|
matxx - холод Последний автор: Kariy_Z?lupkin |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Проза (Просмотрено 1522 раз)
|
|
|
|
|
Sliva
|
Кто чё пишет? Вот мой ржачный рассказ про ёжиков. Много людей поржало серьёзно! Зацените:
ЁЖИКИ.
В представлении маньяка ёжики бывают двух видов: плющенные и расколбасные. Первый вид ёжиков получается путём накачивания обычного ежа лесного обычной русской водкой. После этого их плющит по страшному. Кошмар, не дай Бог увидеть! Зато если покрыть железнодорожное полотно ровным слоем плющенных ежей, они запросто могут спереть поезд. Да не только спереть, но и по частям разобрать, а потом загнать как металлолом на ближайшей станции. Пассажиров же поезда, если таковые имеются, добрый ёж отпустит с миром, а злой возьмёт в заложники и будет наглейшим образом требовать с родственников деньги. Вырученные деньги они дружно пропивают и переходят дружно в стадию ежей расколбасных. Потому что колбасит их страшно, не дай Бог увидеть! Выглядит такой ёж страшно. Монстр какой-то, а не ёж! Глаза навыкате, зубищи чёрт знает какие. Жуть, в общем. Встреча с таким ежом ничем хорошим закончиться не может. Встречаются среди них и ежи-людоеды. Шляются они абсолютно где попало, жертвами их может стать кто угодно, ежи толком не смотрят, кто ты такой есть. Нападают они кучами по 100 ежей на человека. Многие вооружены тем, что повытаскивали из карманов предыдущих жертв. Отбиваться бесполезно. В засаде обязательно сидят ещё штук 200 таких же ежей-отморозков. И не вздумайте звать на помощь! Вас никто не услышит, кроме расколбасных ежей. Они припрутся на помощь и устроят вам расколбас по полной уже потому, что вы их потревожили. В настоящее время они придумали способ превращения вполне нормальных людей в себе подобных. Такие люди-ежи ещё опаснее исходного ежа, к тому же заразны. Постепенно они становятся ежами-оборотнями. Эти твари самые опасные из всех вышеперечисленных! Средства борьбы с ними ещё не было изобретено и что самое страшное, они об этом знают и используют это в свою пользу. Как уже говорилось, ежи не разбирают, на кого нападать, а отсюда следует, что оборотнем может быть каждый из нас! А ещё ёжики любят появляться в больших количествах в самых неожиданных местах. Например, у тебя дома. Чувак, даже не пытайся приручить такого ежа. Если он тебя не съест, то начнёт размножаться почкованием (а эти твари по-другому не умеют!), пока не заполнит квартиру до потолка, и тогда тебе точно жизнь мёдом не покажется… Ёж мстителен. Если ему что-то помешало тебя съесть один раз, не стоит радоваться, он придёт ещё раз. Но бывают ежи-склеротики, которые забывают прийти во второй раз. Укушенный таким ежом человек становится оборотнем.
ЭТАПЫ ПРЕВРАЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА В ОБОРОТНЯ.
1. Тебе снятся кошмары исключительно про ежей. Ты просыпаешься среди ночи от нестерпимого желания пойти в лес и набрать грибов.
2. Если ты пойдёшь в лес и наберёшь грибов, превратишься сразу же в ежа расколбастого и никогда не быть тебе человеком. Если же тебе удастся побороть в себе это желание, ты начнёшь превращаться в оборотня. На этой стадии ты, в общем то, уже оборотень, только ещё не знаешь об этом, так как ничего не помнишь. Превращение происходит ночью.
3. На этой стадии у тебя остаются смутные воспоминания, но ты думаешь, что это сон.
4. Ты в состоянии ежа убиваешь ненавистных тебе людей (соседей, тёщу, родню). Ты уже всё помнишь, но ещё не соображаешь, что делаешь.
5. Ты понимаешь, что тебя не посадят в ментовку, и начинаешь грызть всех направо и налево. Кайф ловишь.
6. Понимаешь, что тебя подозревают, хотя это, может быть, и не так и уходишь в лес, в колонию ежей расколбасных. Тебя принимает без базару как своего.
7. После необходимой подготовки, тебя запускают в мир людей и поручают гадости творить. Превращение окончено.
Можно вычислить такого оборотня, но поймать практически невозможно. В состоянии ежа с ним лучше не связываться, да и скорость у него бешеная, и шкура у него пуленепробиваемая. А в состоянии человека у него куча отмазок, к тому же ведёт он себя, как… ну Матрицу смотрели? Ну вот так примерно он себя и ведёт. Сколько человек за ним не посылай, все по морде от него получат. А ещё недавно появились оборотни, умеющие исчезать на глазах!
