Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Коллекция анекдотов (часть третья) (Просмотрено 106329 раз)
|
|
|
|
|
Баруси
|
 |
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1411 28 июня 2009, 20:41:11
|
|
Прием у доктора.
-Ну, Дашенька, рассказывай, что тебя большой дядя просил.
-Нуу, просился по ножке погладить, обещал конфетку вкусную дать. Потом попросил снять трусики, гладил меня там. Дальше достал изштанов колбаску, мама говорит что она у всех мальчиков и взрослых дядей есть, и попросил ее погладить, а потом облизать как конфету. Дяденька громко кричал, и просил не пугаться, когда из колбаски сопельки полетят, а чтоб я их глотала.
-Дашенька, а теперь дяденька доктор покажет тебе свою колбаску, а ты с ней сделаешь все то же, что и с дядиной, и, когда сопельки полетят ты их тоже глотай...............
-Ну спасибо Дашенька, можешь идти.Дашенька уходит, доктор раскрываэт медицинскую карту, и думаэт про себя:
Ебануцааа, 28 лет...
|
|
|
|
|
|
|
Mulder
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1413 21 июля 2009, 11:14:12
|
|
В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
иеговнюкам, так только и надо отвечать
|
|
|
|
|
Ocupuc
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1414 21 июля 2009, 13:04:55
|
|
Переходите с падонкавского на старославянский:
«Писарь возжигаше!!»
«В Козельск, зверюго!!"
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!»
«Писарь — адской диавол!»
«Писарь — пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется»
«А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые» (все кто ниже вкаментах — п*дары)
«Промеж дюжины»
«Сие творение смердит, а писарь охальник»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать» (многа букаф)
«Занесть в летописи!» (в мемориз)
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!» (пеши исчо)
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…)
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы» (аПстену)
«Возхохотамше под лавкою» (падцаталом)
«ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!» (про сиськи
|
|
|
|
|
Palanik
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1415 19 августа 2009, 19:34:36
|
|
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это aboutblank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!
Мужик пришел домой, задумал дрова пилить.
- Жена, где пила?
- Нигде не пила.
- Жена, где пила?
- Ну у соседа пила.
- А зачем ему дала?
- Так, выпила и дала.
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
|
|
|
|
|
Ventolin
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1416 21 августа 2009, 16:57:22
|
|
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 
**************
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.
**************
Пьяный муж вползает в квартиру.
Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"
|
|
|
|
|
|
|
Ventolin
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1418 01 сентября 2009, 14:15:48
|
|
У свиньи оргазм длится 30 минут. 30 минут !!!
Н-и-ф-и-г-а-с-е...
Хочу быть свиньей в следующей жизни!
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода.
(Я все о свинье думаю...)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
30 минут..повезло свинье... только представьте!
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
Так даже лучше.
Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни
Глаза у страуса больше, чем его мозг.
Я знаю несколько таких людей.
У морской звезды вообще нет мозга.
И таких людей я знаю
Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия.
Эй!... А как же свинья?
************
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
|
|
|
|
|
Ф©Б
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1419 01 сентября 2009, 17:32:42
|
|
Летят Петька и Василь Иваныч на самолете, падают.
- Петька, приборы!?
- Двадцать!
- Чо двадцать?
- А чо приборы?
|
|
В 1997 году мне этот анекдот врач в больнице рассказывал! Помню, долго мы тогда угорали! ...а вечерами в палате c местными практически нон-стоп слушали на мафоне TFOTL... Эх, 90-е... |
|
|
|
|
Ventolin
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1420 01 сентября 2009, 17:43:03
|
|
Летят Петька и Василь Иваныч на самолете, падают.
- Петька, приборы!?
- Двадцать!
- Чо двадцать?
- А чо приборы?
|
|
В 1997 году мне этот анекдот врач в больнице рассказывал! Помню, долго мы тогда угорали! ...а вечерами в палате c местными практически нон-стоп слушали на мафоне TFOTL... Эх, 90-е...
|
|
а сейчас угорают от всяких медведов и слушают имд... |
|
|
|
|
Ф©Б
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1421 03 сентября 2009, 12:36:52
|
|
Летят Петька и Василь Иваныч на самолете, падают.
- Петька, приборы!?
- Двадцать!
- Чо двадцать?
- А чо приборы?
|
|
В 1997 году мне этот анекдот врач в больнице рассказывал! Помню, долго мы тогда угорали! ...а вечерами в палате c местными практически нон-стоп слушали на мафоне TFOTL... Эх, 90-е...
|
|
а сейчас [...] слушают имд...
|
|
Скорее, Ранеток... |
|
|
|
|
Ventolin
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1422 08 сентября 2009, 00:40:18
|
|
Я вчера с дедом смеялся до потери пульса , он выиграл.
|
|
|
|
|
Saluton
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1423 27 сентября 2009, 14:06:58
|
|
Идёт наркоман по улице, подходит бабка, спрашивает:
- Сынок, где тут улица Маяковского, дом 5?
- Так, бабка, слушай. Щас пойдёшь вперёд - будет перекрёсток, прямо не иди, иди направо.
Там увидишь три дома - два белых и один зелёный. Белые тебе не нужны, иди к зелёному.
Перед ним скверик, сквозь него не иди, обойди.
В доме 5 подъездов, тебе не в третий, а в пятый.
Поднимаешься на второй этаж, там две квартиры справа и три слева, а тебе надо направо.
Квартиры номер 48 и 49, иди в сорок девятую.
Заходишь, видишь - одна дверь на кухню, другая в сортир, идёшь на кухню, видишь там холодильник.
Открываешь - на нижнюю полку не смотри, смотри на верхнюю.
Там лежат куриные мозги.
Вот их ты еби, а у меня времени нет на всякую хуйню.
|
|
|
|
|
Mr. Sam
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1424 13 октября 2009, 16:33:38
|
|
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".
|
|
|
|
|
Dr.Zupan
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1425 20 октября 2009, 00:24:53
|
|
-Травы!?!? Та у меня есть чумовая трава, прям из Турции, самим арабам башню сносит...Это, БЛЯ, о чём то говорит!!
-Арабам? В турции есть арабы?
-Ну да, они там проездом...
|
|
|
|
|
British
|
|
Коллекция анекдотов (часть третья)
Ответ #1426 26 октября 2009, 00:28:26
|
|
Поймал мужык золотую рыбку.. Она, значит как обычно, мол три желания загадывай. Мужик подумал, говорит - Как-то неожиданно все, можно я пока одно загадаю, а дома подумаю, и через недельку приду еще два загадать? На том и порешили. Мужик говорит - Хочу, чтобы мы с женой кончали одновременно..
-Заметано..
Приходит на то же самое место через неделю, зовет рыбку. Она - Ну что, надумал еще два желания?
Он - Да хрен с ними с двумя, давай первое отменим...
- Почему?
Да понимаешь, хрень какая-то получается.. Сижу с друзьями на рыбалке, чувствую - кончаю...
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
