Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Джон Вульф - Миссия на Марсъ. (Просмотрено 1024 раз)
|
|
|
|
|
ZeM
|
 |
Джон Вульф - Миссия на Марсъ.
# 13 января 2005, 18:01:34
|
Процитировать   
|
Джон Вульф - Миссия на Марсъ. часть 2-я.
Доброго времени суток. вот вам всем на обозрение продолжение "Вульфятины". Первая часть уже где-то затерялась во флейме, так что найти её можно на страницах 4-20 этого раздела. Приятного чтения.
..."Это, слышь, командор, брось ты это да сходи в гальон, а то я гляжу критическая масса в голову ударила." "Да примета это такая, к плохому она. А у нас и так всё хужовей некуда, так что она будет работать в обратную сторону." С криком "Три, три, три, три", кричащимся, вероятней всего, для поддержания ритма и бодрости у Механика, Вульф разгонялся всё сильней и сильней, пока не упал со стёртыми в кровь ладонями и протёртыми до дыр коленями. Подоспевший Лыжник подхватил уже бесчувственное тело Джона и мог теперь лишь констатировать смерть командора, умершего не по-геройски от потери жидкости тёкшей по его венам, как заядлый герой второго плана в четвёртом фильме Твентина Карантино...
Поминальный пир в честь Командора звёзного крейсера "Варяг" (угнанного Джоном Вульфом), Джона Вульфа, устроенный из запасов продовольствия, отобранного у экипажа шмыгающего туда-сюда челнока, перевозящего обогащённый уран и ставшего невольной причиной гибели Джона, так как повар (он же Кок, Дик (*cock or dick)) загляделся на шлейф урановой пыли, оставляемой этим, ставшим уже пресловутым, челноком, шмыгающим туда-сюда и перевозящим обогащённый уран. Короче говоря, из-за этого, неописуемой красоты шлейфа, повар и забыл вовремя вынуть кадмиевые стержни и слить воду. Угрюмый Слепой Лыжник медленно что-то жевал. Он жевал это ровно по полчаса, эта привычка у него вырабатывалась годами. Выйдя из оцепененения, Лыжник поднялся из-за стола и подошёл к одному из связанных членов экипажа вышеупомянутого челнока, пнул его в бок чем-то тяжёлым, вероятно, натренированной в своё время в многочисленных олимпиадах по лыжному спорту и состязаниям ногой.
- Слышь, ты, Жиринович, с чем это у вас пирожки? Какие-то пидорные они.
- Так это, с этими, с яйцами они, - ловко выкрутился Вольф Владимирович.
- Брить их надо, - мрачно произнёс Лыжник, сплёвывая на пол, - щас буду травмы тебе наносить весьма тяжёлые, сволочь ты белогвардейская, капиталист империалистический.
..."Ну что ты так орёшь? Не дёргайся, всё хорошо. Мы все здесь твои друзья, мы все тебя любим." Ласковыми словами увещевал Лыжник завгавкафа по воспитательной работе, Вольфа Владимировича Жириновича. "Не сметь стрелять по Бангладешу! Подонки! Пидерасы!" - будучи уже в состоянии истерики орал связанный Вольф. Не осведомлённый о скоропостижной кончине командора, подосланный Закарумянами для осуществления ужасной диверсионной операции, он по подложным документам должен был получить доступ в Главную Рубку и, забаррикадировавшись там, поменять курс на обратный. Но внимательный минутный, сменивший секундного и ожидавший часового, обратил внимание на разницу в документе и что Вульф это фамилия имени, а Вольф это имя фамилии. За чрезмерную придирчивость бедолага словил пулю прямёхонько в лоб, смачно разнёсшую затылочную часть черепа. Увидев эту кровавую драму, разыгравшуюся прямо у него на глазах, Жиринович тут же впал в истерику, за что и был схвачен, так как вот как-то кое-кто каким-то образом оказался в нужном месте в нужное время. Кого-то не нашли, так как никто не знал, где именно в корабле находится нужное место, а Жириновича схватили. Итак, Лыжник убивал Жириновича. Убил его быстро, как и кончил, без особых затей и осложнений. Вытерев предмет, оборвавший такую короткую жизнь о лацкан пиджака, Лыжник уселся за стол. Через несколько времени, когда уже все, кто ещё не потерял, потеряли бдительность, он по-залихватски свистнул чайную ложечку из китайского кофейного сервиза (произведённого в Тайланде по лицензии Ленинградского фарфорового завода по производству презервативов из б/у латексных чехлов для мобильных телефонов, купить можно у ДК Горбунова) у соседа слева, подсунул её тому, что справа, чтобы тот, что слева, подумал на того, что справа. Короче развлекался, как мог. Сам мог слыл большим оригиналом в области развлекательных мероприятий, которые он любил проводить совместно с совместно проживающими в 7-й общаге Рязанского радиотехнического профессиональными слюнометателями. Инвалид умственного труда, заслуженный придурок современности, довольно частый посетитель Даун Хаус'а, он не знал, куда бы ему сунуться и пошёл на хуй.
