Автор
|
Тема: ++Ж.И.В.О.++ (Просмотрено 6497 раз)
|
|
|
|
|
VoloS
|
ага, заодно сообщи расписание работы той бесплатной выдачи бракованных объектов импрессионистского искусства, где вам выдавали ту субстанцию, что между ушами находится.....
|
|
|
|
|
Ignorence
|
Вам, Волос, что, нужна аналогичная субстанция? 
Так вот соощаю, для нее такую делали вручную и в единственном экземпляре. 
|
|
|
|
|
Seldom
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!
сдается мне , что неизвестный импрессионист работал примерно так
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
