Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Коллекция анекдотов IV (Просмотрено 103260 раз)
|
|
|
|
|
VoloS
|
Однажды в европейском католическом храме:
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?!
— Что?
|
|
|
|
|
eg0r0v
|
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.
|
|
|
|
|
oledjan
|
Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...
|
|
|
|
|
eg0r0v
|
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
|
|
|
|
|
furunkuluchku
|
Снимает старпёр себе биксу, идут в апартаменты.
Тёлка сосёт-сосёт, сосёт-сосёт, а хер не встаёт.
Полчаса уже сосёт:
- Дед, чего у тебя хуй не стоит?
- А мне и не надо. Мне главное, чтоб блестел 
|
|
|
|
|
oledjan
|
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
|
|
|
|
|
oledjan
|
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пи@деть.
|
|
|
|
|
ju
|
Мужик приходит к врачу.
— Доктор! У меня беда со здоровьем: постоянно порчу воздух. Хорошо хоть, что бесшумно и без запаха, так бы совсем стыдно было. Понимаете, я ведь тамада, свадьбы веду.
— Так, всё ясно. Вот вам таблеточки, приходите через неделю.
Проходит неделя. В кабинет к врачу врывается тот же мужик.
— Доктор! Что вы наделали! Я по прежнему каждые несколько минут порчу воздух, но теперь делаю это с оглушительным треском!
— Ага, слух восстанавливается. Теперь займёмся обонянием...
|
|
|
|
|
oledjan
|
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
|
|
|
|
|
DzhYn
|
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
|
|
|
|
|
oledjan
|
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
|
|
|
|
|
Palanik
|
– Любимая, посмотри, снежок выпал под Новый год. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.
|
|
|
|
|
Provadd
|
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
|
|
|
|
|
oledjan
|
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
|
|
|
|
leopolidНовичок
Рейтинг: 0
[Заценки]
Prodigy просто класс
Сообщений: 4
|
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.
|
|
|
|
|
oledjan
|
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...
|
|
|
|
|
furunkuluchku
|
Пришла толстая женщина к диетологу
– Вот, хочу похудеть
Доктор написал схему.
Проходит время, приходит опять, уже похудевшая, женщина к доктору:
– Доктор, а чего это у меня волосы начали расти не там, где надо?
– А, это нормальное явление. Я же вам в схему добавил препарат, содержащий мужские гармоны.
– На яйцах, доктор, на яйцах!!
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