Часть 9-я. Итоги, альфа-версия 0.02.
"Итак, что мы имеем? Корабль сбит с курса, Командор Вульф сдох, Максимыч отравлен, Яна Иоганна убрали со страниц..." Размышления Лыжника были прерваны сильной встряской. Трясли со стороны спины за плечи. Обернувшись, он увидел боцмана Сучёва, который что-то ему говорил. Разодет он был в костюм Адама, на ноге красовалась надпись: "...а с другой стороны у него находится жопа..." Когда ОСлыжник что-то понял, было уже поздно, корабль заходил на посадку. Приземлились они на планете Маленького принца, это они поняли по свастике, нарисованной на гигантском баобабе. Самого Принца дома не оказалось, в записке, приколотой к шипу розы, он просил прощения за отсутствие всего и говорил, что вернётся со Сходни часам к 9-ти вечера. Ещё он просил оставить ему денег, но это уже было написано неразборчивым почерком. С другой стороны планеты виднелся край какого-то другого космического корабля, необходимо было проверить, кто именно мог там быть.
На первый взгляд там никого не оказалось, но на второй взгляд тоже. Лишь тщательнее присмотревшись, вышедшие на разведку заметили лежащего на книге, укрывшегося курткой оборванца. Разбуженный громким выстрелом в воздух задом, оборванец сначала делал вид, что "моя твоя не понимать", но под давлением со стороны признался, что он - пастух, обменял своих овец в порту Андалуссии на космолёт и летит куда-то к пирамидам, которые лежат по ту сторону звёздной пустыни. Его рассказ был неправдоподобен, сам рассказчик постоянно путался и сбивался с мысли, поправлялся. Причём поправившись, продолжал врать. Даже пытался что-то сочинить про сокровища, старика - царя и какую-то девушку, которыая ему очень нравится, но и это не прокатывало. Тогда его прижали к стенке и попросили изобличиться. тогда он предъявил документы на имя Бориса "Бритвы", торговца оружием и КГБэшника старой Закалки. Весьма старой, на бессмертие которой было отказано решением Старейшин. Так вот этот новоиспечённый Борис сразу же в подкрепление своих слов предложил купить у него навороченный гипербластер-сифилятор "Зинаида". Сказал, что можно в случае чего и по башне прикладом двинуть. Чтобы доказать это, он уже собирался было ударить Пингвина, но тут же был остановлен. "Верю, верю", - сказал Лыжник. "Давай лучше о цене поговорим."
|
|
|
|
|
ZeM
|
- Почём отдам? Да пожалуй согласен махнуть не глядя на ящик контрабандных детских презервативов, который вы стянули у Бедной Линзы. Ящик сифиляторов на ящик презеров. Согласны?
- Нет, давай на кредитки.
- Ладно, тогда все ваши деньги за штуку, берите сколько надо.
Лыжник судорожно сглотнул, подумав, что с ним сделает братва, когда узнает, что он весь общак спустил на один опытный образец альфа-версии (0.02, кстати говоря) сифилятора. Убивать же Бориса не было веских оснований, тем более что поговаривали, будто от своих должников он избавлялся с помощью пакета, липкой ленты и голодных свиней. Так что попадать к нему в карман Лыжнику совсем не хотелось.
- Г-господи, такие деньги...К-к-как-то даже б-боязно. А подешевле можно, у нас столько лаве нет.
- Вечный вопрос. Их всегда не хватает. Ну так можешь в долг набрать, потом отдашь, когда раскрутишься. Лавандос не убежит, да и ты не смоешься. Ты, похоже. вообще не моешься.
- Спасибо, брателло, какие счёты? Я всегда отдаю, вот помню занимал я у Яна Иоганна Фрау Макарене Фриц, так что ты думаешь? А вот Максимычу с Командором Вульфом стольник должен...был... Так что, дашь в долг-то или как? Ты, кстати, случайно не знаешь, почему лаве-то называют? ГрОши, бабло, деревянные, капуста - это ещё понятно, а вот лаве...
- Случайно знаю, - ответил Б."Б". - это аббревиатура латинских букв. Liberal Values то бишь. Теперь понятно?
