Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: ПРОЗА Жизни (рассказы, очерки, эссе, истории из жизни) (Просмотрено 39489 раз)
|
|
|
|
|
okdone
|
Прямо рай какой-то 
|
|
|
|
|
|
|
Michael Schumacher
|
Прикольно получилось 
А девушки маму вашу тоже помогали откачквать?или воспользовавшись моментом уехали?
|
|
|
|
|
Mr. Sam
|
Ха ха...ржачна)))
Немного бесит когда родаки по собственному желанию едут навестить сыночка или дочку....хотя понимаешь что они должны приехать ток через неделю.
|
|
|
|
|
Michael Schumacher
|
Прикольно получилось
А девушки маму вашу тоже помогали откачквать?или воспользовавшись моментом уехали?
|
|
Да все вместе бухали потом Знакомилить они типа
|
|
;D;D;D Круто блин |
|
|
|
|
T41FUN
|
Похоже это всё на выдумку, но ржачно
|
|
|
|
|
APTEM
|
Похоже это всё на выдумку, но ржачно
|
|
Чистая правда. Отвечу за каждое слово! |
|
|
|
|
|
|
ANFEcoR
|
Да, предки умеют появляться не вовремя =)
Была у меня похожая ситуация, но рассказывать не буду, потому что концовка не смешная
|
|
|
|
|
Provadd
|
Да, предки умеют появляться не вовремя =)
Была у меня похожая ситуация, но рассказывать не буду, потому что концовка не смешная
|
|
Расссажи уж ...  |
|
|
|
|
Александр
|
Благодарить надо твоих родителнй, неизвестно чем бы это всё кончилось...
и хватило бы ли пацанов на всех девчонок )))
|
|
|
|
|
trigger woods
|
так вот оно ФИО чеги - Граммофонов Супожуй Новосадович
|
|
|
|
|
DzhYn
|
Маленькие "жизненные" истории
Часть 1
+++ Про Скуку и одиночество +++
Как-то раз один человек нашел таракана и решил его приручить. Взял его и положил в спичечную коробку, что бы тот не убежал и спрятал в шкафчик. Да только забыл про него. Прошло много времени. А про таракана так и не вспомнил. И вот однажды. Бац. Вспомнил. Таракан ведь в коробке!
Побежал, открыл шкафчик (там ещё сестрёнкины рукавички лежали), нашел коробку. Поздно. Таракан умер. От скуки и одиночества.
+++ Про взгляд на жизнь +++
Когда-то давно на одном дне рождении одного мальчика, папа уронил праздничный торт. Папе стало очень грустно, и он очень рассердился на себя за то, что он так облажался. А мальчику стало очень смешно, но он это пытался скрыть, что бы папа не подумал, что его сын с него смеётся. Мальчику было смешно не с папы, а с самой ситуации. Ему хотелось смеяться. А смешно ему было потому, что, хоть он и был мал, но на жизнь уже смотрел с иронией.
+++ Про Девочку +++
Жила была девочка и как-то, раз она купила красивые рукавички. И так нравились ей эти рукавички, так она ими гордилась, что когда гуляла по улице, думала только о них. И вот гуляла она однажды, засмотрелась на рукавички и попала под трамвай. Живая осталась, да только ручки ей переехало. И живет теперь девочка без ручек, а рукавички в шкафчике лежат за ненадобностью.
+++ Про вечный сон +++
Был один человек, который устал от жизни и захотел спокойно выспаться. Начал место искать поудобней, а ему нигде не спится - всё ему мешает. Да так он и бродил по миру ища себе место, где бы прилечь пока яму себе не вырыл и не уснул в ней вечным сном.
Часть 2
+++ Про людей которые спешат +++
Были люди которые спешили. Спешили каждое утро сесть в самый первый автобус, потому что следующий автобус будет через целые пять минут, а это долго для людей, которые спешат. И спешили они потому, что были не счастливы и несчастливы они были потому, что спешили. И вот однажды в автобус зашло так много людей, которые спешат, что на одном повороте у автобуса отлетело колесо, и он перевернулся. И все люди, которые спешили, погибли в кровавом месиве :))) Поспешишь - людей насмешишь.
