Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты (часть вторая) (Просмотрено 39606 раз)
|
|
|
|
|
Магура Луиза
|
 |
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #578 22 августа 2005, 18:56:14
|
|
про учителя сильно 
------------------------------------------------------------------------
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под лсд
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах*й!
--------
тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) С*кин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!
Идут два финна по дороге, Вдруг видят у обочины оторванную ногу:
- О, этоо кажетсяя ногаа ЯЯрве.
Идут дальше и видят руку
- О, это кажется рука ЯЯрве.
Проходят мимо головы:
- О, а этоо головаа ЯЯрвее. Иохан, надеюсь с Яярвее ничего плохого не случилоось
Сидят на лавочке три бабки. Подходит к ним наркоман. Показывает пальцем на двух из бабок:
" так, ты и ты..."
Третья бабка: "а я?"
наркоман: "ну и ты тоже...а ну, пошли на х*й отсюда".
|
|
|
|
|
- Пётр -
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #579 22 августа 2005, 19:07:32
|
|
ааа ржал до истерики 
- дорогой, где ты был?
- да идинахуй сука!!!
ааа бля
распечатаю и своим понесу, пусть тоже посмеюцца до боли в животе
|
|
|
|
|
- Пётр -
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #580 22 августа 2005, 19:11:13
|
|
немного моей подборки:
Мама просит дочку:
- Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков...
Дочка подходит к банке:
- Огурчики!...
Огурцы:
- Ну что такое?
- Огурчики!
- Ну давай, говори, что надо-то!!!
- Огурчики, огурчики!!!
Мама с кухни:
- Доча, достала?
Огурцы:
- Да уже давно достала!
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?
Суперакция для любителей "Кока-колы": "После каждой седьмой бутылочки - вам крышечка!"
- Антонио, мне жарко...
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
|
|
|
|
|
- Пётр -
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #581 22 августа 2005, 19:12:24
|
|
Объявление на пейджере: "Познакомлюсь с девочкой 11-12 лет, для дружбы, приятной внешности, желательно без вредных привычек"
Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Как развлечься в супермаркете:
1. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
2. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
3. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
4. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
5. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
6. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Ну вот, вроде уже и конец недели, послезавтра уже среда...
Если лень - двигатель прогресса, то я самый прогрессивный человек в мире.
Продается нервная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-оборота!
Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда, на днях, я чуть себе руку не вывихнул!
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Холмс, я хочу женщину.
- Ватсон, у вас же жена!
- Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...
Не всё то Windows, что висит...
Сборная россии по футболу все-таки поедит на чемпионат мира 2005! Она собрала 8 упаковочек сникерс!
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
|
|
|
|
|
|
|
ноунайм
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #583 25 августа 2005, 13:55:51
|
|
СЮДА КИНУ, Незнаю куда еще пихнуть
Словарь любымых фраз преподов:
Запишите словесный текст, пожалуйста.
Запишите это уравнение дважды! - Зачем? - Чтобы стирать легче было.
Запиши пример, оставь хотя бы след на нем!
Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.
Здесь вы будете пахать, как пчелки!
Здесь же ясно написано русским по белому.
Зрительно я вас хорошо вижу, а вот на слух не воспринимаю.
И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
И чтобы направление четырёх больших пальцев правой руки показывали направление тока.
Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.
Читай дальше!
Имеет склонность быть верным, но верно не всегда.
Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.
Истина - она в простом, как смерть Кощея.
Каждая женщина должна привить своему сыну мужское достоинство.
Каждое имя разлагается на D и В.
Как хотите, то и делайте!
Как это по-филологически.
Как я выбираю ось, которая протыкает мое тело?
Какая-то у меня страсть очень низко опускаться.
Какая тут у вас кака получилась!
Какой-то мел активизированный. У меня все пальцы болят держать радиацию.
Клетку уже пора знать в лицо.
Клещи живут стаями по несколько человек.
Когда векторы равны?! Когда их длины равны! И когда они рогами в одну сторону!
Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.
Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
Когда чихаешь, закрывайся ртом!
Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку поставить...
Кого нет, признавайтесь!
Кому мало задач - подходите, я озадачу.
Кому-то дурно, я уже слышу.
Конец первого вектора обнюхивает начало следующего.
Конъюнкция из трех букв.
Красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету...
Кто мне сможет это понять?
Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал!
Кто управляет самолетами? Мы - компьютеры.
Лев Яковлевич, у меня ручки нету! - Тем лучше, на пустом месте легче поставить оценку.
Лихов, что у тебя стоит в соответствующем месте?
Лишнее повторение - лишняя мать учения!
Любой рисунок, который помогает посчитать пределы, считается хорошим.
Люди тронулись миллионами.
Мне головы мало, мне нужна еще запись!
Мне тормоз послужил толчком...
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Можно считать, что хрен редьки не слаще.
Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.
Моя спина наблюдает твое телодвижение.
Мы доказали и забыли.
Мы используем пункт номер "вот здесь".
Мы пишем не слова, а текст в буквах!
Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами.
На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.
На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.
На месте звонка я бы уже прозвенел.
На нашем факультете не хватает только трупа!
На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать.
На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.
На фига козе баян, если овчинка выделки не стоит.
Нам надо обсосать полученный вывод!
Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали!
Нарисовали слово "луч".
Наташа технически готова и напряглась...
Начнем произносить заклинания с равномерной непрерывностью.