Найдя вопросы на все интересующие Лыжника ответы, Борис отключил комп от сети и собирался было уже спокойно уйти, но в это время... Лыжник, выходя из зала переговоров уже снимал с себя массивные золотые "Ролекс" (к слову говоря, они были фальшивкой, купленной в магазине "Хроно", Лыжник знал об этом и одевал их лишь на встречи для того, чтобы придать себе солидности), как вдруг услышал с платформы Бориса бурчание и ясно расслышал слова, брошенные, как ему показалось, в его адрес: "Сказочный долбоёб"... В это время Борис, собирая письменные принадлежности, разбросанные по столу, радостно подсчитывал прибыль, которую он обязательно получит с этого сказочного долбоёба, собрался уже уходить, как вдруг... Обидевшись на подобное высказывание, сказанное в присутствие его (теперь его, после гибели командора всё командование перешло к нему) людей, да ещё таким тоном, Лыжник недолго думая провёл первое полевое испытание гипербластера-сифилятора. Испытания, между прочим, прошли успешно, того, что осталось от легендарного Бориса "Бритвы", теперь и с микроскопом не найдёшь.
Подойдя к баобабу, Лыжник обратил внимание на раскрытую посередине тетрадку, лежащую на земле. Обложка гласила, что эта дрянь в фолианте есть не что иное, как дневник Маленького принца. Раскрыв дневник, ОСлыжник прочёл такое, такое...
...она насадилась на фаллос ещё сильнее, при этом её колени затряслись, она закатила глаза и из её рта вырвался протяжный стон. Линза остановилась и медленно вытащила член из своей растраханной щели. Вслед за членом из неё просто вылился наружу результат её труда. Полупрозрачная тягучая жидкость вытекала из неё и огромными каплями падала на пол. Подставив руку, Линза уловила пару капель сока и с огромным удовольствие облизала кисть. Мне неистово захотелось попробовать её на вкус. Я развернулся к ней и стал медленно слизывать жидкость с пола. На вкус она была солоноватой и имела резкий возбуждающий запах. Я жадно слизал всё что вытекло из Линзы, не забыв пару раз облизать губы её растраханной щели. Потом я начал мазать её анальную дырочку смазкой, периодически засовывая туда сначала указательный палец, затем два пальца. Линза развернула свой зад ко мне, раздвинула ноги и немного подалась вперед, чтобы быть ближе к моему члену. Буквально в мгновении ока конец оказался в её анусе, она несколько раз подвигалась немного вперёд, по телу уже растекалась приятная волна нарастающего оргазма. Линза насаживалась на член изо всех сил, она уже вплотную придвинулась ко мне. Было видно, что ей этого не достаточно и она способна на большее...
В этот самый момент... Выплясывал с саблей, как ленин в октябре, катался на лодочке, лазил по верёвочке, ругался, как татарин, пизданулся как Гагарин, гулял по трупам, ошибался, как Гитлер-р-р... Короче говоря, Маленький принц с группой единомышленников со Сходни возвращался домой. Завидев пару звездолётов на своей вотчине, он сразу же почуствовал неладное. Уже собравшись приземлиться и навешать незваным гостям люлей по полной программе, он вдруг заметил, что его дневник уже прочтён и, разозлившись, помахнулся мимо своей планетки, врезавшись в соседа - пьяницу. Лишь фонарщик со своей плвнеты видел, как жестоко бил пьяница бритоголовых за разбитую стеклотару...
Всё, больше нет сил печатать. А это ещё не конец, это только второй заход... Надеюсь, что цензура это пропустит и что есть ценители нездорового юмора. Как сказал Скот, "хуёво читать хуйню охуевших". Ну так мы не заставляем. Лишь предлагаем. В паре моментов можно усмотреть "переделанный" текст пары книг. Ну да ладно, пусть будет. Для связки слов в хуйне. Имхо, всё нормально. Если есть поправки, как можно что-то переписать - отписывайте в МС, Ваши предложения будут рассмотрены. Звиняйте если что, но вот так. Некоторые словесно-речевые заморочки выглядят ошибками, но так ДОЛЖНО быть. Если только это не нчепятка, вкравшаяся в текст.
with best regards bu ZeM a.k.a. ::[Reaper]::
17:37 13.01.2005
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ZeM
|
Кстати, слышал, что Джон Вульф - уже где-то есть. Мля, жаль, если так, придётся главного героя менять. Типа авторство, оригинал... Да, кстати говоря - какая из2-хчастей лучше?
А как вам мини-порно? Не претендую на оригинальность, но всё же... Я ведь такой озабоченный типчик... 
так что же, никому не интересна участь Комманддорра ?
|
|
|
|
|
ZeM
|
cjdctv ybrjve, не интересно даже ни каплюшечки ни на вот столечки?
|
|
|
|
|
ANFEcoR
|
здорово. Честно, не плохо. Молодца.
извращенец, млин. 
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