+++ Про всепоглощающую ненависть к роду человеческому +++
Был один мальчик, который ненавидел других мальчиков. И была одна девочка, которая ненавидела других девочек. И вот встретились они как-то и полюбили друг друга. И жили они долго и счастливо и ненавидели они всех людей. Уроды, бля*ь.
+++ Про честного и добропорядочного милиционера +++
Как-то раз толпа пьяных гопничков (тех, которые "гадят в наших парадных" и ":блюют в вагонах метро:" (с) Майк Науменко) била одного человека ногами. Была суббота. Мимо проходил честный и добропорядочный милиционер. Он увидел, что делают гопнички. Но не подошел к ним, что бы помочь человеку. Потому, что спешил домой к детям. Потому, что иногда нужно отвлечься от работы и отдать всё свое время семье.
+++ Про поступок одного чекиста +++
Жил один чекист. И работа его была - расстреливать по 25  пленных в день. Трудился он десять лет. Без выходных. И как-то раз устал он от своей работы. Сжалился. И не расстрелял пленных. И на следующий день, тоже не захотел этого делать. А пленных уже 50. И на третий день не смог он на это пойти. А пленных уже 75. "Что же делать?", - думал чекист. "Работа не волк - в лес не убежит": А как хочется, что бы убежала. Работа не убежит, а люди убегут. Освободил чекист пленных, и убежали они в лес. И чекист вместе с ними.
Часть 3
+++ Про то, как жизнь сложилась +++
В одном цирке, после смешного выступления клоуна к нему подошел довольный зритель. "Где вы учились на клоуна?", - спросил довольный зритель. "Я не клоун, я - артист!", - гордо ответил клоун, с абсолютно серьёзным выражением лица. "Я должен был играть Гамлета!", - ещё c большей гордостью произнёс клоун. "Просто жизнь так сложилась". Просто от осознания своей творческой нереализованности клоуна гложило каждый день и не давало спать по ночам.
(по мотивам одного из диалогов mr_toon `а и call me jo)
+++ Про молодого человека +++
Один молодой человек называл девушек "тёлками", а женщин "коровами". И ничего удивительного в этом не было. Потому что сам он был "быком" и друзья его были "быками" и жил он, как в "стойле". И "мычал" он на всех постоянно, пока ему (как это у них говорится) "рога не по отшибали".
+++ Про поступок другого чекиста +++
Жил другой чекист. Не тот, про которого я рассказывал. А другой. Совсем другой. И работа его была - расстреливать по 30 пленных в день. И трудился он десять лет. Без выходных. Но с "праздниками". И как-то раз устал он от своей работы. Как и тот про которого я рассказывал. Сжалился. И не расстрелял пленных. И на следующий день, тоже не сделал работу. А пленных уже 60. И на третий день не смог он пойти на это. А пленных уже 90. "Что же делать?", - думал чекист. "Работа не волк - в лес не убежит": Взял и расстрелял всех пленных. Другой это был чекист. Сходства с тем определённо были, но всё же этот был другой:
+++ Про хитрую русскую мафию +++
Жила была хитрая русская мафия. И центр её был в стольном городе Чикаго. И управлял ею хитрый русский предприниматель Misha Saharoff (в прошлом Мойша Цукерманн). И вот как-то возник у него конфликт с лидером Якудза Lee See Tsin`ом (в прошлом Лисицын Вова). И закричал Lee See Tsin: "znayu ya tebya Misha, Ti ne Misha, ti Moysha, videl ya tebya desyat let nazad v Adesse na Maloy Arnautskoy". На что ему Misha Saharoff ответил совершенно спокойным голосом: "kito starae pomyanet - tamu glass von". Достал резко заточку из кармана и выколол Lee See Tsin`у глаз. Галстук поправил и уехал на встречу. Приехал. А на встрече его встречал лидер итальянской мафии Джузэппэ Гарибальди (в прошлом Жора Црыцько з Полтавщыны). И говорит ему Misha Saharoff: " Djuzeppe, ti mne doljen desyat pachek deneg, pomnish?". И ответил ему Джузэппэ: "davno tse bulo, ne viddam tobi moskalyuga klyatiy groshi - kto staroe pomyanet tomu glass von:". "A kito zabudet - tomu oba!", - добавил Misha Saharoff абсолютно холоднокровным голосом. Достал резко алюминиевую вилку из кирзового сапога и выколол Джузэппэ оба глаза. Галстук поправил, сел в машину и взорвался на мине. Вот такие крутые парни живут в Чикаго. Куда нам до них:
Часть 4
+++ Про одного необычного свинопаса из республики Джунгария +++
Жил, был один необычный свинопас из республики Джунгария. Решил он снять очень необычный фильм про свою родину и свою работу, которую он очень любил. И действительно фильм получился очень необычным. Только он никому не понравился. Потому что это был трэш. Но самое интересное в том, как он его снимал. Документаций к сожалению не осталось.
