответ #20
Процитировать |

Идет представление в цырке. После нескольких акробатических номеров на сцену выходит директор цырка, берет микрофон и говорит:
- Уважаемые зрители! А теперь смертельный номер. Прошу всех сохранять полное молчание! Полное молчание господа!
Он уходит, а на сцену выносят стул и ставят его на центр. Свет гаснет. Только один пожектор горит направленый на стул. Томительное ожыдание длится около 5 минут и вот на сцену медленно выходит чувак. Чувак оглядывается по сторонам и неуверенно ступает вперед. На нем старые потертые штаны и засаленая рубушка.
Чувак подходит к стулу, садится и оглядывается. Потом он достает конец и начинает дрочит. В зале кто-то не выдержал и хохотнул! Тут чувак вдруг вскакивает и криком:
- КТО ЗДЕСЬ???


Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...


Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь...

ноунайм
NiTroStyle
Бог Форума
*****
Рейтинг: 405

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен




www.placeboworld.ru http://www.placeboworld.ru 357485704
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 2674

Плоские анекдоты
Ответ #21
Процитировать |

  Девочка-даун поймала золотую рыбку. рыбка ей - отпусти типа 3 желания исполню.
           Девочка стоит тупо смотрит. Рыбка задыхается - девочка отпусти меня 4 желания исполню.
           Девочка нихрена не догоняет. Рыбка уже писец хреново - ну девочка давай быстрей - 5 желаний исполню
           Девочка кидает рыбу- "Лети лети лепесток - через запад на восток"

SJ
Гость

E-Mail
Плоские анекдоты
Ответ #22
Процитировать |

Учитель: Итак дети кто прочел "Войну и мир"
Ученик: А что ее надо было прочитать?
Учитель: Да.
Ученик: Вот блин а я переписал.



INCredible
Гость

E-Mail
Плоские анекдоты
Ответ #23
Процитировать |

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.


Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой... 


- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешся!


- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.


Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!


Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер ия пуделя Артемона, к стенке прибит яа рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...


- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.


- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.


На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.


В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???


Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!


- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.


Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню пpо меня всякую думаешь...


Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!

Mean Woman
Житель Форума
***
Рейтинг: 282

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен




292711914
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 551

Плоские анекдоты
Ответ #24
Процитировать |

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!


Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...


Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку. 


Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!


В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 87 pублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?


Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"


Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...


Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился.


Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!

OlYa
Новичок
*
Рейтинг: 12

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Prodigy просто класс


Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 60

Плоские анекдоты
Ответ #25
Процитировать |

- Доктор! Меня никто не замечает!
- Следующий!!!

ANFEcoR
Гость

E-Mail
Плоские анекдоты
Ответ #26
Процитировать |

Летел мужик в Москву.. летел, летел и прилетел.




ИМХО - Верх тупости.

Infect3d
ЕРЕСЬ
Бог Форума
*****
Рейтинг: 355

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен




Placeboworld.Ru - Всё о Placebo http://infect3d.livejournal.com 328391108
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 3780

Плоские анекдоты
Ответ #27
Процитировать |

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

***

Едут два мужика в купейном вагоне.Один смотрит и видит,как его сосед достает
огрумную сумку ,вытаскивает из нее бананы,солит их и выкидывает в окно.Мужик
любуеться процедурой,тут не выдержав говорит:
- А можно ли поинтересоваться,зачем вы банаы солите и в окно выкидываете???!
-ТЕРПЕТЬ HЕ МОГУ СОЛЕHЫЕ БАHАHЫ=)

Самолет
Житель Форума
***
Рейтинг: 26

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Не умеешь летать - не марай тротуар


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 431

Плоские анекдоты
Ответ #28
Процитировать |

Шел лысый по пустыне, вдруг из-за угла рука - хвать его за волосы, и об лед, об лед, - и на лифте уехала.

SJ
Гость

E-Mail
Плоские анекдоты
Ответ #29
Процитировать |

Полез крокодил на ёлку за укропом его арбузами завалило!

Ёжик в каске и не смешно.
Зато про войну.

По стене ползёт кирпич,
Полосатый как стекло,
К нему лошадь подошла,
Все коленки в синяках,
Тоже семечки жуёт.
Так же строчит автомат,
Муха тоже вертолёт,
Пусть меня задавит танк,
Эта песня про любовь!!!!

SJ
Гость

E-Mail
Плоские анекдоты
Ответ #30
Процитировать |

Холмс сидит в кресле, курит анашу. (задумчиво):
- Скажите, Ватсон, а что это за имя у вас странное такое - "Доктор"?

Не бойся гранаты, она ручная!

- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.


SJ
Гость

E-Mail
Плоские анекдоты
Ответ #31
Процитировать |

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

*AciD*
Участник Форума
**
Рейтинг: 6

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен




Prodigy решают....

324731554
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 195

Плоские анекдоты
Ответ #32
Процитировать |

Купил мужик носки, а они ему кокраз...

JustJunkie
Фуру Горума
Гуру Форума
Бог Форума

*****
Рейтинг: 338

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Nobody notices what I do - Until I don't do it

Тви http://vkontakte.ru/justjunkie 345426652 Skype: JustJunkie
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 6449

Плоские анекдоты
Ответ #33
Процитировать |

Цитата от: SJ на 03 ноября 2005, 20:48:44
Холмс сидит в кресле, курит анашу. (задумчиво):
- Скажите, Ватсон, а что это за имя у вас странное такое - "Доктор"?

не знаю почему, но я плакалъ!!!! +1)))

Страницы: 1 [2] 3 4 5 Все Ответ | Уведомлять об ответах 
Показать последних комментариев к сообщениям в теме загрузить

Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: Плоские анекдоты