|
matxx - холод Последний автор: Kariy_Z?lupkin |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Истории от псевдоМагнетика (Просмотрено 383 раз)
|
|
|
|
|
Магнетик
|
Собрались мы с пацанами в эту субботу смотреть футбол в гостях у одного кореша. Приняли естественно, развалились кто где: на диване, креслах, полу и типа болеем!
Потом обращаем внимание, что Ромика нет...ну хз, может пошёл отлить.
Ну уж больно долго его не было, слышим, что сливает воду, но не один раз, а раз 20: "чё-то до хера" - подумали мы. Потом вместо того, чтоб пойти к ящику и продолжить просмотр, он пошёл в ванну, закрылся и провёл там ещё минут 10: "чё-то до хера" - подумали мы.
Затем как ни в чём не бывало пришёл и сел рядом с нами смотреть футбол.
Я сидел ближе всех к дверям и до меня первого донёсся лёгких аромат тщательно замаскированного дерьма, о чём я сразу сказал Шурику - он подтвердил.
С Шуриком мы раскинули мозгами и догадались обо всём...об этом чуть позже.
Я развернул лёгкий спектакль, говорю: "Слушай, Шурик, у тебя трусы какого цвета?"
Он ответил, что такого-то и, оттянув штаны, показал. И сам в свою очередь спросил у меня, я тоже ответил и показал...так мы добрались до Ромика.
А Ромик уткнулся в ящик и типа не слышит..., ну в итоге мы до него достучались...и он с большой неохотой нам отвечает, цитирую: "А я трусов по ВЫХОДНЫМ не ношу!"
На самом деле в порыве эмоций перед ящиком, Ромик не рассчитал своих сил и насрал се в трусы, а ко всему ещё сидел на полу, вытянув ноги и дерьмо растеклось по всей жопе и даже дальше! Когда он это понял, то свалил в сортир, обтёрся как мог и пытался спустить засранные трусы, что с большим трудом удалось, затем обмыл свою жопу в ванной и пришёл досматривать футбол.
еще забавный случай про Новый Год!!!
31 декабря. Новый Год, собственно. Отмечал с друзьями. Было очень шумно и очень весело. После, когда уже многие были не в состоянии сдвинуть задницу (или же лицо, кто как) со стула, мы с моей знакомой уединились и собирались сделать не трудно догадаться что.
Знакомая, надо признаться, была просто шикарна. Она и в обычные дни выглядела довольно соблазнительно, а в тот день с неё просто невозможно было взгляд оторвать. Кроме того, до того дня я никогда не видел её обнажённой, не говоря уже о сексе. В общем, начали мы раздеваться. Прелюдия длилась достаточно долго, но мне это даже нравилось. В конце концов, когда на ней осталось только нижнее бельё, а я был абсолютно голый, она сделала мне шикарный миньет.
И тут начинается страшное. Стянув с неё трусики, я обнаружил в самом пикантном месте жуткую сыпь, приправленную плохо выбритым лобком. Желание делать куни отпало сразу же, но я видел, как сильно она этого хочет, поэтому пересилил отвращение. Знакомая была в восторге. Казалось, худшее позади, но судьба явно хотела, чтобы и без того уже дурно пахнувший рай обернулся для меня адом. Знакомая встала раком, и я вошёл в неё. Стоило мне ускориться и схватить её за ягодицы, как она... в общем, мне посчастливилось увидеть то, что переваривалось в её желудке последние сутки. О продолжении секса не могло быть и речи. И я, и она чувствовали себя просто ужасно, в какой-то момент я очень разозлился на неё, но потом мне стало очень её жаль и приобнял подругу за талию.
И вдруг в ту же секунду вваливается толпа друзей. И что же они видят? Постель загажена, а мы с подругой, измазанные калом, сидим и обнимаемся. Поначалу все замерли в шоке, потом до них, видимо, дошло, что они увидели и они поспешно удалились из комнаты. Подруга разрыдалась, вскочила с постели и побежала, наверное, в душ. А я же сидел, замерев, и бесчувственно смотрел на маленькую ёлочку, стоявшую на комоде в углу комнаты.
|
|
|
|
|
Магнетик
|
Блин, пост от первого сентября не мой. Я не написал бы такую херню даже если бы она была правдой.
|
|
|
|
|
нано-оміч
|
Блин, пост от первого сентября не мой. Я не написал бы такую херню даже если бы она была правдой.
|
|
я и говорю, что пора зарегаться |
|
|
|
|
Магнетик
|
LeStR, а что "Я" писал фо флейме?