+++ Незаконченная чернушная сказка в стиле "кибер-панк" про судьбу Алёнушки и братца её Иванушки +++
Жили, были Алёнушка и братец её Иванушка. Бродили они вместе в поисках хорошей жизни по пост-Советским просторам. И вот захотелось как-то Иванушке пить и молвит он: "Алёнушка, дай трояк - пива себе куплю, сушит меня сильно". "Не дам!", - говорит Алёнушка, - "Ты лучше из копытца козлиного попей". Алёнушка пошутила. А Иванушка взял и попил. Так, ради прикола. Но в козла не превратился, он им и так был по жизни. Зато заразу какую-то в воде подцепил. Скончался семью днями позже. Алёнушка поначалу в депрессию впала. Но потом вышла. Денег на хрустальный гробик не было, зато был большой мешок и поломанные кибер-санки. В нём она и потянула братца к старой заброшенной автобазе. Летом по асфальту, кстати, поломанные кибер-санки тянуть очень тяжело. Но прикольно. Похоронила она его под старыми ржавыми покрышками. И ушла. А потом сюда пришел принц на белом коне, но со своими тараканами в голове. Раскопал Иванушку и начал его целовать. И ванушка конечно не проснулся (потому, что это чернушная гнилая сказка в стиле "кибер-панк", а в таких сказках мёртвые не просыпаются). Ну а потом белый принц начал вытворять такое, о чем даже думать противно:
+++ Про непонятное никому исскуство +++
У одного гениального скульптора получались очень гениальные скульптуры. Скульптуры имели сюрреалистическое содержание. И ещё глубокий и непонятный никому смысл. Так как понять его никто не мог, все его ценили. И покупали за много-много денег. Как-то раз к гениальному скульптору пришли журналисты. Интервью брать. "Откуда вы черпаете такое вдохновение? Что помогает вам?", - спросили журналисты. "Клей "момент", - ответил скульптор. В его расширенных зрачках была радость.
+++ Про маньяка, которому жизнь дала шанс вернуться на путь истинный +++
Один человека много лет думал о плохом. И потянуло его на убийство. Наступила ночь. Решил он совершить злодеяние. Отломал ножку от табуретки и пошел бродить по городу. Жертву искать. Забрел в поле. Смотрит - силуэт вдали. Присмотрелся. А там девочка маленькая. На голове красная шапочка, в руках корзинка с пирожками. Обрадовался маньяк, замахнулся ножкой от стула и погнался за девочкой. Остаётся между ними шагов десять. Бац! Девочка резко поворачивается и из рукава своего пистолет самопальный достаёт. Хабах! И прицельным выстрелом в сердце, попала ему в ногу. Ноге стало больно. И на душе у маньяка заболело. Заболело за наше подрастающее поколение. Развернулся маньяк и похромал в противоположную от девочки сторону.
