Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)

Последний автор: Dmitriy_Minchenko
Страницы: 1 ... 6 7 8 9 [10] 11 12 13 Все Ответ | Уведомлять об ответах
   Автор  Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)  (Просмотрено 39489 раз)
TJ
Житель Форума
***
Рейтинг: 373

[Заценки]
[Комментарии]



Олмапипол


Пол: Мужчина
Сообщений: 466

Смешные ситуации.
Ответ #153
Процитировать |

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компьютером сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою.
Продавец: - !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ?!
Продавец: - Как называется.
Деваха: - Фольксваген.
Продавец: - Модель?
Деваха: - ?!
Продавец: - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: - Эээээээ... (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!
Деваха: - !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "Роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха: - ?!
Продавец: - Уффффффффф!
Очередь: - Уф! Уф! Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978.
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы!!!
Деваха (в сторону очереди): - ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы! Далее давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?
Очередь: - ?!!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЁМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное "Гы-ы-ы"!
Продавец: - Есть Lucas.
Деваха: - Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет, это марка.
Деваха: - ?! – её явно тупит. - А другие есть?
Продавец: - Есть Ferado, Ate.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).
Очередь: - ?!!!
Продавец: - ?!!! (пауза) Следующий.

3kilos
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 202

[Заценки]
[Комментарии]



Bulldozer roll with diesel power

2535358
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 980

Смешные ситуации.
Ответ #154
Процитировать |

хорошую темку забросили
***

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
***

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

3kilos
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 202

[Заценки]
[Комментарии]



Bulldozer roll with diesel power

2535358
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 980

Смешные ситуации.
Ответ #155
Процитировать |

не моя

один день с блондинкой

на работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
гы гы гы
Она:
— Да ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о я смеялся:
— Слушай.. а ты смеялся? я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю работать же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять подколю:
— Да, я сь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….


Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

Non Matershino
Дуст Бразерс
Бог Форума
*****
Рейтинг: 406

[Заценки]
[Комментарии]



Ты мозга мне не eби, Нижневартовск-на-Оби


Пол: Мужчина
Сообщений: 1594

Смешные ситуации.
Ответ #156
Процитировать |

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
  телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
  -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
  так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
  куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
  ....
  У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
  потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
  -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
  На телефонном экране было написано: " Целую ".
  -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
  написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох,
  точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
  Ань, а Ань, а что ему ответить?
  -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому
  что завидовала
  -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
  -Напиши "я тебя тоже".
  -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
  -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
  -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
  кого принимаешь??
  -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
  Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
  тебя целую, скучаю, мой зайчик".
  -Розовые сопли. - сказала я.
  -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15
  секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
  -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
  потупив взгляд и сказала в трубку:
  -Але.
  Ей муж сказал:
  -Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Mahaon
Suzie Morning
Дизайнер
Бог Форума

*****
Рейтинг: 575

[Заценки]
[Комментарии]



I know, i can...

Suzie Morning Skype: steve.duddits
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 3704

Как стать ниибацца крутым сноубордером!!!
Ответ #157
Процитировать |


читайте.. я обоцался 

http://glader.ru/content/udaff_snowboard.htm

Mahaon
Suzie Morning
Дизайнер
Бог Форума

*****
Рейтинг: 575

[Заценки]
[Комментарии]



I know, i can...

Suzie Morning Skype: steve.duddits
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 3704

Как стать ниибацца крутым сноубордером!!!
Ответ #158
Процитировать |

http://glader.ru/content/udaff_freeride.htm 


  http://glader.ru/content/humour.htm
а вообще здесь много приколов про нас сноубордистов 

Their law
новый пЕрат
Бог Форума
*****
Рейтинг: 1052

[Заценки]
[Комментарии]




258461082 Skype: their+law
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 2099

Как стать ниибацца крутым сноубордером!!!
Ответ #159
Процитировать |

Жесть:)

одуван
Гость

E-Mail
Как стать ниибацца крутым сноубордером!!!
Ответ #160
Процитировать |

Жоцко +1

3kilos
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 202

[Заценки]
[Комментарии]



Bulldozer roll with diesel power

2535358
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 980

Смешные ситуации.
Ответ #161
Процитировать |

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл*дь! Еду уже, за*бал, скоро приеду!!! Еду, бл*дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы*бет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


Миша
Бог Форума
*****
Рейтинг: 83

[Заценки]
[Комментарии]



getthafuckouttamafacebiatch

104988430
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 1250

Как стать ниибацца крутым сноубордером!!!
Ответ #162
Процитировать |

красиво

frenk19
Участник Форума
**
Рейтинг: 8

[Заценки]
[Комментарии]



kill your god,kill your TV..


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 103

Как стать ниибацца крутым сноубордером!!!
Ответ #163
Процитировать |

классно 

Mr. Sam
Бог Форума
*****
Рейтинг: 1404

[Заценки]
[Комментарии]





Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 1918

Смешные ситуации.
Ответ #164
Процитировать |

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной
город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый
друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с
Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.
Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с
обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре
дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" -
"Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы
никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к
водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг,
что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное,
во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и
вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим,
но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций
обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной
прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и
невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе
сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,
совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,
скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну
чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю
пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну
почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг
никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: -
Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты
все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я
сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась
звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.
Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

ZeM
Гость

E-Mail
Смешные ситуации.
Ответ #165
Процитировать |

друг прислал откуда-то... не суть важно. авторство просто не моё


навозная история  / 11:39 24.03.06 

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился. Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно. Но у нас с собой было… После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении. Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку. Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,— предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал… Оздоровительная ванна, ага, грязевая. Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет. 10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники. Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно… У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям… Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков… Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»


П.С. Цитата со страницы атеиста: "Я стал бы гениальным учёным, если бы никогда не занимался онанизмом"...

