|
matxx - холод Последний автор: Kariy_Z?lupkin |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Джон Вульф: Миссия на Марс (Просмотрено 3967 раз)
|
|
|
|
|
ZeM
|
Эдакое вступление, чтобы подготовить к тому, что написано ниже.
А. Уточнения и пояснения.
Джон Вульф - неутомимый борец с инопланетными захватчиками и всем остальным. Союзники обычно немногочисленны, но их верности можно позавидовать. Туп до безобразия, поведение непредсказуемое. Вдовец, детей теперь нет.
Одиникий Слепой Лыжник - это имя. Так как лыжник, то я позволил себе провести парралель с 17-ю мнгновениями весны. Слеп, поэтому как-то ориентируется в пространстве. Главный сподвижник Вульфа. Незамужем.
Пингвин-оборотень - существо, чёткий образ которого я так и не смог придумать (попробуйте достаточно чётко и точно представить себе этот адский гибрид), поэтому он просто сопровождает ОСлыжника в его провождениях. Иногда фигурирует в тексте как действующее лицо. Самец (какой же я шовинист! почти ни одной женщины!), имеет птенцов и свою самку. Самку я никогда не видел, так что ничего конкретного о мисс Оборотень сказать не могу.
Штырлиц. Ну что тут может быть непонятно? Разве что из героя сделал идиота кусок. Фигурирует в рукописях, неотъемлемый атрибут дурацких провалов.
Главных персонажей вроде больше нет, всё остальное должно быть понятно без дополнительных пояснений. Если что-то по тексту не в тему или непонятно откуда и зачем, то знайте, что именно поэтому ЭТО там и вписано. Не пытайтесь это понять, просто примите как есть. Весь этот бред полностью вылез из моей башки, но я не претендую на оригинальность - имхо использование каких-либо ходовых (или просто хороших) штучек ещё не плагиат. Тоесть что в голову взбрело, то и записал. На неувязочки по тексту просьба не обращать внимания - черновой вариант, а подправлять самому не очень-то и хочется.
Б. Не показывайте это моему психиатру. Это не шутка, ему это лучше не видеть.
В. Хочу заметить, что это уже не первая "книга" о похождениях Вульфа, ОСлыжника, П. Оборотня, иногда Штырлица и эпизодических, меняющихся время от времени персонажей. Ранние (5 или не помню) рукописи восстановлению вряд ли подлежат, так что о них просто упомянул Вам вскользь. Ногами за ересь сию просьба не бить, если Ваши взгляды на какие-либо факты отличны от взгляда на них автора, то по фиг. Главное безобразие, на мой взгляд в том, что если напрячься, то можно провести аналогию с фильмами, расказами, применить к чему-нибудь, понять в меру собственной испорченности... Если у Вас запарки с великим и могучим, то это только Вам хуже - не поймёте как минимум половины текста. Если Вы до этого были самого-самого мнения обо мне, то не читайте дальше - пускай я останусь розовым пушистым слоником в Вашем сердце... Девушки, простите меня. Я ведь не так уж и безнадёжен... Да, это может вульгарно и низко. Кому низко, тому табуреточку подставим в случае чего, а с вульгарностью и пошлостью ничего не поделаешь... Ну ещё хочу предостеречь от чего-нибудь непредвиденного, но пусть это случится. На то оно и непредвиденное, это обстоятельство. Итак, дорогие мои извращенцы, если вы всё ещё хотите этого, то: ->
-> Джон Вульф: Миссия на Марс (издание 2-е, дополненное и немного доработанное).
Zem(с)(R)/2004
...Проснувшись после долгого криогенного постэмбрионального сна Одинокий Слепой Лыжник протяжно зевнул и огляделся по самым что ни на есть разным сторонам. Аппарат жизнеобеспечения функционировал нормально, опасаться было нечего. Через пуленепробиваемое жаропрочное прозрачное плексиглассовое стекло. Когда всё стекло, он краем глаза увидел лежащего на коврике уютно свернувшегося калачиком верного ему Пингвина - Оборотня. "Шмыга всегда рядом",- облегчённно вздохнув подумал Пастор Шланг. Облегчение стало неприятно пахнуть, санитары забыли сменить утку. "Пора рвать когти",- с криком нечеловеческой боли заорал Лыжник. Разбив пуленепробиваемое жаропрочное, он сделал маникюр и, прихватив под мышку Пингвина, убежал в неизвестность, оставив на развороченной койке орущего нечеловеческого болья...