Фокс, скоро зарегюсь. Я вой альбом хочу услышать всё таки 
|
|
|
|
|
Магнетик
|
Я редко уступаю место в метро. Обычно закрываю глаза и еду до нужной станции. Иногда засыпаю по-настоящему. И, увы, не обзавелся фетишом стоять среди толпы в час-пик. Но это избитая тема, всем пофиг и вообще не стыдно, так шо сегодня речь не об этом.
Чтобы не стоять сорок минут среди потных тел, я обычно проезжаю в обратную сторону пару остановок до конечной станции "Битцевский парк" (сейчас переименованную в "Новоясеневскую") - там очень мало народу и всегда найдется место для ленивой жопы. В итоге нередка ситуация, когда ты едешь с конечной в полном одиночестве целую остановку.
В глаза сразу бросается контраст: вагон, обычно заполненный бабками, школярами, инвалидами и прочей нечистью, стоит совершенно пустой и лишь я в нем один - Король Метрополитена! Пускай только 3 минуты, но зато какие! Естественно это одурманивает, моча бьет в голову (а кому бы не ударила?), ощущаешь реальную власть на кончиках пальцев...
Не знаю почему, но вчера власть ощущалась особенно сильно. Я почувствовал силу, захотелось действовать. Поезд тронулся, я на секунду задумался и решил начать с изображения бомжа: я закинул ноги на сиденье, вольготно вытянулся во весь рост и стал ехидно смотреть на воображаемых пассажиров. Уже было собрался пернуть, но вспомнил, что время на исходе. Задумок было множество, что вообще удивительно при моей скудной фантазии.
Затем я подскочил и решил сплясать. Танцевать я совершенно не умею, двигаюсь топорно, но когда это останавливало королей? Я попробовал изобразить стриптизершу на поручне, но на мой взгляд получилось не очень впечатляюще - срочно требовалась импровизация. Тогда настал самый волнующий момент: я спустил штаны до колен, за ними трусы и осуществил казалось бы невозможное - я натурально стоял с болтающейся елдой посреди настоящего вагона Московского Метрополитена им. В.И. Ленина. Я обхватил член ладонью, почувствовал небольшой прилив крови в орган и продолжил свой ритуальный танец.
Теперь я был уверенным в себе танцором, движения более ритмичными, я развернулся к "голове" поезда, раскинул руки в стороны... и увидел какое-то движение впереди, прямо по курсу. Как я мог забыть про остальные вагоны? Необязательно пустые как мой? Про вполне прозрачные стекла? Как?
Прямо по курсу, прижавшись к задним окнам соседнего вагона, меня палили и ржали два самых обыкновенных школоло. У одного в руках мобила с включенной камерой. У другого слюни фонтаном из раскрытого рта. Я, с опущенными штанами, и "героями" сегодняшнего дня - моими волосатыми мудями.
Если честно, остальное я помню смутно. Поезд уже сбавлял ход, я кое-как оделся и затем пулей вылетел из вагона. Выскочил на улицу, прошел быстрым шагом минут десять ничего не видя перед собой. Уже дома, оклемавшись и все осознав,я теперь сижу на очке, ожидая когда в Сети появится видео. Мне в принципе похер на тех школьников, но как же мне становится стыдно, когда я представляю как это видео все-таки попадет в интернет...
:-\\
|
|
|
|
|
Магнетик
|
Дело было в прошлом году, на отдыхе у бабули...
Иду я как-то по улице, ни о чем дурном не помышляю. И тут чувствую, что подкатывает. Подкатывает натурально - в животе всё бурлит так, что прохожие оборачиваются, и чувствуется что просится наружу очень жидкая консистенция - пукнуть боишься. У бабули в глубинке не как в московии - туалетов нема, и в такой ситуации ты каждый раз оказываешься буквально один на один со стихией которая пля похлеще цунами для отдельно взятой личности.
