Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: Анекдоты (часть вторая)

Последний автор: Dmitriy_Minchenko
Страницы: 1 ... 32 33 34 35 [36] Все Уведомлять об ответах
   Автор  Тема: Анекдоты (часть вторая)  (Просмотрено 39606 раз)
Магура Луиза
Гидравлика
Богиня TheProdigy.ru
Бог Форума

*****
Рейтинг: 7283

[Заценки]
[Комментарии]



Ратио себе оттрешхолдь, пик!

215593709
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 6519

Анекдоты (часть вторая)
Ответ #595

любителям черного юмора...
--------------------------------

Мама, бабушка, я больше не хочу спать с дедушкой.
Просто,внучек, у нас нет денег его похоронить.


Подсудимого спрашивают: почему чтобы убить жену он воспользовался таким примитивным средством, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

Приходит девочка из школы и говорит радосно маме: "Мама, мама, а я 5-ку получила!!!"
Мама: "Ну и что, у тебя все равно рак"

Как накормить кошку горчицей: американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит: "жестоко", француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит: "обман", русский берёт кошку мажет ей под хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит: "есть музыка, и сама жрёт".

Вовочка, перестань грызть ногти, на ногах, у дедушки, и вообще отойди от гроба!!!!


Попал мальчик в чудесную страну... Идет идет, и вдруг видит Дед Мороз Снегурочку за косу над головой вертит! Он говорит: "Дедушка Мороз, отпустите, ей же больно!" А Дед отвечает: "Ей не больно... она мёртвая!"

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"



облом........

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Или нет, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать
презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни
ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке

Mahaon
Suzie Morning
Дизайнер
Бог Форума

*****
Рейтинг: 575

[Заценки]
[Комментарии]



I know, i can...

Suzie Morning Skype: steve.duddits
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 3704

Анекдоты (часть вторая)
Ответ #596

Идёт вежливый ёжик, а на встречу ему Илья муромец и его два кента.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Илья муромец.
И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Добрыня никитыч
Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Алёша попович.
А.П. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь И.М.
Л.И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь А.П.
Л.А.П. Здравствуй Ёжик.
Ну ладно ёжик мы спешим, давай делахь мы поскакали.
Ёж: До свиданья Илья муромец.
И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Добрыня никитыч.
Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Алёша попович.
А.П. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь И.М.
Л.И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь А.П.
Л.А.П. До свиданья Ёжик.
Идёт Ёжик дальше, а на встречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Али-Баба.
Али-баба: ПОШЁЛ К ЧЁРТУ ЁЖИК МЫ СПЕШИМ 

Non Matershino
Дуст Бразерс
Бог Форума
*****
Рейтинг: 406

[Заценки]
[Комментарии]



Ты мозга мне не eби, Нижневартовск-на-Оби


Пол: Мужчина
Сообщений: 1594

Анекдоты (часть вторая)
Ответ #597

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон — страница 42–43.

едут в купе грузин, арменин и русский. грузин пердит и говорит:
-один ноль в пользу грузии...
через некоторое время арменин отвечает темже со словами:
- счет сровнялся.
русский начинает ссать на них сверху со словами:
- и несмотря на проливной дождь матч между грузией и арменией продолжается...


=b4ms=
Take the red pill...
Дед TheProdigy.ru
Бог Форума

*****
Рейтинг: 1278

[Заценки]
[Комментарии]



=eye is the mirror of the soul=

467072914
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 1633

Анекдоты (часть вторая)
Ответ #598

По улице дефилирует чудачка с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает:
ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ!
Дама: ИДИ В ЖОПУ.
Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ!
Дама:ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ.
Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ.
Дама НЕ МОГУ....
Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит.
Дама: НУ,КУСАЙ!!!
Мущинка: Н Е МОГУ...... Д О Р О Г О.......


Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!


Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "


Простая арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавьте 5.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.




- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.


Идёт бабка Нюра, а впереди неё ещё одна старушенция с двумя вёдрами.
Нюрка и спрашивает:
- Ты куда это намылилась?
- В кино!
- А зачем вёдра?
- Дак, фильм говорят обоссаться!
- А зачем вёдер то два взяла?
- Дак, две серии!


Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П#ДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛ#ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо


Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает
с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который
все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь
в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный
муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно
убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит:
"Тьфу ты, е@ твою мать - и @уй ему вытер, и салютом проводил!!!


- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!


Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!


Новая акция от "Пепси"- собери три этикетки с Бритни Спирс и пошли их Бритни Спирс- она их собирает!

=b4ms=
Take the red pill...
Дед TheProdigy.ru
Бог Форума

*****
Рейтинг: 1278

[Заценки]
[Комментарии]



=eye is the mirror of the soul=

467072914
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 1633

Анекдоты (часть вторая)
Ответ #599

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?


Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу
оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика,
начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,
стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю, а она на меня еще
стрелы переводит


Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что,
когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...


- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.


- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Non Matershino
Дуст Бразерс
Бог Форума
*****
Рейтинг: 406

[Заценки]
[Комментарии]



Ты мозга мне не eби, Нижневартовск-на-Оби


Пол: Мужчина
Сообщений: 1594

Анекдоты (часть вторая)
Ответ #600

Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. 

зы: продолжаем ТУТ

Страницы: 1 ... 32 33 34 35 [36] Все Уведомлять об ответах 
Показать последних комментариев к сообщениям в теме загрузить

Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: Анекдоты (часть вторая)