Часть 1. Прорицание.
В то время, как шмыгающие туда-сюда перевозящие обогащённый уран космические корабли бороздили просторы Большого Театра, в далёкой - далёкой галактике Сириуса IX произошёл очередной переворот. Дети лейтенанта Шмидта захватили престол Закарума и не хотели отдавать его обратно. "Отдайте наш престол, сукины дети!"- орали Закарумяне. Дети Шмидта не сплоховали и в ответ привели довод, который, не долго думая, отхуярил *ьянчуг, променявших своё наследие на "Исток" с активными термоядерными биодобавками. Тут-то и затерялся в толпе Шмидтян наш борец со всякой инопланетной всячиной - Джон Вульф. "Хватит сиськи мять",- подумал Вульф и, захватив с помощью тёмной стороны силы одноместный велосипед, огородами добрался до космодрома, где угнал крейсер звёздного флота Закарума Преображенского. Заватив крейсер, он бросил жену и детей на произвол, уйдя в Неизвестность. Брошенные жена и дети, к слову говоря, не разбились - квартира была на втором этаже, а произвол был на удивление мягким мужчиной. Одно время Вульф сам подумывал тайно закрутить с ним роман, но Роман был неадекватен, а Вульф к тому времени ушёл в неизвестность.
Часть 2. Прелюдия.
"Тук-тук, Нео, фашист"... Высветилось на мониторе бортового компьютера крейсера "Варяг" звёздного Закарумянского флота, угнаннго в суматохе предусмотрительным Джоном Вульфом. В конец офигевший пилот ещё крепче ухватился за конец джампера и собрался было уйти в гиперпространство, но Джон вовремя остановил его и, обратившись к так неожиданно заработавшему терминалу, спросил: "Ты хто? Этот чтоль, в пальто?"
-Я прорицатель и должен передать прорицание. Распишитесь на квитанции.
-Я не Нео. И не фашист там какой-то.
-А не ебёт.
-Сейчас позову... Не Ебёт! Тебе повестка!
-Откуда?
-От прорицателя. Заказывал пиццу?
Участник этого триалога, Не Ебёт, был членом экипажа, в свободное от освобождения (от всего ни попадя) время подрабатывал в МХАТе дублёром Петкуна из Нотр-Дама. В полученном e-mail'ом прорицании было ничего не сказано. Но опытный конспиратор Вульф понял: явка на заднем дворе деревянного камня (кстати, "да простит меня Гоблин за дела мои..."). "Летим в соседний дом к лысому нигеру, фарцующему кр.сными колёсами",- отдал распоряжение Джон и, уже пребывая во вне, про себя добавил,- "синие эта сука жрёт сама, дабы оставаться у реальности"...
Часть 3. У лысого нигера.
Самого нигера дома не оказалось, дверь открыла его сестра - Бедная Линза. Ах, бедная, бедная Линза - видали бы вы её на том самом месте, где она стояла, когда она упала. Живое удивление написало на лице её, когда в прихожую ввалился следом за идущим первым и Вульфом муж Лупы - механик 6-го отсека звёздного крейсера "Варяг" - СерьГей. "Ну что, вернулся? Думал как - поматросил и бросил? Ну ладно, проходи. Я ведь тебя ждала",- сквозь хлюпанья и сопли, стекающие на пол, произнесла Линза, размазывая сопли и хлюпанья по и без того безобразному лицу. "А ты совсем не изменился. Всё такой же, как я тебя и запомнила. Чудак, ты вечно мечтал о звёздах и далёких галактиках... В люди выбился, постарел"...
Часть 4. (Не)приятности.
Заняв у Линзы немного кредитов, поправив хитпоинты и втихаря стащив ящик контрабанды с завода детских презервативов, экипаж звездолёта отправился в свой Пункт Назначения - неизвестность. Где именно она находилась, никто толком не знал, это и не было так уж необходимо - иначе терялся весь смысл в её поисках. Как бы то не было, но почему-то именно там назначил встречу Лыжник. Экран терминала вновь озарился и на нём высветилась случайно захваченная чекистами передача. Колбаса, сгущёнка, крупа, резиновая женщина - всё это было загадочным и непонятным. Вульф вдруг заметил, что женщина ещё дышала. "Подать её сюда!"- отдал приказ Вульф о немедленной экспресс-доставке сюда пострадавшей. Когда её внесли, то было уже поздно - она смогла лишь прошептать на последнем дыхании: "На нас напали Хавбои Каккис, они убивают наших мужчин",- и сдохла. "Её по назначению, а курс на 180 - в резервацию",- коммандор Вульф был крайне возбуждён этим известием, ведь как-никак. А у неё были клёвые груди. И перед смертью она ещё...