Так что думай, стоит ли поить ежа обыкновенного водкой?
|
|
|
|
|
Vixen
|
xм.... прикольно, но не геньально. Не запоминается.
|
|
|
|
|
Android
|
это как читать - после 100 грамм? 
|
|
|
|
|
Seldom
|
это как читать - после 100 грамм?
|
|
Вместо!!!
Прочитал, и отпало всякое желание.
|
|
|
|
|
СКОТ
|
Слива,какой Гоголь в тебе пропадает ;Dя просто восхищен твоим несомненным литературным талантом ;Dна Букера тянешь? ;Dили сразу на Нобелевку?
|
|
|
|
|
ANFEcoR
|
Молодца, Сливенция! 
|
|
|
|
|
Trip
|
Отсотой
ни смысла,ни действия .. одни опписания полные воображения и маразма никак не связанные с чем то поддающимся осмысленнию
|
|
|
|
|
Trip
|
Даже на подзаборный юмор не тянет
|
|
|
|
|
VoloS
|
ты не прав,перед нами самое гениальное произведение современности эссе для настоящих гурманов от литературы Слива,я слышал,что Стогофф и Пелевин ,прочитав твой крик души,собираются забросить литературу и уйти в подземный переход играть на губных гармошках
|
|
|
|
|
AntiChrist
|
ДА ЗДРАВСВУЕТ НОВЫЙ ГЕНИЙ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!! УРАААААААААА!!!
|
|
|
|
|
Vader
|
* (|) подкинул шляпу
|
|
|
|
|
Ганж
|
Вот мне недавно на дискете пренесли такие разказики ккакойто чел пишет:
Девочка-конопляночка!
В тридесятом царстве в тридевятом наркоманстве жила была девочка, но не простая, а конопляная и поэтому ее звали Девочка-коноплянчка (вообще ее называли разными неприличностями, но мы о них промолчим). Была у этой девочки бабушка-марихуанушка и братец-драпец, жили они ВЕСЕЛО (все время смеялись и улыбались) и не горевали, но как то к ним с деревню пришли хоббитцы (для тех кто не знает объясню: они первыми научились курить травку), пришли они и решили поглумится над бедной Конопляночкой. Изловили они ее в лесу, да хотели изнасиловать но не тут то было, она им заявила:
– Не насилуйте меня, я вам песню о передозе спою!
– Давай! – заявили глупые хоббитцы, и не заметили как она их раскумарила и убежала домой.
Через три дня Девочка-конопляночка решила отомстить и вместе с братиком и бабушкой словила одинокого хоббитца.
– Не убивай меня!– просил он. Но она его не послушала и разорвала его!
Хоббитцы поняли что такую траву им не скурить и передоза тут не избежать и однажды ночью все убежали в лес на поиски неведомой наркоты.
А по соседству с девочкой жил был Иванушка-маковаголовушка и все время он думал о Конопляночке и решил он подарок ей сделать свадебный – шприц хрустальный, но у него не было денег даже на обручальный жгут, вот он и решил по сковороде поскрести, кашу подсобрать, молочину посливать и сделать шприцебок, да не простой, а волшебный (вечнопрущий). Пошкрябал, посливал и сделал он такой славный шприцебок, что свет еще не видел.
Положил он его сохнуть на подоконник, а он взял да укатился в лес. Катится он по лесу видит Зайчишка-косячишка, схватил он шприцебока, а тот ему:
– Не колись мной, я тебе лучше байку расскажу!
– Мне колоться не охота, вен не вижу я чего-то.
– Ты меня на земль спусти, я уж вену там найду и себя туда введу!
Глупый Зайчонок-наркоманчонок отпустил шприцебока, а тот взял и укатился от него, а по дороге пел свою песенку: «Я убитый наркоман, шприцебок-таксикоман, всех на свете наломал, ну а в вену не попал»! Но тут из кустов выскочил медведь, схватил его и как начнет пердеть (извините, реветь).
– Шприцебок, шприцебок я тобой вмажусь!
– Не надо Миша-трамолгиша, ты меня в вену не загонишь и только кайф себе наломишь.
– Да, колоться не охота, вен не вижу я чего-то.
– Ты в пупок меня вгони и пять раз там проверни! Или ты меня пусти, я уж вену там найду и себя туда введу!
Ну медведь пустил его, а он взял и укатился, а по дороге пел: «Я убитый наркоман, шприцебок-таксикоман, всех на свете наломал, ну а в вену не попал»! Но тут из кустов выскочила Девочка-конопляночка и сразу вогнала шприцебока себе в вену!
