Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Чёрный юмор (Просмотрено 5627 раз)
|
|
|
|
|
Macintosh
|
Предлагаю всем здорового смеха от чёрных шуток.
Я сам не знаю таких но вот к примеру вспомним фмльм "Возмещение ущерба" - я всегда смеюсь с того момента, когда Гордон откусывает ухо вражине!
 Сейчас играет: Prodigy - догодайтесь!
|
|
|
|
|
- Пётр -
|
и чего нам делать в теме черного юмора?
давайте чего-нить рассказывать смешное и черное, или наоборот, черное и смешное... например, анальная дырка. смешно? ... нет? а ты попробуй поводить по ней перышком 
Сейчас играет: mixed by lonelySMILY
|
|
|
|
|
- Пётр -
|
могу анекдотик подкинуть:
- Хорошо у нас в деревне! Бывало так разбежишься с обрывчика и в воду ба-бах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!
|
|
|
|
|
Macintosh
|
Вот чёрный юмор!
Помните фильм с Арни Бегущий человек - от таких фпаз "Тебе какой этаж" говорит он парню когда скидывает вниз с обрыва, "огоньку не желаете" когда бросает динамит парню с огнемётом! Вот истенный черный юмор.
Правдивая ложь - как разбить всё лицо любовнику жены???
Вот это истенный чёрный юмор! А есть ещё стишки!!!
Ну вы поняли о чём речь??? Вспомните фильмы или стишки где есть элементы чёрного юмора! Вот вам и девеломпмент!
|
|
|
|
|
SJ
|
Самый классный черный юмор был в Пункте Назначения 2 когда в конце фильм взрывается мальчик и его нога падает в тарелку маме, ржал весь кинотеатр.
|
|
|
|
|
Obi-Wan Ton!c
|
Арни вообще хохмач  Помните его шутку из "Коммандо", когда он чувака над обрывом за ноги держал:
- Что ты с ним сделал?
- Я? Да ничего, просто отпустил
|
|
|
|
|
- Пётр -
|
вспомнил ща анекдот...
Айзер стоит на краю обрыва и держит свою жену над пропастью:
- Мой дэд свою жЭну повесил!
Мой отЭЦ свою жЭну задушиль!
Мой брат совю жЭну зарЭзаЛъ!
..........
А я тебя - отпускаю!
|
|
|
|
|
Macintosh
|
Да шутки у Арни просто оменные:
"Не делай так!" - звучит голос Т-800 когда он выплёвывает пулю! Бедная Кетрин ничего не понимает! Или "Нам нужно сменить тачку!" Когда они съехали с сопки! А вот тот момент на заправке - "Следи за рукой"
|
|
|
|
|
logan
|
Да шутки у Арни просто оменные:
"Не делай так!" - звучит голос Т-800 когда он выплёвывает пулю! Бедная Кетрин ничего не понимает! Или "Нам нужно сменить тачку!" Когда они съехали с сопки! А вот тот момент на заправке - "Следи за рукой"
|
|
Или так:
- Сдохни, ублюдок!!!
- Невыполнимая команда...
Сейчас играет: Slipknot "Scream" |
|
|
|
|
Кот ИГРУН
|
Девочка(Д1) сидит и хнычет... Подходит Дяденька(Д2):
Д2: Девочка, что случилась?
Д1: Хны... Мама всех котят в речке утопила...
Д2: О, господи... Это ужасно!
Д1: Да, она обещала, что я их утоплю
***
Голодные дети Эфиопии ждут Деда Мороза с подарками...
Прилетает Дед Мороз и говорит:
- не дам я вам подарков нихуя
- п-о-ч-е-м-у???
- Подарки только тем, кто хорошо кушал.
***
Жил был мальчик... слепой. Ну вот, в один день к нему приходит мать и говорит: Сынок, завтра утром я дам тебе пиздатуя мазь, ты намажешь ею глазки и прозреешь.
Ну, пацан всю ночь не спал, думал, что завтра солнышко увидит, мамочку любимую, там на хуй свой посмотрит... наступает утро, приходит мама и шепчет такую речь:
- на сынок, в этой коробочке волшебная мазь, намажь ею глазки.
Ну, сын мажет и говорит:
- ма, так этож дерьмо
- С первым апреля, долбоёб!
***
Хоронили тёщу... порвали два баяна.
|
|
|
|
|
Macintosh
|
Молодец!!!
А вот кора! Врач вытащил новорожденного ребёнка и со всего размаху кинул его об стену! Мать - ты что наделал!!
Врач - Шутка - мёртвый родился!!!
Всё меня понесло!!! Сейчас эту кору буду весь день вспоминать!!!
|
|
|
|
|
Кот ИГРУН
|
Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!
***
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.
|
|
|
|
|
=b4ms=
|
Молодец!!!
А вот кора! Врач вытащил новорожденного ребёнка и со всего размаху кинул его об стену! Мать - ты что наделал!!
Врач - Шутка - мёртвый родился!!!
Всё меня понесло!!! Сейчас эту кору буду весь день вспоминать!!!
|
|
эх...не прально ты это рассказал....я б рассказал правильно, та много печатать лень.... |
|
|
|
|
=b4ms=
|
сидит маленькач девочек без ножек, мультики втыкает по ящику, папа приходит, берет пульт, включает футбол и ложит пульт на подоконник
- папа, папа, я ж смотрела мультики, включи мне пожалуйста мультики
- фу блять, встань сама и включи
- папа, папа, но у меня же нет ножек....
- гагага, нет ножек - нет мультиков....
|
|
|
|
|
St_BeЯG
|
В детский дом для инвалидов принесли подарки, сказали, что кто первый до них доберется, тот и будет выбирать себе сам.
Ну дети, кто на одной ноге, кто на одних руках ползут...
все доползли, тока девочка без ручек и без ножек последняя осталась, но она все равно зубами-зубами и добралась.
Открывает подарок, а там - скакалка
|
|
|
|
|
Mulder
|
Прикольную историю сейчас вычитал на одном сайте, написано что из программы "Розыгрыш", хотя я там такого не припоминаю, жестоко однако:
"Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что ! тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
|
|
|
|
|
Macintosh
|
А вот недавно одна девушка мне рассказала!
Волк споймал зайца
Волк - Ну косой отсоси, а то убью!
Заяц - Я не умею!
Волк - Соси как умеешь!
Заяц - Хрум, хрум!
Всем здоровья!
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