До такого момента ты можешь быть сколь угодно самоуверенным, что с тобой такое не произойдет. А накануне, точнее утром я пожрал грибов каких-то жареных с картохой, и с дуру запил молоком. думаю хули в детстве подшибник переварил, нихуя-де не будет... Ага мля, ну вот короче настал и мой черёд выпучить глазки в ужасе от перспектив вернуться в офис обосрамшись, а до офиса еще ехать добрый час по пробке и пишком хуярить минут 29. В общем, мечусь от угла к углу в надежде зашкериться в какой нить закуток или тихий дворик, но хуй там - дело в центре происходит и таких закутков как кот накакал.
В общем гляжу - знакомый дворик, бля точно тут же тётка двоюродная живёт - седьмая вода на киселе, видимся раз в 10 лет на похоронах какой нить троюродной бабки. Ну в общем, вроде как настал таки повод навестить родственничков, ибо вариантов нет - или наладить родственные связи, или обдрыстаться в центре города. Со второй попытки нашел их квартиру, звоню, открывают - "оо, кто пришел! Проходи, дорогой, мы думали ты совсем забыл про нас, давай к столу, мы только недавно начали!"
Думаю, епта какой нах стол, мне бы стул свой сбросить, гляжу - реально, кухня битком набитая народом, праздничный торт, шум, гам, меня в общем даже не заметили сразу. точно, бля, седня же у моей троюродной сестры днюха - гляжу оформилась не по хуйне, даже не узнал (было дело, подрачивал мечтая с ней немного поразвлечся, но сейчас мягко говоря не до того). Говорю "теть люд, я немного по другому делу, деликатному - сил нет, как хочу посмотреть на вашу новую сантехнику!".
в общем, проскальзываю в толчок (квартира - обычная хрущевка с расположением толчка в коридоре буквально в двух шагах от кухни), и припадаю на очко - казалось бы, вот оно блаженство! Но не тут то было, из меня буквально попёрла какая-то жидкость поносного цвета - не обычный понос, а вода (я еще удивился что живот не болел как обычно), и всё это сопроводилось характерным протяжным звуком - таким сильным и клокочущим, что думал моя бедная жопа порвется от вибрации... Шум праздника как-то заметно стих, до полной тишины. Я немного напрягся от этого и понял, что мои дифирамбы стали слышны всем гостям, пришлось немного умерить пыл и сжав сфинктер, я попытался медленно выдавливать то что осталось, а не одним залпом.
Но жопа оказалась хитрее - как только я сжимал сфинктер, жидкость переставала течь, а как только приотпускал его - начинала снова, но с этим гадским звуком. Я ничего не мог поделать и аж взмок, мля, от напряжения и злости. Всё это продолжалось наверное в течении 10 минут - то лавинообразное нарастание стульчак-серенады, то её затухание...
В общем, выжав все до капли, я приподнялся и посмотрел в унитаз - все его стенки были забрызганы такими точечками, неплохо. Но надо было действовать дальше - бумаги не нашлось как ни странно, пришлось пристраивать зад в раковину - один хрен я тут больше врядли появлюсь ближайшие пару лет, только притулился чтоб подмыть анус, как подкатила новая волна. Меня это уже порядком выбесило, и я решил расслабиться по полной программе, и во имя именинницы устроить настоящий салют - присел снова на очко, и так дал газу, что жопа потом до конца дня болела. Естественно, на кухне снова тишина, еще более гробовая. Думаю, надо идти ва-банк - вытираю жопу самым белоснежным полотенцем, резко открываю дверь, и с криком "Настюха, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!", выбегаю на улицу и был таков!
Потом было немного стыдно, но в целом я горжусь - такой ДР не у каждого бывает, с настоящим сюрпризом и салютом!
|
|
|
|
|
Dr.Zupan
|
Последний пост ухахахах я плакалъ)))
|
|
|
|
|
British
|
Жду ещё жизненных историй, интерессно почитать
|
|
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