"Варяг" лёг на новый курс, члены экипажа погрузились в сон с головой, а Джон, заподозривший вмешательство инопланетян, остался у штурвала допивать остатки с праздничного стола, накрытого в честь прибытия резиновой женщины с классными титьками и болтающей всякую чушь про каких-то Каккисов, которые, судя по описанию, были Хавбоями с огромными пушками.
|
|
|
|
|
ZeM
|
Часть 5-я, Мотострелковая десантная.
Раскаты грома прокатились по безоблачному небу. Десант мотострелковой пятой части армии Мао Цзэдуна десантировался на десантную площадку десантной пятой части десантного корпуса десантников Мао Цзэдуна. Покорёженные груды металла, полуживые, полусонные, находящиеся в полуобморочном состоянии солдаты - таков был результат чудовищного просчёта китайских генералов и "великого кормчего". Потратив все деньги бюджетных средств на мотоциклы, они забыли снабдить пятую часть парашютами. Результат - проигран бой, но не война. Война за Марс...
Часть 6.1. Проблемы индейцев.
...Шерифов, как говорится, не ебут. Именно это и происходило в резервации. Белые люди обманули доверчивых аборигенов, пообещав бусы и водку они жестоко их кинули, подарив им плод познания с древа сада Эдемического. Эдемическая эпидермическая эпидемия поразила их всех. Они познали стыд и жён, в нагрузку у индейцев появились дома гавки. Гавкали по поводу пьянок или просто так, по привычке. Но "Смирноff" закончился и индейцам пришлось выходить на охоту...
Часть 7. Фрау Макарене Фриц.
Одинокий Слепой Лыжник заходил в эту дверь снова и снова, но за ней была точно такая же белая дверь с круглой ручкой и табличкой, гласящей, что это - заведение типа "Мэ" и "Жо". Лыжник уже давно хотел ссать и эта бесконечность пугала его. Тогда он остановился и поссал на дверь. Дверь тут же размякла, набухла и потекла...
Лыжник проснулся в мокром и холодном. Пигвин робко укусил его в ладонь, и он окончательно проснулся. На столе зазвонил телефон.
-Кто говорит?
-Слон.
-Откуда?
-С "Варяга"...
Связь оборвалась. Что-то лопнуло в душе Слепого, он решил отравиться. Но капсулы с цианистым калом не было на месте, а П. Оборотень лишь удивлённо мотал частью тела, выполняющей роль головы и разводил ластами. Вдруг раздался стук в дверь. "Занято!"- по старой привычке женским голосом ответил Лыжник. В ответ раздалось пение, вероятно что-то из Иосифа Кобзона: "О-о-о, а-а-а, я не ля-ля-ля. Бу-бу-бу, бз-з-з, тпру". Не смотря на этот бред, Лыжник узнал его. Это был связной. Открыв дверь, он чутким обонянием осознал, кто перед ним стоит. В своей прошлой сущности, когда он был полноценным Пастором Шлангом и ходил пешком в Альпы (Именно там ему во время очередного неудачного спуска с горы прямиком вниз, в оба глаза воткнулись обе лыжные палки. Чудовищное совпадение.), в церкви святого он познакомился с хорошеньким мальчиком, поющем в клиросе. Полное имя мальчугана было Ян Иоганн Фрау Макарене Фриц, он любил повторять одну и ту же песенку из репертуара Кобзона. Из хора его не выгоняли только потому, что всем остальным мальчикам пастор отрезал языки, тем самым заставив их мычать в аккомпанимент Фрау Макарене Фрицу. Так он и вошёл в комнату, напевая себе под ноги ту самую песенку.
Мальчик Фрау был тихим ребёнком, но война разбудила в нём хомячка. Она закалила в нём дух настоящего мужчины, он стал подрабатывать на полставки связным-референтом у партизан Брянского леса. Судьба Макарене Фрица была незавидной - всех его родственников расстреляла сверхтайная спецслужба Марса, а почти старший брат - Ян Иоганн Фрау Макарене Фриц Югославский отравился протухшим борщом с клёцками и мидиями. Из всего расстрелянного родственника каким-то чудом в живых сумел остаться лишь один - дядя Яна, фельдшер Геббельс, сбежавший впоследствии из заточения в ванной комнате отеля "Отель" c помощью некоего ефрейтора Адольфа. Именно Геббельс и рассказал эту весьма грустную и совсем драматичную историю...
