Последний автор: Dmitriy_Minchenko
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Коллекция анекдотов IV (Просмотрено 103255 раз)
|
|
|
Dmitriy_Minchenko
|
Легендарный анекдот от Квентина Тарантино из фильма "Отчаянный (1995 года) про Бармена и Стакан 😆
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
Парень: "Именно так!"
Бармен: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
Парень: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Бармен: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сученок! "
Парень: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
Парень: "Вот твои три сотни!)).."
Бармен: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
Парень: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
|
|
|
|
drcrow
|
Classic
Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: "ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!" Думает: "Кто это такие шутки шутит?" Проходит к стойке, а из-за нее выходит здоровенный амбал-негр и говорит: "Ты чего? Читать не умеешь? А ну вали отсюда?" Еле смотался ковбой, вскочил на коня, ускакал. Скачет, скачет — опять городишко. И та же самая история — еле ноги унес!
Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.
Оказалось
|
|
|
|
OldF
|
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
|
|
|
|
AseevНовичок
Рейтинг: 1
[Заценки]
Prodigy просто класс
Сообщений: 2
|
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.
|
|
|
|
Tex Avery
|
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, что бы я оплатил счёт за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришёл домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил.......
Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачку была из энергосбыта, она приехала, что бы отключить нам электричество.........
Мой отец отпиздил меня ещё раз........
|
|
|
|
|
OldF
|
Гинеколог:
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине:
- А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- Это не мой муж.
Если увидите туалет во сне - не пользуйтесь!
Это ловушка!!!
|
|
|
|
Tex Avery
|
Гинеколог:
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине:
- А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- Это не мой муж.
Если увидите туалет во сне - не пользуйтесь!
Это ловушка!!!
|
|
|
|
|
|
Deefrex
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит - сколько будет 7*9, я ей говорю - 63, она спрашивает -а 9*7, я ей отвечаю - какая нахуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Пойдёшь - зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня - подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования нахуя пришёл?
- Я так и спросил.
|
|
|
|
Tex Avery
|
В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот…
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
|
|
|
|
|
Tex Avery
|
«Это курам на смех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
|
|
|
|
climbatize92
|
А вот и утро - дел невпроворот,
Незаметно наступает вечер,
Позвоню я Светке, дам я Светке в рот -
Больше угостить мне Светку нечем...
|
|
|
|
Ventolin
|
Маленький негритенок нашел ведро белой краски. Он покрасил все свое тело и пошел к своей маме:
-Мама, смотри, я теперь белый.
На что мама ответила: "Смой это дерьмо с себя, быстро" а потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда, мальчонка пошел к своему дяде:
- Дядя, смотри, я теперь белый! Дядя ответил: "Ты что, тупой?! Иди и прими душ, сейчас же!" и тоже отвесил ему увесистого леща.
И вот, мальчик убегает к себе в комнату и плачет: "Черт, я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих чертовых нигеров"
|
|
|
|
Tex Avery
|
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж?
|
|
|
|
Salusa Secundus(ex. Socialist)
|
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо"
|
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме
|
|