Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: Коллекция анекдотов (часть третья)

Последний автор: Dmitriy_Minchenko
Страницы: 1 ... 79 80 81 82 [83] 84 Все Уведомлять об ответах
   Автор  Тема: Коллекция анекдотов (часть третья)  (Просмотрено 106329 раз)
Ping pong bitch
miss scandal
Бог Форума
*****
Рейтинг: 142

[Заценки]
[Комментарии]



Show your colours!!!

416896632
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 1009

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1394

Врач говорит "новому русскому",который сломал руку:
-Придется наложить вам гипс.
-На хрен мне гипс,накладывай мрамор,я заплачу 8) 

Ghost: нефмифно (
HEmilton
Новичок
*
Рейтинг: 10

[Заценки]
[Комментарии]





Пол: Мужчина
Сообщений: 81

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1395

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
***

Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

Василий Николаевич
не иначе, как
Бог Форума
*****
Рейтинг: 1122

[Заценки]
[Комментарии]



I say - evolve

360854963
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 2139

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1396

выходный что ли в кривом зеркале, что за херня последние две страницы?

Alexx: предложи что-нибудь лучше, какой вопрос
HEmilton
Новичок
*
Рейтинг: 10

[Заценки]
[Комментарии]





Пол: Мужчина
Сообщений: 81

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1397

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

MaxFire
Бог Форума
*****
Рейтинг: 1279

[Заценки]
[Комментарии]




430656344
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 2461

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1398

Не то, чтобы смешные.. но забавные.)

После концерта Битлы здорово перебрали на банкете. И, когда все четверо, наконец, полезли в машину, чтобы ехать домой, все заспорили, кому за руль садиться: у всех глаза «на полвосьмого» и координации никакой. Наконец, решили:
- Джордж, за руль сядешь ты. Ты слишком пьян, чтобы прилично петь!


Приходит Джон на репетицию с бутылкой виски,
Пол - Ты что, на репетицию с виски?
Джон - Нет, на пьянку с гитарой


Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.


Как-то раз Битлы приехали в Москву и остановились в гостинице "Космос" на 30-м этаже. А покойный Леннон любил борщ, но желудок у него был слабоват. Вот он бежит в туалет, а тот не работает. Этажом ниже - тоже не работает. Он к лифту - и тот, зараза, тоже! Ну он и давай бегать пешком с 30-го этажа на улицу и обратно. Так у него родилась песня "Across the Universe".


Поздним вечером по улице одного из городов России идет человек в футболке с надписью KORN, вдруг из-за угла выбегает толпа длинноволосых и жестоко его избивают, при этом приговаривая "Надо слушать Битлз, они добрее, они человечнее!!"

Баруси
Как чисто
Бог Форума
*****
Рейтинг: 509

[Заценки]
[Комментарии]



ты че ахуел иль че

Nixuя.net 361801989
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 1508

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1399

Здравствуй маленьки дружок!
Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц,
Палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом.
На всех улицах Содом.
Там собрался разный сброд,
Каждый тот еще урод.
Гнусный некропедафил
Труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим
Надругается над ним.
Копрофил в углу жевал
Теплый полужидкий кал,
Чавкал, брызгая слюной,
Теплой запивал мочой.
А за стенкой зоофил
В связь интимную вступил
С перепуганной козой
И любуется собой
В отражении зеркал.
Он естественно не знал,
Что за ним дрожа как лист
Наблюдает онанист,
Притаившись у стены,
Руку запустив в штаны.
Под распятием в углу,
В вену запустив иглу,
Увалился наркоман
На заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду
В наркотическом бреду
И не знает,что сейчас
Вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк,
В окровавленный кулак
Бритву острую зажав.
От всех этих дел устав
Кто-то вены перегрыз
И с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река,
По реке плывет рука.
Крематорий во дворе,
То-то радость детворе!

HEmilton
Новичок
*
Рейтинг: 10

[Заценки]
[Комментарии]





Пол: Мужчина
Сообщений: 81

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1400

Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!

Ventolin
Nix At Nox
Чемпион Тотализатора
Бог Форума

*****
Рейтинг: 2928

[Заценки]
[Комментарии]



Come To Daddy!!!

609027118 Skype: Ventolin
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 3485

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1401

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
-?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

************

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

HEmilton
Новичок
*
Рейтинг: 10

[Заценки]
[Комментарии]





Пол: Мужчина
Сообщений: 81

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1402

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

APTEM
Житель Форума
***
Рейтинг: 1064

[Заценки]
[Комментарии]





Пол: Мужчина
Сообщений: 529

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1403

Ситуация.
Где–то на урале огромный стадион битком набит мрачными, суровыми, волосатыми, металюгами. Проходит фестеваль тяжелого металла "Адский Сплав".
На сцену выбегает дикая группа, солист весь в тату и цепях истошно со слюной орет в микрофон гроулингом –МОЙ ОТЕЦ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОРАБОТАЛ НА ЗАВОООООДЕ!! ОН ПЛАВИЛ МЕТААААААААААЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!! Толпа в диком угаре конвульсируя вторит –ААААААААА!!! МЕТААААААЛЛЛЛЛЛ!!!!ААААА!!! И пускается в мощнейший слэм под стремительное музыкальное сопровождение!
Группа отыграла свою программу, и фанаты немного приутихли. Тут хуяяяяк адское пламя, снопы искр, дым выбегает следущая группа!! Шлюхи сатаны, визги, вопли всё как полагается. Солист раскрашенный под мертвяка с огромным перевернутым крестом на шее шипит в микрофон. — МОЙ ДЕД ВСЮ ЖИЗНЬ КОВАЛ ПОДШШШШШИИИИПНИКИИИ!!!! А ПОДШШШШШИПНИКИ ЭТО МЕТАААААААЛЛЛЛЛЛ!!!!! Толпа неистово — ААААААА!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! МЕТАААЛЛЛЛЛЛЛ!!!!! И снова полный хардкор. Отколбасились. А Тут хуяк все стихло. Толпа умолкла стало слышно как щебечут птички. На сцену выходит полненький, розовощекий мужчинка средних лет. Весь опрятненький в кастюмчике, в очечках. Стукает пухленьким пальчиком в микрофон. — Тук–тук кхекхе, здравствуйте! Толпа в ахуе, чо за хуйня. Мужчинка продолжает — Здравствуйте, меня зовут Витя. Когда я был маленький у меня была … Толпа металюг ревет — ПОШЕЛ НАХУУУУЙЙЙЙ И ЗДОХНИ ТАММММ!!!! УБЕРИТЕ ГОВНО СО СЦЕНЫЫЫЫЫ!!!!! АААААААА!!! УРОДДД ЗДОХНИИИИИ!!!! Первые ряды фанатов порываются вылести на сцену, охрана едва справляется. Витя продолжает — …у меня была рыбка. Её звали Олежик, в честь моего дедушки биолога. Толпа на грани. ААААА!!!! Витя несмотря ни на что продолжает. — …дедушки биолога. А когда рыбка выросла я понял, что нихуя это не Олежек, потому что он икру металл. Толпа — ААААААААА!!!!!!!МЕТТТТТАААААЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!! и снова адский хардкор.

нано-оміч
Сволочь
Бог Форума
*****
Рейтинг: 7820

[Заценки]
[Комментарии]



Слушаю Вас внимательно.


Пол: Мужчина
Сообщений: 10318

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1404

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

Palanik: бля тока на фанки прочел хотел запостить,анекдот разорвал 
zakker in square: анек то пипееец древнющий, откуда вы все свалились, что его не знаете еще?
Palanik
Бог Форума
*****
Рейтинг: 9563

[Заценки]
[Комментарии]





Skype: Palanya
Сообщений: 10709

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1405

Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Твою мать....


- Мне тут работу пообещали, главно - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, б...ь.

Товарищ ][yeв
Участник Форума
**
Рейтинг: 154

[Заценки]
[Комментарии]




Prodigy заебисссяяя


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 135

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1406

не совсем анегдоты. но все же:



Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде
вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...


dikay
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 490

[Заценки]
[Комментарии]



совершенство семи нот


Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 604

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1407

Муж говорит жене:
- почему ты такая у меня тупая? ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай.


=b4ms=
Take the red pill...
Дед TheProdigy.ru
Бог Форума

*****
Рейтинг: 1278

[Заценки]
[Комментарии]



=eye is the mirror of the soul=

467072914
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 1633

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1408

ххх почему у тебя статус "сцуки выгнали с работы"?
ууу потому что меня млять выгнали с работы!
ххх ЗА ЧТО? ты же вроде хорошо работал
ууу чихнул из-за алергии : (
ххх херасе изза этого уже выгоняют?
ууу да не, просто понимаешь я не доделал работу за день, думал с утра доделаю... Пришел с утра пораньше, что бы все успеть до прихода шэфа, даж не пожрал дома, взял с собой что было: кефир и катлеты, сижу спокойно делаю работу шэф влетает на час раньше чем должен был прийти и начинает орать что мол ему надо была эта работа вчера и очень срочно, что потерял крупного клиента, он орет и приближается... у него фича такая орать со всей дури и прям в упор чуть ли не лоб в лоб, а я понимаешь голодный был ( я набил весь род кефиром и катлетами, сижу как хомяк, не проглотить такое количество и не жрать же при нем, вот и сижу с содержимом во рту,а он сцуко в упор орет и мля ПУШИНКА залетела мне в нос и я чихнул всей этой кашей что у меня была во рту я чихнул ему в рожу в УПОР! я сам охуел от этого и открыл рот... отрыжка сама собой вырвалась... у него морда была >_O он не знал что ему делать охуевать или орать.
ххх ппц

Ocupuc
Участник Форума
**
Рейтинг: 578

[Заценки]
[Комментарии]




466741677
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 243

Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1409

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Обьявиение:
Опытный гинеколог лечит по фотографиям. Фотографии присылайте по адресу www.pornо@XXXsex.ru

Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы, смотрю ковер.

У скинхэдов прошел день защиты чернокожих со слоганом "Лучшая защита - это нападение".

Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!

-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей.

Еврейские ученые решили скрестить корову с медведем. Чтоб летом доилась как корова, а зимой пусть сосет лапу.

Вчера были в жопе, сегодня в жопе, и завтра будем в жопе. А жизнь то стабилизируется.

AnTTorn
Гость

E-Mail
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1410

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
–– Ну, как, девица, живешь?
–– Хорошо, батюшка, живу.
–– Отец, мать живы?
–– Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
–– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
–– А можно Вам вопрос задать?
–– Задавай, коли не боишься.
–– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
–– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Страницы: 1 ... 79 80 81 82 [83] 84 Все Уведомлять об ответах 
Показать последних комментариев к сообщениям в теме загрузить

Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: Коллекция анекдотов (часть третья)