Последний автор: Dmitriy_Minchenko
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Плоские анекдоты (Просмотрено 37674 раз)
|
|
|
mr. sam
|
Идет Штирлиц по лесу,вдруг почувствовал запах гари
-Поттер!!!
Подумал Штирлиц.
|
|
|
|
Lucky_Ganesh
|
научился ёжик жопой дышать..сел на пенёк и задохнулся...
вроже такого не было тут ещё...хех
а так мой любимый про ложку..которая упала)
|
|
|
|
Their law
|
Водитель сказал что всех развезет.....
И всех развезло!!!
|
|
|
|
mr. sam
|
-Пора и подзароботать!
Сказал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черно-белый цвет.
|
|
|
|
*AciD*
|
Пошёл мужик в лес поссать, увидел медведя за одно и посрал...
|
|
|
|
Сантехник
|
Да-а-а... Классно мы вчера повеселились, сказал Гарри Потер почёсывая голову одной из десяти щюполец.
|
|
|
|
*AciD*
|
Надпись на могиле гонщика Формулы -1
-Родился и умер от дыркив резине-
Приходит отец семейства домой,пьяный в пыль.Добирается до дивана, ложится.
Вокруг играет дочка маленькая, бегает, прыгает.Вдруг смотрит на папу:
-Папа, папа! Просыпайся! Ты обкакался!
-...А я и не спал!
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки....
|
|
|
|
Mega
|
- Где ты был?
- За хлебом бегал...
- И что догнал?
* * *
Две души в раю разговариваю. Первая спрашивает:
- Ты как умер?
- На стройке работал, с лесов упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!..
* * *
Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.
* * *
Перевёл часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!
|
|
|
|
ClubNika
|
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
|
|
|
|
SJ
|
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча!
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Новое название горохового супа - " Угадай мелодию".
|
|
|
|
ClubNika
|
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!
|
|
|
|
Saluton
|
- Официант, у вас салфетки жирные!
- А не надо блинами вытираться!!!
---
"Ха-ха", - сказал слон и навалил в штаны.
---
Сидит на дереве ворона, сметаной обливается. К ней подлетает другая ворона и спрашивает:
- Ты чё, сметаной обливаешься?
- Нет, в шахматы играю...
Подлетает третья:
- Ты чё, в шахматы играешь?
- Да, а как ты догадалась?
- Да вон велосипед под деревом стоит...
---
Скелет пукнул - значит, живой.
|
|
|
|
mr. sam
|
Приходит жена еврея домой и говорит мужу:
-Аврам ты меня прости но я дала маху.
Аврам:
-О боже Сара что ты сделала,ты же дала моему злейшему врагу Маху!
Сара:
-Да нет дурачок,я потеряла 500 руб.
Аврам:
-Эх Сара Сара,ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ДАЛА МАХУ!!!
|
|
|
|
viktoriyaНовичок
Рейтинг: 29
[Заценки]
Пол: Сообщений: 50
|
Чебурашка вышел из душа и сказал : я забыл помыть уши!
|
|
|
|
ClubNika
|
- Вовочка, чем это ты занимаешся?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
|
|
|
|
SJ
|
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
|
|
|
|
Charly_sais
|
Штирлиц незаметно пересек границу. Об этом он узнал из утренних газет.
Штирлиц знал навярнека. Наверняк не знал Штирлица.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц шел с Кэт по улице. Кто-то высрелил и Кэт разнесло голову. Штирлиц насторожился.
Штирлиц увидел лужников в фуфайках.
"Фуфлыжники", - подумал штирлиц.
Штирлиц увидел: люди разводят костры.
"Штирлиц", - подумали люди.
"Костраты", - подумал Штирлиц.
Штирлиц выпивал с коллегами в ресторане "Элефант". Вдруг Шеленберг кинул ему: "Штирлиц, вы - педераст. Все от души посмеялись. И только Штирлиц понял: ему было присвоено очередное звание героя советского союза.
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме
|
|