Мораль: если уж и решили с собой носить оружие для обороны, то купите лучше фирменную "валыну" в магазине. Это надёжней. Осечки не будет. Да и прицел поточней - целясь в сердце в ногу не попадёте. Да и вообще это безопасней. Вдруг бы самопал взорвался - тоже ведь пища для размышлений. Это было первое... Второе: внешность она бывает обманчивой. И за маленькой фигуркой девочки может скрываться плещущий слюной монстр, который в свободное от работы время самопалы собирает. Да и вообще маньяку повезло, что жизнь дала ему шанс вернуться на путь истинный. Это судьба, что самопал был один. А если бы два. Сомневаюсь, что эта стерва во второй раз с десяти шагов не попала бы в сердце. Ну а если глобально, то вспомните, с чего всё начиналось? С того, что думал он много о плохом. Не думайте о плохом и будет вам всегда хорошо. Вот.
Часть 5
+++ Про маленького мальчика, который сквернословил на других людей +++
Жил, был маленький мальчик, который очень сквернословил на других людей. Не то, что бы ему это очень нравилось, хотя: все-таки, наверное, нравилось. Наступило время и других людяй напрягло окончательно, и они выбили маленькому мальчику, который сквернословил все зубы. От этого он ещё больше начал сквернословить, но теперь шепелявым голосом. Шепелявый голос очень смешил людей, и их это не напрягало.
+++ Про то, что крест животворящий делает +++
Как-то к одной старенькой бабушке ворвался в дом один аццкий сотонюга малых лет, который верил в дьявола, но никому не поклонялся. Достал из кармана ножик-бабочку. И как закричит нечеловеческим голосом: "Ну, что Сука б*я, деньги давай!". Испугалась бабушка, сорвала со стены распятье трехкилограммовое и по виску сотонюге приложила божеским ударом. Да так приложила, что у него голова сломалась, и из уха жижа красная брызнула.
Вот что крест животворящий делает!
+++ Про объявление в газете +++
"Срочно куплю любовь от противоположного пола. За любые деньги. Обещаю хранить и оберегать. Тел. ***-***-**".
Хорошо, когда хотя бы деньги есть:
+++ Про строгую цензуру коммунистического Китая +++
Как-то один китаец прочитал следующее: "Чжуан-цзы увидел сон, в котором он был порхающим мотыльком, а когда проснулся, то так и не смог решить: то ли он Чжуан-цзы, которому снилось, что он мотылек, то ли мотылек, которому снится, что он Чжуан-цзы..." И его это очень зацепило. Решил китаец рассказать эту историю своему другу китайцу. Рассказал. Теперь живёт в жёлтом доме:
Сам виноват - нечего было сеять провокационные мысли сбивающие народ с коммунистической идеологии.
+++ Сказка про трёх медведей, несчастную девочку и перловую кашу +++
Ушла как-то раз одна девочка из дома (родители у неё алкоголики были, страшно с ними жить было). Ушла в лес и нашла там домик. Зашла и увидела стол. А на столе было три тарелки с перловой кашей посыпанной сахаром: большая, очень большая и не очень большая. Девочка съела из всех тарелок. Потом увидела три кровати: одна возле окошка, другая высокая, а третья типа раскладушки. Легла на ту, которая ближе и уснула.
А тут ОП! Медведи вернулись. "Кто нашу перловку с сахаром съел", - заорал медведь. Проснулась девочка от рёва. Увидела медведей. И поняла, что конструктивного диалога не получится. Вскочила и бросилась в окно. Да только с испугу не заметила, что окно закрытое было. Разбила себе нос и упала на спину. Схватил её медведь и молвит: "ну, что, сука, чем за нашу перловку с сахаром расплачиваться будешь: деньгами или натурой?". Денежек у девочки не было.