А годом позже Девочка-конопляночка вышла замуж за Иванушку-макоголового и нарожала много семян, и жили они долго и счастливо!
Вот и сказочке конец, а кто слушал – идиот (или наркоман)!
Минздрав предупреждает: наркота – враг здоровья!
MNK
11.12.2001
|
|
|
|
|
|
|
Seldom
|
2 вадер : и поймал чепчик
|
|
|
|
|
Vader
|
О ! а я ментовскую фуражку ! надо Марту отдать ! ыыыыыыы
|
|
|
|
|
Sliva
|
Круто, что много так человек сразу отозвалось на мою бурду. Мой совет: не воспринимайте вы эту хрень так серьёзно, я же написала, чтоб вы прикололись! Оценившим по достоинству мою прозу - большой фирменный респект. Вот ещё:
КУРОЧКА РЯБА.
Лето в деревне выдалось на редкость хреновое. Одно радовало: на днях в луже потонула проверяющая бригада. Но больше ничего и не радовало. Нормальная молодёжь поуехала, а ненормальная с дедами водку дула и в домино играла с утра до вечера. Очень надоела крестьянам такая жизнь. А тут ещё куры стали нести какие-то странные яйца… Вот послали по этому поводу комиссию из города, да она вся в луже потонула за десяток километров от той деревни.
Вот как началась эта чудесная история.
Жил в той деревне дед-алкаш. Славился он своим наплевательским отношением к жизни. И была у того деда бабка. Била она его за пьянки страшно и ненавидела лютой ненавистью. А из всего хозяйства была у них одна только курочка зачуханная, которую назвали в честь майонеза – Ряба. И вот случилась беда: пропала куда-то курочка. Бабка на деда: типа продал он курочку, а деньги пропил. Но не продавал дед курочку, сам с горя даже не пил неделю! И тут стали и у других сельчан курочки пропадать! Отправили они в лес парней посмелее да потрезвее. Никто не вернулся! Забили тогда тревогу крестьяне. Никто им не поверил в городе, но для порядка выслали бригаду. Но, как говорилось выше, она до места не доехала.
«Ну и хрен! – думал дед, – всё равно ничего не нашли бы. А если и нашли бы, так только воровство да пьянство. Начерта нам нужны такие расклады??»
И всё село подумало так же. И решили они по-прежнему нихрена не делать, авось пронесёт. И зря они так подумали, потому что вернулись курочки в село, да не такие, как раньше были, а какие-то странные. Однако вскоре у всех сельчан куры передохли, кроме того деда. Их курочка хоть и зачуханная была, но живучая. И вот в один прекрасный день снесла она яичко. Да не простое, а странное какое-то, как и сама курочка. Зелёное оно было, большое, в синих точках всё, да такое, какого ни дед, ни бабка сроду не видели! Увидел это чудо агроном Вася и предложил его в город отправить на научную экспертизу. Но дед плевать хотел на науку и на Васино мнение. Самогону дед нагнал, а в доме – шаром покати, закусывать нечем. Позвал дед Васю пить, пока бабки нет, да предложил яичком закусить. Вася противился сначала, но когда стало уже все равно, чем закусывать, решили они яичко разбить. Но сколько они не били, нихрена не разбили. А тут, откуда не возьмись, бабка вернулась! И стала бабка обоих алкашей поносить на чём свет стоит. Разозлился дед и давай материть бабку и яйцо многоэтажно.
«Ах, ты …!» - крикнул дед яйцу.
А яйцо ответило страшным голосом: «Сам ты …!».
Опухли все трое моментально, включая Васю, который аж из-под стола выполз.
Решили они выкинуть яйцо от греха подальше на свалку. Да не тут-то было! Бежала мимо мышь. Решила она самогона отведать, пока никто не смотрит. Ударил ей в башку самогон, зашаталась она и столкнула нечаянно яйцо на пол. Пробило яйцо пол, провалилось в подпол. Вскоре оттуда, грязно матерясь, вылез ёж.
«Чё зырите? – сказал ёж одуревшим крестьянам, - Я из-за вас недоношенным получился!»
«А это мышь…» - испуганно промямлил дед.
«Сам ты мышь! – рявкнул ёж, - Вот из-за таких ублюдков, как вы секретные научные эксперименты срываются!»
«Я же говорил, надо его в город отправить», - сказал Вася деду.
«Да пошёл ты на … вместе со своим городом говенным! – снова вмешался ёж, - Перестрелять бы на … таких, как вы!!!»
Продолжая грязно материться, ёж поковылял на улицу.
 Сейчас играет: Ария
|
|
|
|
|
VoloS
|
продолжая грязно материться,хочется спросить:Слива,а когда я смогу получить твой автограф?
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