Пока читали про Яна Иоганна, Лыжник уже успел переодеться в защитную гражданскую форму и, прихватив Оборотня, пошли. Проходя мимо Седьмого Центрального №117, они обратили внимание на некоего бомжа, который сам с собой играл в карты. Лыжник прошёл мимо. Потом он всё-таки решил возвратиться, но не возвратился. Но Мальчик Фрау заставил силой его вернуться и помочь этому безнадёжно здоровому человеку. За бомжем оказалась сокрытая грузным телом потаённая дверь. За дверью была точно такая же потаённая немного дверь. "Точь-в-точь как во сне",- сказал Лыжник и, принюхавшись для верности, добавил- "нам туда. Туда, потому что ни ты, ни, тем более, я не знаем, что там за этой дверью... Это неизвестность." После этих слов оба они шагнули в туда. Неожиданно сработал атомный телепортер и Шланг с Фрицем исчезли...
Часть 7а. Там же.
Оберштандартерфюрер Миллер сидел, уткнувшись в бумаги и что-то усиленно строчил. Строчки получались неровными и костюм Деда Мороза переставал ему нравиться, т.к. швы неожиданно перекрыли доступ во внутрь. Ещё Миллер никак не мог. Вспомнить песенку для этого чёртова утренника перед советскими детьми тыла ему было не по силам. В кабинет ввалился штандартенбоцман прапорщик Фёдоров. "Он идёт по коридору!"- шёпотом на ушко доложил Фёдоров. "По какому коридору?" "По нашему коридору..." Слежка за Максимычем была организована чисто случайно, дело о пропаже из музея Гестапо трофейных балалайки и будённовки уже закрыли, но подозрение пало именно на Исаева - только он был Единственным Русским Разведчиком в генштабе CC. Ему не говорили о том, что они всё знают, не хотели расстраивать человека. Ведь на самогоне, который этот человек выгонял из портянок военнопленных, держалось всё финансирование Отдела, так что он был полезен партии и Боцману... В дверном проёме показалась чья-то фигура. "Показалось",- облегчённо вздохнул Миллер, но не тут-то было. "Папаша, огоньку не найдётся?"- задал Максимыч ставящий в тупик вопрос. Миллер не нашёлся, что ответить и молчал. Эти вопросы Штырлица всегда ставили его в тупик, его дурацкая привычка задавать их на русском, делала их ещё более непонятными. "Ты что, немой?"- повторил свой вопрос Исаев. "Угу",- промычал в ответ Федотов. Смерив с ног до головы полным презрения взглядом сидящих в комнате, Штырлиц свалил. Пуленепробиваемый жаропрочный сейф придавил левый протез правой ноги прапорщика Фёдорова и тот, захрипев, упал без сознания навзничь.
В Седьмом Центральном №117 творилось что-то неладное - элитные отряды спецслужбы охраны животных и зверей оцепили немного потаённую, сокрытую от посторонних глаз, дверь. За дверью обнаружили балалайку, будённовку и аппараты. Самогоноварения и жизнеобеспечения в криогенный постэмбриональный период. В качестве ловушки на пороге, сразу за дверью, был установлен телепортер в неизвестно куда. Штырлиц, воспользовавшись служебным романом, пробился через толпу и заглянул внутрь. Стекло на аппарате жизнеобеспечения было разбито, внутри никого не было, кроме нечеловеческой боли, мирно посапывающей в дырки. "Явка провалена",- с ужасом, чёрным вороном рассекающем пространство на бреющем полёте над головой Максимыча, подумал Штырлиц и принял завалявшуюся под подкладкой на чёрный день капсулу с цианистым калом. "Убойная Сила",- только и успел подумать Максимыч перед тем, как глаза застелила пелена и он задохнулся от нестерпимой вони, заполнившей его нутро...
|
|
|
|
|
ZeM
|
Часть 8. Плохая примета.