Часть 6
+++ Реальность про золотую рыбку +++
Жил были дед и бабка. Пошел один раз дед к синему морю рыбку ловить. Закинул невод в море и выловил золотую рыбку (вот так вот сразу). Схватил дед рыбку и молвит: "теперь мне три желания загадывать надо!". Отвечает ему рыбка: "загадывать надо, но только сначала ты должен убить свою старуху, а то будет, как в сказке:". Понял дед, о чём рыбка говорит, засунул её себе в карман и побежал домой. Прибежал, схватил корыто и бабку по голове им как навернёт. Да так, что аж корыто разбилось. Бабка такого удара не выдержала - старая была. Упала со скамейки и ласты склеила. Достал дед рыбку из кармана, а она не золотая, а такая: обычная с чешуёй. И остался дед у разбитого корыта.
Вообще маразм болезнь очень страшная.
+++ Нет проблем +++
Один человек возвращался вечером домой. Вдруг заметил, что на улице, хоть и темно, но всё же есть, какой-то свет. Осмотрелся - фонарей нет. Поднял в голову вверх - В небе ярко сияла луна. Человек задумался: "Как же давно не видел я луны, и как часто смотрю под ноги". И тут он понял самое главное: "ДА ПРОБЛЕМ ЖЕ У МЕНЯ НИКАКИХ НЕТ!". Он обрадовался и пошел дальше.
+++ О несправедливой жизни +++
Жила была золушка. Только она была лысая. С детства. Фрик такой вот. И была у неё мачеха, злая естественно. И две сестры. Были, конечно, они не красавицы, но волосы весели до задницы. Этим они и гордились. И вот как-то раз поехали мачеха с сёстрами на бал. А фрик-золушку не взяли. Пришла к золушке зелёная абсентовая фея. Золушка с ней давно дружила. И говорит, мол, жалко мне тебя, держи вот парик - ты с ним будешь красивая. "Я и так красивая", - сказала золушка, но парик всё-таки взяла. Пришла золушка на бал. И как-то так невзначай с принцем познакомилась. Вызвала у него влечение, но до постели не дошло. Куранты начали бить двенадцать, и самооценка золушки резко упала. Вырвалась золушка из объятий принца и убежала далеко. Да только туфелька хрустальная с левой ноги слетела. Бракованная немного была - в Броварах делали.
Проснулась фрик-золушка утром в своём доме. Парика не нашла. Подумала, что всё ей привиделось. Просто такой прикол от зелёной феи не в первой уже был. Выглянула в окно, а там всех девушек выстроили в ряд, а принц ходит и туфельку им меряет. Побежала фрик-золушка туда. Ели face контроль прошла. Стала в ряд и ждёт. И вот попробовал принц надеть туфельку на н-ную ножку. А нифига не налазит. Вот. А там следующая по счёту фрик-золушка стоит. Без парика. Увидел принц её босые ноги и понял, во что он вступил, но статус дворянина терять не захотел. И говорит: "ОЙ! Что-то мне кажется, что на предыдущую девушку туфелька всё-таки налезет". Вернулся назад и начал туфельку ей натягивать. Девушка от боли начала кричать, а туфелька всё не налазила и не налазила. Но потом конечно налезла. Правда два пальца принц девушке сломал и пятку в кровь изодрал. Все люди это видели. Но принцу ничего не сделали. Он же ПРИНЦ! А не быдло какое-то:
Часть 7
+++ Про принцессу лягушку +++
Жила была принцесса лягушка. Принцессой она себя считала из-за мании величия. И мечтала она о том, что однажды её поцелует принц, и она превратится в принцессу просто. Ждала она долго-долго. Но в родное болото как-то никто не захаживал. Тогда попрыгала лягушка на трассу. А по трассе и в город добралась. А тут навстречу ей человек идёт пьяный вообще. Лягушка ему и говорит: "Поцелуй меня - я превращусь в принцессу и выйду за тебя за муж!". "У МЕНЯ БЕЛКА!", - испугался человек. И действительно ведь "белка". Не бывает говорящих лягушек.
+++ Про страшных злыдней +++
Вышли на крышу царь и три сына. И молвит царь: "Ну, сыновья мои, пора вам невест выбирать. Берите мой лук и стреляйте стрелами, куда попадёте там и невеста ваша". "Ля, крута!", - закричали сыновья. Выстрелил первый сын. Улетела стрела куда-то, а куда точно - рассмотреть не смогли. Ну и куй с ней. Выстрелил второй сын. Улетела стрела далеко. Лишь звук авто-сигнализации донесся оттуда. "Молодец!", - говорит царь, - "на авто-сигнализации женишься!". Стал мрачный Иванушка стрелять. Да только задумался он перед этим, о том какое он чмо, уродец и неудачник. Приставил лук к своему виску, натянул тетиву и выстрелил. Нету больше Иванушки. "Ну ладно", - говорит царь, - "ничего страшного: пойдёмте лучше стрелы искать!". Спустились царь с сыновьями с крыши. А тут волшебный бобик стоит. Из него выскочили страшные злыдни с волшебными дубинками. На всех надели волшебные наручники и увезли в волшебную страну.
+++Про инопланетян и свидетелей Иеговы +++
Как-то раз прилетели инопланетяне. Приземлились вечером. Вышли. Пошли по городу гулять. И первыми на кого они натолкнулись, как вы думаете, были кто? Правильно! Свидетели Иеговы. "Здравствуйте земляне, мы прибыли с миром, что бы помочь вам", - хотел сказать инопланетный гуманоид. Но не успел. Свидетели Иеговы заговорили первыми.
"Любите ли вы Иисуса?" - спросили они своим слащавым голосом.
"кааво"? - не поняли инопланетяне.
"вы не знаете кто такой Иисус? Мы поможем вам, вот возьмите эти брошюры в них вы узнаете о том, как спастись. А вот вам пригласительный на собрание. Приходите завтра в ДК им. Ленина у нас там будет собрание, мы будем петь песни и восхвалять создателя нашего.", - говорят Иеговы, - "Если вы не станете на путь истинный, вы не попадёте в рай, но погибните в страшных муках!"
"Мы не попадём в рай?", - впали в депрессию инопланетяне, - "Вот... Вот дерьмо".
+++ Про шепелявого мальчика +++
Жил был один мальчик, который шепелявил. Потому что у него не было зубов. И как-то людям надоело слушать шепелявого мальчика. И они зашили ему рот нитками. Мальчик очень обиделся на людей. Но возразить ничего не мог. Из-за обиды у мальчика начался насморк. И ему стало трудно дышать носом. Тогда люди взяли большое сверло и просверлили ему в носу большие дырки.
Мальчик был очень смекалистый и как-то, раз он догадался и развязал нитки руками. Но людям не понравилось, и тогда они зашили мальчику рот тонким железным тросом. А потом пришли прАдажные хрЕстеане и говорят: "как же вам не стыдно так мучить мальчика? Давайте мы поможем собрать деньги на безболезненный яд". Задумались люди и отвечают: "Нет". "Не надо:", - говорят, - "Жалко его убивать. Скучно нам без мальчика будет", загрустили люди, - "Пусть живёт тварь".
Часть 8
+++ Про белый-белый порошок +++
В одной фееричной сказке жила одна девушка. И ждала она своего принца на белом коне. И вот прискакал как-то белый принц, на белом коне. Такой принц: самый белый из всех самых белых. Обрадовалась девушка. А принц открыл своё серебряное колечко, втянул белого порошка, засмеялся и ускакал проч. И конь следом за ним.
+++ Про маленького злого гения +++
Жил был мальчик. В садике его не любили и обижали. Потом он вырос и пошел в школу. В школе его тоже не любили и обижали. И тогда мальчик начал думать, что бы сделать такого, что б его все полюбили. И решил, когда вырастет, сделает большую пребольшую бомбу, которая как жахнет и двести миллионов людей за секунду сдохнет. Что б все поняли, каким хорошим он был в детстве, и как было зря, что его не любили.
+++ Про воспитательницу +++
Жила была одна воспитательница. В детском садике. Которая очень не любила маленьких мальчиков. А ещё: А ещё она не любила маленьких девочек. Но больше всего: Больше всего она не любила шум, который создают маленькие мальчики и маленькие девочки. Думала она думала, как от шума избавиться - как этим скотам рты позакрывать. И вот как-то раз показала она мальчикам и девочкам фильм про концлагерь. И говорит: "Детки а давайте поиграем в концлагерь! Вы станете кружочком, руки будете держать за спинкой, молчать и ходить по кругу комнаты друг за дружкой, кружочком". "Не хотим", - ответили дети. "Не хотите: не хотите, а тогда я вашим родителям расскажу какие вы плохие и вас всех страшно поругают!". Испугались дети и согласились. Ходят теперь молча по кругу и руки за спиной держат. А воспитательница книжку читает. Хорошо быть воспитательницей. Потом её уволили.
Часть 9
+++ Про одного критика. +++
Жил был один критик, который все обсерал. Какое бы произведение не вышло он его возьмет и обосрет. И делал он это не ради денег и славы, а так от души, от чистого сердца, потому что любил он свою работу. А получалось у него это просто отменно: как обосрет, так уже и не отмоешь. Вот какой у нас живет всей душой преданный своему делу народ.
+++ Про сопливого ребёнка. +++
Сидел один сопливый ребёнок за столом. На столе горела свеча. В комнате было темно. Свет отключили. Такое бывает. Сопливый ребёнок смотрел на горящий огонь. Вдруг к свечке подлетела букашка, обожгла крылья и упала. Прошлась по столу, взлетела и снова к огню. Опять обожглась. Опять упала. Больше не поднялась. "Забавно:", - подумал сопливый ребёнок и поднес свои пальчики к огню. Обжегся и отдернул руку - горячо, бл*!
+++ Про одну девочку. Не ту, про которую уже было, а про другую. Совсем. +++
Жила была одна девочку. Не та, про которую уже было, а другая. Послала её однажды мама купить баранки. Девочка очень не любила, когда её посылали покупать баранки или там мусор вынести. Однажды она из-за этого даже из дома хотела уйти. Но сейчас не об этом: Пошла девочка в магазин, купила баранки, а когда назад возвращалась, бабушку старенькую встретила. Ну и помогла ей сумки тяжелые донести через три квартала. Не потому что совесть в ней проснулась, а так что бы чисто задержаться подольше - мать свою понервировать. Да. Донесла она сумки до дому и сказала ей бабушка: "Добрая ты девочка подарю я тебе за это волшебный цветик-семицветик. Можешь загадать семь желаний". А потом бац и исчезла. "Капец нах", - удивилась девочка. Оторвала лепесток и говорит: "Лети-лети лепесток через запад на восток, облети вокруг земли, быть по моему вели: хочу, что бы всем кому было хорошо, стало херова". Вот такой она была сукой. Не будьте суками - это мораль.
+++ Про деревянные игрушки. +++
Один мальчик жил с бабушкой в деревне. В деревне у мальчика не было игрушек, а бабушке было жалко денег на игрушки для мальчика. И она ему говорила играться с досками и гвоздиками. Вот. Как-то раз мальчик пришел к бабушке и говорит: "Бабушка-бабушка, а я тебе подарочек сделал!". "Какой же?", - обрадовалась бабушка. "Я тебе крестик из досточек сделал. Когда ты умрёшь, я поставлю тебе его на могилку!".
+++ Про два автобуса. +++
Где-то есть один маленький город. В нем живет очень мало людей. Есть в нём очень бедное городское управление, которое смогло купить только два пригородных автобуса. Эти два автобуса ездят по одному маршруту. Один из них уже поломанный и без дверей. Поэтому из него иногда выпадают люди и катятся кувырком по асфальту. А другой автобус - скорая помощь.
(с)M.MARVИN
|
|
|
|
|
Docker
|
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"...
|
|
|
|
|
Dr.Zupan
|
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"...
|
|
Ухахахаха вот это веселуха! |
|
|
|
|
Ventolin
|
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая
мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...
|
|
|
|
|
czm
|
Баян, но может кто не читал))
Автор: Пункт
Эпизоды с писюном.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Автор: Пункт
Эстафета
Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась блять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, бля буду.
. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал нахуй под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блять давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, бля, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