Начнем сверху - кончим снизу!
|
|
|
|
|
|
|
Alkagol
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #585 25 августа 2005, 21:25:08
|
|
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
|
|
супер |
|
|
|
|
Магура Луиза
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #586 27 августа 2005, 02:11:27
|
|
мож кто видел 
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи_дат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах_й.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ё_нулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распи_дяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема _бли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бл_, да ты ох_ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!
|
|
|
|
|
Магура Луиза
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #587 27 августа 2005, 02:25:31
|
|
и еще немного моих любимых
Мать каннибала:
- Да сколько раз тебе повторять, чтобы ты не разговаривал с тем, кто у тебя в зубах?!
- Доктор, вы гений! Я не чувствую боли!
- Неудивительно, вы уже минут 15 как померли
- Доктор, а у меня лицо синее…
- Ампутировать!
- Вы принесли на анализ яблочный сок вместо мочи!
- Боже, что же я дала сыну в школу???!!!!
----
- Представляете!!! Вчера ко мне в сумку залез наркоман!
Я сразу и не заметила, открываю сумочку - сидит! 
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Концерт Кино.Цой стоит нервничает,волнуется,курит.Тут подходит к нему мент и говорит:"Че, чукча,Цоя ждешь?"
|
|
|
|
Ig0rУчастник Форума
Рейтинг: 6
[Заценки]
Хочешь жить - умей вертеться!
Пол: 
Сообщений: 256
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #588 27 августа 2005, 20:42:30
|
|
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
|
|
|
|
|
|
|
SJ
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #589 29 августа 2005, 12:43:17
|
|
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
Объявление. Консалтинговая компания срочно примет на роботу 20-ти летних студентов. Оплата невысокая,но на аренду ВМW 6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение отдадим стоящим босиком в снегу.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Вылупился динозавpик(Д) в лесу в одной ямке! Идет по лесу медвеженок(М). Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
М. - Медвеженок
Д. - Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).
В. - Ты чего плачешь?
М. - Да там в ямке .....
Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
В. - Волченок
Д. - Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)
З. - Ты чего плачешь?
В. - Да там в ямке .....
Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
З. - Зайченок
Д. - Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?
З. - Есть. А можно не пpиходить?
Д. - Можно вычеpкиваю .
Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
- Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее.
Дрочит грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина:
- Мужчина,это же анонизм!!!
- Вах, какой механызм,все вручную!
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL.
Чукча ГАИшник . Поставили его на посту , он всех тормозит и спрашивает :
- Анекдоты про чукча знаешь .
Все отвечают :
- Нет
-Хорошо , проезжай , однако .
И тут попадается мужик который говорит :
-Знаю .
Ну чукча ему :
-Давай талон , права и т.д.
Берет талон , компостер и говорит :
- Три дырка , ездить не будешь , смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь . . .
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит :
- Сделай что-нибудь , он же тебе весь талон прокомпостирует .
- Да пускай компостирует Я ему календарик дал .
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, гг
- Колян, ты чё? Эт же я - Вован!!
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок- чмок.
|
|
|
|
|
SJ
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #590 29 августа 2005, 13:37:36
|
|
Для украинцев
Одного разу купив батько Андрійкові чудову цифрову відеокамеру Самсунг, і взяв його з собою покататися на вертольоті разом з американськими друзями. Андрійко зняв чудове таке "Хоум відео", і на наступний день показав йому друзям з Россії, і ось на наступний день в Андрійка вже БМВ М-6 та свій кабінет у консалтинговій фірмі. Батько запитує : звідки це?
Стипендія - відповідає Андрійко.
З цифровими технологіями від Самсунг все можливо. 
|
|
|
|
|
Non Matershino
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #591 29 августа 2005, 16:55:07
|
|
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
|
|
|
|
|
Магура Луиза
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #592 29 августа 2005, 23:21:01
|
|
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
|
|
|
|
|
|
|
Non Matershino
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #593 30 августа 2005, 15:12:39
|
|
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
-------------------------------------------------------------
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
--------------------------------------------------------------
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:
- Щас-бы кошечку..
Педофил говорит :
- Маленькую...
Некрофил :
- Мёртвенькую...
А экстримал тихо сидя в углу :
- МЯ-У!
------------------------------------------------------
Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".
------------------------------------------------------
Телешоу. Задание для 2 соперников - составить как можно больше слов из слова "фотограф".
Ведущий: - Итак, по жребию начинает 1-й участник !!!
1-й: Граф !
2-й: Рог !
1-й: Гора !!
2-й: Рот !
1-й: Торг !!
2-й: Тор !
1-й: Торф !!!
2-й (долго думает): Эээ ! АФФТОР !
Ведущий: Такого слова нет !
2-й: Нет, есть !
Ведущий: Хорошо, мы спросим у нашего компьютер ! Уважаемый компьютер (обращаясь куда-то вверх), существует ли слово "Аффтор" ?
Компьютер (откуда-то сверху метталическим голосом): УЧИ АЛБАНСКИЙ, ЖЫВОТНОЕ !!!
Ведущий: Хорошо, объявляю НИЧЬЮ ! Следущее слово "РЖУНИМАГУ"....
|
|
|
|
|
Non Matershino
|
|
Анекдоты (часть вторая)
Ответ #594 31 августа 2005, 10:02:54
|
|
Есть такая категория девушек - это девушки-оборотни....
Их отличительная черта - ночью они превращаются в бревно
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