К слову сказать, "Варяг" был превосходным крейсером. потопить его было невозможно, так как он был выточен из цельного куска пенопласта. Арсенал вооружений был разнообразен: от биотермоядерных ракет класса "На кого бог пошлёт" до "Редких", долетающих аж до середины Днепра. Джон Вульф открыл холодильник и обомлел: там было до фига ни фига. "Ну погоди, коварный живой йогурт Давнон",- прорычал сквозь стиснутые зубы командор. "Моё терпение лопнуло, я сейчас покажу, кто здесь главный из всех, кто здесь!"- бегая по кругу кают с компанией орал в голос Вульф. "А у Вас молочко убежало",- донёсся таинственный голос из ниоткуда. "Обана! Доелся"/- c испугом подумал Джон, дожёвывая только что пойманный Давнон. "Эй, какое молочко? Нету никто. Тута." Из гальона раздались похлюпывающие звуки и из чуть приоткрытой двери вышел Лыжник, за ним Пингвин, потом пошёл снег, а за ним два дурака. "Отец!" "Отец Отца!" "Сын Отца Отца!"- синхронно, на одном дыхании произнесли все трое. "А где связной?"- спросил Вульф. "Ян Иоганн Фрау Макарене Фриц? Вероятно его ты имеешь в виду?"- вопросом на вопрос ответил ОСлыжник. "Что имею, то и введу",- суровея сказал Дж. Вульф,- "Яна Иоганна вообще-то мы зовём Отсос Петрович. Так что же с ним?" "Ну-у... Пока мы перемещались по потоку инфлудинума атомного телепортера, Пингвин немного проголодался и... Всё равно он был эпизодическим персонажем, как ни старайся. Так что мы лишь облегчили задачу по тихой уборке его из кадра",- жизнеутверждающе ответил Пастор Шланг. "Ну, блин, что творят, то и хотят",- задумчиво сказал командор, глядя в иллюминатор. Мимо прошмыгнул, стараясь оставаться оставаться незамеченным, челнок, перевозящий обогащённый уран, оставив за собой красивый, светящийся зеленоватым излучением, след - россыпь мириадов маленьких звёздочек, так гармонично вписывающихся в звёздное небо за бортом, что казалось, что так всё всегда и было...
Иддилия была прервана внезапно прогремевшим титанической силой взрывом в одной из корабельных дюз. Из информации, загоревшейся на тревожном табло, столо ясно, что "Варяг" только что лишился импровизированного камбуза, единственного в своём роде, так как за неимением плиты, камбуз был перенесён в пятый отсек машинного отделения. Пищу готовили прямо на атомном реакторе, присобаченном к одной из дюз крейсера; скорее всего повар забыл вовремя вытащить кадмиевые стержни и слить воду. Термоядерная пища, насыщенная всеми полезными и навряд ли, мыслимыми и слабовоображаемыми частицами, лишь умножила разрушения, сдетонировав во время взрыва. Файрвол, установленный механиками, немного помогал, но атаки были настолько сильными, что в шестом отсеке уже творилось что-то неладное. Командор Вульф ворвался в шестой отсек и увидел Главного Механика, с головой, уткнувшейся в какую-то толстенную инструкцию о правилах техники безопасности при взрыве пятого отсека. Командор отобрал инструкцию и заткнул ею дырку, которую кто-то проковырял, и, подоткнув всё это дело ватной фуфайкой, встал в позу какающего человека. "Всё, теперь быстро, три коленки, три!"- отдал чёткое распоряжение Вульф. "Не, шеф, ни фига не три - две так и осталось..."- сказал Механик и, подумав, добавил в сторону,- "Он может того, головой повредился, думает, что дозу облучения словил? Так кок и не такое давал, похужовей бывало"...
Уф-ф-ф-ф... Ну, блин, ту би континьюэд. Может и пафосно, но прёт же человека... Надеюсь, что понравилось. Да, растительная пища - это ещё что. Коллективный раzoom, ёпте. With best regards by zem a.k.a. reaper...
|
|
|
|
|
|
|
Seldom
|
кто-нибудь это прочитал? 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
RamA
|
Если честно, то я тоже не читал... впадлу... 
|
|
|
|
|
Vader
|
a нахуй читать эту хуйню ? 
|
|
|
|
|
Seldom
|
я бы сказал по-другому: нехуй читать эту хуйню!
|
|
|
|
|
VoloS
|
хуево читать хуйню охуевших
|
|
|
|
|
Ignorence
|
А сам автор темы это читал?
|
|
|
|
|
Vader
|
а хуй его знает
|
|
|
|
|
VoloS
|
чей хуй его познал ?
|
|
|
|
|
Ignorence
|
*пошла спрашивать у хуя*
|
|
|
|
|
|
|
Ignorence
|
Неочень близко
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