Статья: "о вреде религии и частной собственности"

MaxFire
Бог Форума
*****
Рейтинг: 1279

[Заценки]
[Комментарии]




430656344
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 2461

Смешные ситуации.
Ответ #166
Процитировать |

Взято из жизни:
<<<Как увижу я Маринку, сердце бьётся о ширинку!>>>

У гражданина  Ивантера  заболела  жена.  Отправил он ее в больницу.  Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время  гражданин  Ивантер  решил позвонить  в  больницу, узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте,  сестра,  позовите  пожалуйста  к  телефону  врача,  который оперировал мою жену.  Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина  Ивантера  на  механика  автотранспортной  мастерской,  который разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Ивантер услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О,- удивился Ивантер.
- Да,- ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Ивантер.
- Прошу  не  спорить.  У  нее зад настолько изношен,  что восстановить было невозможно,  по всей вероятности ее использовали  без  ведома  хозяина,  по кустам  и  камням.  Поэтому  на нижней части имеются царапины,  кроме того,
буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен,  что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы
ей засадили втулку,  расширили до нормального диаметра  и  добились  тугого прилегания,  она,  видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Гражданин Ивантер:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше,  это хорошо,  спасибо.  В отношении же зада  и всяких тех самых - это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить,  вы меня послушайте до конца.  Мы ей сделали  все,  что было необходимо,  и после этого испробовали по одному разу.  Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно,  сильно подбрасывала,  чихала, спускала
много  газа,  сильно  нагревалась,  но  потом начала ровно дышать,  так что завтра можете приезжать,  мы ее попробуем при вас,  да и вы попробуйте ее в нашем  присутствии.  После чего вы сможете ее забрать в личное пользование.
Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

St_BeЯG
КуЛьТ ФоРуМа
Бог Форума
*****
Рейтинг: 805

[Заценки]
[Комментарии]



БеРГ - ЕнтО КуЛьТ

ФоРуМ ПРоДиГоВ http://st_berg.livejournal.com/ 7984038
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 8500

Смешные ситуации.
Ответ #167
Процитировать |

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
“…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б..я, какого хера мы ждем этого расп..дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”

ZeM
Гость

E-Mail
Смешные ситуации.
Ответ #168
Процитировать |

физики сцуко опасные  / 14:04 16.03.06 

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных,
матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая
такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть
её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе
в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно,
промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это
одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
— Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли
выход.
— А давай её верёвкой привяжем к батарее!
— А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как
раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка
до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке
сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно,
лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули,
куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной
комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не
то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят
и нервно так курят…
— Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся
рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см…
Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они
оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как— то ну особенно нервно.
— А чего это с ним? — Спрашивает один из матёрых физиков.
— А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный.
— Ну?
— Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил…


APTEM
Житель Форума
***
Рейтинг: 1064

[Заценки]
[Комментарии]





Пол: Мужчина
Сообщений: 529

Смешная история из моей жизни.
Ответ #169
Процитировать |

Когда в институте учился история одна была. В общем в группе из 23 человек было всего 3 парня. Остальные - девушки, причем почти все довольно симпатичные. А я в то время летом один в квартире жил, предки на дачу уезжали. И вот на лето у одного из одногрупников выпал день рождения. С местом долго не думали, решили всей группой, ну почти всей, человек 16, причем остальные 13 - самые милые нам девушки (заметьте - исключительно дружеские были у всех отношения, теплые и дружеские, ничего лишнего) завалиться ко мне на квартиру с целью пьянки. Сели все в троллейбус, подкатили к остановке, вышли и стали решать что из продуктов брать. И тут, как на зло (очень, скажу я Вам, удачно) начал как из ведра лить классический летний "грибной" дождь, ну тот, который как стеной, но с солнцем! Девченки мигом намокли (да тушь еще, косметика в добавок) и было принято молнеиносное решение, я (как хозяин квартиры) бегом веду их к себе, а Леша с Андреем (остальные два одногрупника) бегут в магазин закупаться продуктами и напитками.  Мы (13 девушек и я) прибежали ко мне домой и начали сушиться. А так как курс был уже четвертый, и знали мы друг друга давно и с лучшей стороны, как-то не особо стеснялись, поскидывали с себя мокрые вещички, разделись до белья, и сохнем, повесив шмотки на балкон. Кто в ванной грим смывает, кто телевизор включил, кто читает... В общем все 3 комнаты набиты девушками в ниглиже и я посреди всего этого великолепия в труселях вышагиваю...
И в это время...
В замке поворачивается ключ...
И в квартиру заходят мои предки...
С дачи они типа приехали, навестить ребеночка (меня).
ШОК!
Но долго смеялись все потом (когда маму мою откачали) 
Вот такая вот история.

Страницы: 1 ... 6 7 8 9 [10] 11 12 13 Все Ответ | Уведомлять об ответах 
Показать последних комментариев к сообщениям в теме загрузить

Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)