Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)

Последний автор: Dmitriy_Minchenko
Сейчас в разделе
Страницы: 1 ... 9 10 11 12 [13] Все Ответ | Уведомлять об ответах
   Автор  Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)  (Просмотрено 39463 раз)
DzhYn
Гость

E-Mail
ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #204
Процитировать |

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #205
Процитировать |

Однажды товарищ Сталин поставил авиаконструктору А.Яковлеву боевую задачу – создать новый, лучший в мире истребитель. Срок – три месяца. Яковлев улыбнулся и вежливо объяснил непонимающему Сталину, что в Америке на создание такого самолета тратят два года. Товарищ Сталин страшно удивился: «А развы вы амырыканец?»
Великолепный истребитель был создан в установленный срок.

Mike White: Сталин был прекрасный мотиватор! Такого не хватает сейчас нашей сборной))
oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #206
Процитировать |

В школе я очень не любил читать, и нам задали «Муму» Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #207
Процитировать |

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #208
Процитировать |

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #209
Процитировать |

В жизни всё совсем не так, как в сказках

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.

«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Вот такая вот поучительная история.

oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #210
Процитировать |


palanYa
Новороссия
Бог Форума
*****
Рейтинг: 9117

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен





Сообщений: 10826

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #211
Процитировать |


oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #212
Процитировать |

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

DzhYn
Гость

E-Mail
ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #213
Процитировать |

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет. 

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее. 

- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет! 

- Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять. 

- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас. 

- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше! 

- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все. 

- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй! 

- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять? 

- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ! 

(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так) 

- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик. 

- А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет! 

- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак? 

- (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть... 

Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему. 

- Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй. 

Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию. 

- Я знаю! Там хуйня вопрос! 

- Съебись, блять, а то согрешу! 

- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу! 

- Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться. 

- Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу! 

Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке. 

- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".

DzhYn
Гость

E-Mail
ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #214
Процитировать |

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил мудаку No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", — ответил я.
"Кто ты?", — спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак".
Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #215
Процитировать |

Сайт «Викиликс» обнародовал записи учителей из школьных дневников звезд!

«Кидался учителем на уроке пения»
— из дневника Коли Валуева

«Бегал под партами на перемене!»
— из дневника Андрея Губина

«Продал муляжи автоматов из кабинета начальной военной подготовки. А потом свалил вину на первоклассницу Женю Васильеву!»
— из дневника Толи Сердюкова

«Оговаривался с учителем голосом Винокура!»
— из дневника Максима Галкина

«Опять пришел в школу небритым. Напугал своим криком военрука»
— из дневника Никиты Джигурды

«Носит пионерский галстук с расстегнутым на груди воротником!»
— из дневника Стаса Михайлова

«По географии выходит трояк, а ему на это просто наплевать!»
— из дневника Вити Цоя

«На этой неделе родителей Павлика ждет встреча с интересным человеком. С директором»
— из дневника Павлика Глобы

«Извините, что пишу это у вашего сына на лбу. Амаяк опять превратил дневник в букет»
— из дневника Амаяка Акопяна

«Прошу обратить внимание на внешний вид сына! Пионерский галстук вечно как жеванный!»
— из дневника Миши Саакашвили

«Украл из кабинета зоологии чучело бобра и выпустил на волю!»
— из дневника Коли Дроздова

«Опять пришел в школу накрашенным!»
— из дневника Сережи Зверева

«Не слушал учителя! Весь урок любовался своим фото на доске почета класса!»
— из дневника Коли Баскова

Yazuka
Форумный Маньяк
****
Рейтинг: 1098

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



Х*й соси - губой тряси.

492166864
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 934

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #216
Процитировать |


oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #217
Процитировать |


oledjan
Аляки муди муди
Бог Форума
*****
Рейтинг: 11904

[Заценки]
[Комментарии]

Отключен



данный шаг совершенно обратно противоположенный теме и тенденции характера лимона (с) DX


Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 12365

ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #218
Процитировать |

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню! » И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет! » Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.

DzhYn
Гость

E-Mail
ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)
Ответ #219
Процитировать |


Страницы: 1 ... 9 10 11 12 [13] Все Ответ | Уведомлять об ответах 
Показать последних комментариев к сообщениям в теме загрузить

Форум фанов Prodigy  |  Разное  |  Юмор

Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни)