Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: деЦство фанов. Смешные ситуации /изречения. (Просмотрено 8516 раз)
|
|
|
|
|
corpuscul
|
 |
деЦство фанов. Смешные ситуации /изречения.
# 18 декабря 2004, 15:12:20
|
Процитировать   
|
Я вот случайно наткнулся на тетрадь с записями моих изречений ( и то сказали что это не всё).
Давайте тут постить смешные ситуации с вами из деЦства, ваши выражения и.т.п.
ПО моему мнению может выйти замечательный топик! 
----------------------------------------------------------------
-====++====-
СТук в дверь. Олег: - Я Гулял во дворе, а там один мальчик с игрушечным луком начал в меня целится.
Мне это стало скучно, и я пришёл домой.
-====++====-
Олег в Москве едет в троллейбусе по Калининскому проспекту. Около кремля отрывается от окна и заявляет на весь троллейбус:
-Вообще мне Москва нравится, большая. Только вот они здесь чёрных "Волгов" сильно много распустили.
Вот ещё одна поехала!
-====++====-Дима - старший брат 
Ужин на кухне. Дима пугает Олега "Подвал Ивановичем", мама кормит. Олег (очень серьёздно):
- Если вы не перестанете, я... я... засуну ногу в помойное ведро! Уже засовываю!
(я кстати что-то такое помню - действительно полез засовывать  )
-====++====-
ВО время посещения колокольни в Вологде. Олег посмотрел на купол на фоне быстро летящих облаков.
Решив что колокольня падает, захныкал:
"Отпустите меня отсюда!" и прижался к стенке смотровой площадки. Когда спускались, шёл первым и бубнил под нос:
"-Вот, упадёт... А мне же хочется жить!"
-====++====-
Олегу вырезали гланды. Через некоторое время, во время прогулки в арке, оказались у памятника.
- Мама, кому этот памятник?
- Неизвестному матросу.
- А, это который подорвался на гландах?
-====++====-
Олегу не дали пить не ночь.
- НЕ дадите, у меня ночью вся кровь высохнет!
-====++====-
Папа, дай плаксобуксы!(плоскогубцы)
-====++====-
Олег слушает пластинку 1 концерта Шопена, запись из зала. Периодически слышел кашель.
- Папа, это что, слова ?
-====++====-
Олег пришёл в гости к Сейкеным (крёстные), встал у окна и принялся комментировать увиденное.
- А вон крыша старая.
- А вон тётя идёт по улице. Ноги толстые.
- А вон наша труба пошла вверх и за угол.
Наконец маме надоело и она попросила Олега минуточку помолчать. Олег встал в позу человека, потерявшего от возмущения дар речи:
- Ты что ? не знаешь?... Сколько у меня во рту словОв?!
Видя что остановить поток не удастся, Олега оставили в комнате одного и пошли на кухню.
Много ли мало ли времени прошло, но захотелось ему в туалет. Он и руками держал, и старался по всякому, но в конце концов обкакался (о ужас что я рассказываю ).
Следы происшествия были скрыты за диваном.
Тут возвращается дядя Толя и решает прилечь.
Обоняние его не подвело, и приступление раскрылось.
И вот Олег стоит перед грозным судом.
-Что же ты нам не сказал, что тебе хочется, не позвал ?
На что Олег с видом последнего принца промолвил:
-Когда от меня уходят, я не зову!
-====++====-
На пианино букет цветов.
-Мама, смотри! Один цветочек сдох!
-====++====-
-Мама иди сюда!
- Я уже сплю...
-... Это мама ? Это мамаша! Женщина!
-====++====-
-Олег иди домой!
- Мама я ещё 5 минут погуляю!
- Нет, иди и Диме скажи, чтобы шёл домой.
- Мама я пойду, но ты скажи что-нибудь другое, это я не могу передать!
-====++====-
Строители перегородили проход в детский сад у Дворца спорта. Олег (перелезая) маме:
- Вот, загородили! Что они здесь строят? Каток? Будут в футбол с гайкой играть?
-====++====-(Это меня вообще "прикололо")
Олег делает задание по музыке.
- Олег, сочини песенку из нот соль и ля. ПРедставь что ты настоящий композитор!
-А я не буду композитором.
- А кем ты будешь?
-Буду нормальным и куплю "мерседес"!
-====++====-
- У нас в саду сегодня была только одна воспитательница. А ещё готовница.
-КТо-то?
-Готовница! Ну которая готовит!
-Повар ?
- Нет, повар - мужчина!
-====++====-
Прогулка вдоль моря.
-Папа, смотри, там на домике нарисована снежинка, но я всё равно знаю, что это туалет!
-====++====-
Олег сидит и что-то рассказывает на кухне.
Напротив Дима сходно открывает и закрывает рот синхронно с рассказом.
Наконец Олег не выдерживает:
- Папа,он меня перебивает!
-====++====-
-Олег,откуда у тебя синяк?
-А это когда мы спать легли, на меня Дима одеяло набросил и начал щипать. Ещё говорил что это "тёмная". Какая это тёмная ? Это "наглая"!
-====++====-
-Мама, у меня для тебя очень плохие новости.
- ?
- У тебя ноги потолстели.
-====++====-
-Дима,умойся, а то у тебя, один глаз левее другого!
-====++====-
Лагерь "Чайка", столовая. За столом Олег с мамой и профессор.
Профессор:
-Олег, а почему у тебя такие волосы длинные, как у девочки ? Разве красиво ?
Олег после секундной паузы:
- А вот у вас волос вообще нет.
Мне это не нравится, но Вам ничего...
|
|
|
|
|
Улетел надолго...
|
супер!!!
жаль, у меня нет такой тетради, есть тока древние фоты и воспоминания..
вот одна смешная история из детства..
короче..мало нам с сестренкой было, не помню, мне может года 3, ей пара..
в общем в тот день мы были дома одни папа летал как обычно хде-то, мама пропадала с дет.садике..
делать было нечего..не, ну на самом деле то делать много что было можно..играть во что-то..
но видимо наигрались или надоели уже все обычные игры, в общем чей-то детский мозг (мой??) посетила мысля придумать новую забаву..
как известно у любого ребенка много игрушек и он ими вроде как дорожит
также наверно было и у нас. хотя не очень потому что мы под каким то предлогом, окончательно офигевшие от одиночества , решили от тих самых игрушек избавиться, но не просто, а повеселившись
а дело было так: мы хз как забравшись на подоконник стали все подряд игрушки !!выкидывать!! в форточку..
я почему-то до сих пор помню, как заряжал целую батарею игрушек в пространство, вмеремешку с газетами и прочей лабудой..
летело все подряд: какие то мишки мягкие, тигры, слоны и тп., а газеты хорошо разбавляли всю эту затею
а под окнами( а мы жили на 4-м этаже!), на первом этаже, был прод.магазин и пешеходная тропинка ..короче люди там ходили постоянно и об их реакции на все происходящее я могу только подозревать
потом, когда пришли родители...было что-то
они офигели просто, когда как следует отругав нас за деяние (они то думали что мы кидали тока газеты поначалу), услышали звонок в дверь..там пришел мужик и сказал,
типа "вот ваши детки кидали игрушки с окна, я подобрал одну, вот она" и протянул какого-то плюшевого зверя...вроде потом еще кто-то даже толи приходил, то ли просто намекал про наши игры
особой расправы за все это я не чего-то помню.. ну повеселились детки чего с них взять?
от всего этого осталось лишь воспоминание того "куража", когда делаешь что-то необычное, смелое и безумное!
|
|
|
|
|
corpuscul
|
Класс!
такой вот символ протеста против одинокого детства, и как бы уход из него! Да! как представлю себе такое!
|
|
|
|
|
Ventolin
|
вспомнил тоже интересный случай...
я тогда еще ходил в садик...в один из теплых летних вечеров я со своим другом пошел гулять. Прогуливаясь мы увидили машину, помоему "копейка" была, у нее горели фары, а в салоне никого не было. Славик(друг) сказал:"...пойдем в салоне поседим, это машина моего папы!". Какой 6-летний ребенок откажется покрутить руль машины?! Мы залезли в машину, начали нажимать всякие кнопки, педали...я, что есть мочи сигналил.
Вдруг видим, что мужик к нам бежит какой-то. Славик быстро вышел из машины и побежал, а когда я начал выходить, мужик уже успел подбежать и надрал мне уши(помню, что сильно болели). Оказалось, что машина была не отца моего друга.
Не могу не улыбаться, вспоминая этот случай!
....сейчас, если и велосипед оставишь на 5 минут-украдут, не говоря уже об открытой машине...
|
|
|
|
|
I-kislod
|
А я помню как у меня в детсаде воспиталка забрала сникерс и сьела, а я за это достал у неё из сумочки помаду и подарил её маме на день рождения
|
|
|
|
|
Ventolin
|
А я помню как у меня в детсаде воспиталка забрала сникерс и сьела, а я за это достал у неё из сумочки помаду и подарил её маме на день рождения
|
|
Супер!!! |
|
|
|
|
PinK
|
гыгыг...а я помню как в детском саде на Новый Год ёлку уронила случайно!до сих пор помню треск бьющихся игрушек!
|
|
|
|
|
funkyshkut
|
А я в детском саде рассказал Деду Морозу стих про зайца, который вышел на крыльцо пичесать свое яйцо
|
|
|
|
|
Ventolin
|
вследствие чего Дед Мороз, находясь в состоянии шока, почесал свое...
|
|
|
|
|
St_BeЯG
|
Помню раз увидал Деда Мороза ,который шел с мешком подарков.
Я: Дедушка, енто ты мне все енти подарки подаришь?
Он: Нет.
Я: Ну и жопа.
За енто я по ентой самой жопе дома и наполучал
|
|
|
|
|
Василич
|
А я помню как у меня в детсаде воспиталка забрала сникерс и сьела
|
|
какой ужас!  
убить её надо было помадой |
|
|
|
|
D~mon
|
ya gdeto v 5 let , pomny spalil novogodnyjy yolky ))))
eto bulo shto to ))))))
|
|
|
|
|
Alkagol
|
случайно в 2 года попробовала водку,а потом мне понравилось...
|
|
|
|
|
Ventolin
|
случайно в 2 года попробовала водку,а потом мне понравилось...
|
|
так и знал, что напишешь про спиртное.....да ты вообще, наверное, не просыхаешь....  |
|
|
|
|
PinK
|
случайно в 2 года попробовала водку,а потом мне понравилось...
|
|
так и знал, что напишешь про спиртное.....да ты вообще, наверное, не просыхаешь....
|
|
это имидж такой! |
|
|
|
|
Иридий
|
гыгыг...а я помню как в детском саде на Новый Год ёлку уронила случайно!до сих пор помню треск бьющихся игрушек!
|
|
Со мной было то же самое |
|
|
|
|
RamA
|
А у меня в детстве был попугай... И я любил за ним бегать по хате. И в один прекрасный день я взял тряпку, залез на холодильник и хотел его пи**ить с холодильника (он зараза высоко летал) ну махнул тряпкой не удержался и упал на угол стола подбородком, рассёк бороду прибежал к маме, а у мя вся шея в кровище (она думала я се глотку перерезал) позвонили в скорую и увезли в травмпункт...
PS В 5 лет через год после этого мне решила отдаться дочка соседки... (её вродеб 9-12 лет было) жалел до своего самого первого секс опыта о том,
что мне было так мало лет... (я тогда даж не знал чё такое эрекция)
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
