Последний автор: Dmitriy_Minchenko
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Плоские анекдоты (Просмотрено 37674 раз)
|
|
|
Seldom
|
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
|
|
|
|
Sovenok
|
У меня тоже есть анегдот
какой
не какой
вот и анегдот
|
|
|
|
Non Matershino
|
Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
-Маш, а Маш а давай седня в ухо?
- Ты чо хочешь чтоб я оглохла?
- Ой как будто вчера онемела!
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
|
|
|
|
asdf
|
Летела птица по небу
Хуякс Хуякс лежит птица на сковородке
|
|
|
|
ClubNika
|
Темнота друг молодежи,
в темноте не видно рожи!
-я люблю тебя!
-я тоже!
-я хочу тебя!
-я тоже!
-как зовут тебя?
-Серёжа!
-ух ты б.....ля! меня ведь тоже.........
-----------------------------------------------------------
минет придумали русалки !
|
|
|
|
Ventolin
|
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Чё - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!
********
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
|
|
|
|
Drew
|
Мальчик до пяти лет, думал, что его зовут-"заткнись!"
Разговаривают две блондинки:
- Ой, слушай, а я вот не понимаю: как террористы самолеты захватывают, они же таааакие баааальшие, эти самолеты!...
- Ой, ну ты че, дура? Террористы их в воздухе захватывают, когда они маленькие!
первая блондинка: "Ты знаешь, что восьмое марта в этом году выпадает на пятницу?"
вторая: "Главное, чтобы это не была пятница тринадцатое..."
Сидит мужик зимой у проруби... Из проруби вылезает большая корова со шлемом на голове, гранатами на поясе, пулемётом в руках. Мужик испугался и сделал ноги к другой лунке. У второй лунке опять вылезла корова, мужик и оттуда убежал. Третья лунка- то же самое...
Мужик опешил:
-Корова, ты чего?
Корова задумчиво:
-Вот я и сама думаю, чего это я?
Сидит мужик, рыбу ловит, тут бац из воды выползает корова и говорит "мужик, дай прикурить" ну мужик поджег ей сигарету та уползла обратно, мужик, сидит в шоке, тупо поворачивается и смотрит на свою собаку, .. та смотрит на него и говорит, "чё смотришь, я сама в охренела"
Сидит мужик рыбу ловит, тут выпрыгивает из воды рыба и говорит «мужик, посади меня на плечо» .. «да иди ты» (отвечает мужик и дальше ловит) .... а рыбка всё не отстаёт «ну посади» мол да «посади» .. «ну фиг с тобой»...посадил ...тут вдруг выскакивает ещё одна рыбка и говорит «мужик а мужик, а посади на плечо» .. первая, сидя у мужика на плече ..»ты чё дура вылезла, не до тебя мужику, ведь правда, мужик?»
Бегает унитаз по комнате и плачет:
-Такой друг... Такой друг... И ТАК В ДУШУ НАСРАТЬ!
Штирлиц идет по Цветочной улице, тут кирпич падает ему на голову. "Вот те раз..." - подумал Штирлиц. "Вот те два!" - подумал Мюллер и кинул второй кирпич.
Штирлиц открыл окно, из окна дуло...
Штирлиц посмотрел в зеркало, хвоста не было...
Штирлиц дал Мюллеру подписку... Мюллер согнулся....
Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.
Штирлиц выстрелил вслепую..... слепая упала...
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.
Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.
Штирлиц погладил кошку - кошка сдохла..."СТранно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг...
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
На мосту стояли трое: он, она и у него
Одну ногу я побрила простым бритвенным станком, а на другую нанесла диппеляционный крем вит. Через неделю провела тест........................................беременна.
Сначала мы пили пиво, когда пиво закончилось мы стали пить водку, когда водка закончилась мы стали пить коньяк, когда коньяк закончился мы стали пить самогон, а потом я отравился овсяным печеньем....
Разговаривают два грузина:
- Скажи, Гиви, у тебя жена културный?
- Да какой там културный! Худой, как щепка...
Сидят Ромео и Джульетта и курят косяк.
Джультетта затягивается:"Я тебя люблю..."и передает косяк Ромео. Ромео:"Та же фигня!"....
Бегает ёжик по полянке и смеётся. Подходит к нему лось и спрашивает :
-Ёжик, а че это ты смеёшся?
-А ты побегай узнаешь...
Ну побежал лось. Час бегает, 2, 3.Устал уже, запыхался. Подходит к ежу и говорит:
-Ну и чё смешного?!
-Как, а тебе травка пузико не щекочет?
сорри, если было
|
|
|
|
ClubNika
|
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
|
|
|
|
SJ
|
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
Висят два сапога, особено правый
"Отравился": подумал Штирлиц, вынимая окровавленный топор из спины Мюллера.
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.
|
|
|
|
Saluton
|
Наркоман пришёл на рынок продавать лопату, заплатил за место, сел, ждёт клиентов. Подходит бабка:
- Сынок, почём лопата?
- Тыща долларов.
- Ой... И что, обычная лопата?
- Обычная.
- А что так дорого?
- Деньги очень нужны.
Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за карниз. К утру чудо распухло и болело.
|
|
|
|
_Led_
|
Жена пишет смс мужу и просит его купить курицу в магазине, чтобы она ее приготовила на ужин.
Муж отвечает:" Целую "
Жена думает, что вернулись чувства, ведь за последние 10 лет он ей такого не писал. Отвечает ему: " Я тебя тоже люблю дорогой, ты мое счастье!"
Муж перезванивает и говорит: "Ты че дура? Я спрашиваю - Целую курицу покупать или нет?"
|
|
|
|
БиТс
|
- Доктор, давайте поспорим, что у нас на двоих пять яиц...
- У вас одно что ли?
|
|
|
|
PUNXXXНовичок
Рейтинг: 135
[Заценки]
Генерал Бардак
Город: Пол: Сообщений: 98
|
В результате теракта погиб террорист-смертник.
|
|
|
|
0,75Новичок
Рейтинг: 11
[Заценки]
Каждому свой пазитифф...
Город: Пол: Сообщений: 21
|
Сидит мужик на ж-д путях. Другой подходит и говорит: - Подвинься.
|
|
|
|
PUNXXXНовичок
Рейтинг: 135
[Заценки]
Генерал Бардак
Город: Пол: Сообщений: 98
|
Подходит охранник к другому охраннику и говорит на ухо: "Я тебя охраняю"
|
|
|
|
oledjan
|
И сказал попугай попугаю:
Я тебя, попугай, попугаю.
|
|
|
|
DzhYn
|
тащемта, это скороговорка такая:
Говорит Попугай Попугаю:
"Я тебя, Попугай, попугаю!"
Отвечает ему попугай:
"Попугай, Попугай, попугай..."
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме
|
|