Последний автор: Dmitriy_Minchenko |
|
|
|
|
|
|
Автор
|
Тема: Коллекция анекдотов IV (Просмотрено 103260 раз)
|
|
|
|
|
Quasar
|
Загадка.
Баян засекает время, когда будет пригорать. Что это?
|
|
|
|
|
=b4ms=
|
Старушки беседуют:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.
Закон осеннего секса: у кого сопли, тот снизу
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника...
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
|
|
|
|
|
VoloS
|
я в этой теме не бываю, поэтому можете корать меня без регистрации и смс
Еврей в приходит к раввину:
-Ребе, я еду отдохнуть на море, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, ну а на что же еврею нельзя смотреть?
-На сварку.
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
так получилось. прост
|
|
|
|
|
..S3
|
..выходят такие партизаны из лесу к деревне, видят бабка в огороде ковыряет грядки, спрашивают:
- Бабуля, а есть что перекусить?
- Не сынки, у меня нету. Но вон там, видите конь на лугу посется, так вот идите и хуй ему попробуйте перекусить 
|
|
|
|
|
FB
|
— Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту.
Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай
ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...
|
|
|
|
|
furunkuluchku
|
– Сына, а что тебе не нравится в этой жизни?
– Папа, мне не нравится накуриваться с тормозами. : 
|
|
|
|
|
DzhYn
|
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне придется еще раз вас расстроить..
|
|
|
|
|
OldF
|
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
|
|
|
|
|
DzhYn
|
Три часа ночи. Звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
- Нахуй надо, я за гитарой!
|
|
|
|
|
ju
|
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
|
|
|
|
|
DzhYn
|
– Ты плохая девочка?
– Да, я очень плохая.
– А что делают плохие девочки?
– Хуево готовят, топорно ебутся, но выебываются огонь.
|
|
|
|
|
oledjan
|
Бутерброды с икрой держите в холодильнике, оттуда гости постесняются их брать.
|
|
|
|
|
oledjan
|
Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.
|
|
|
|
B.M.V.Новичок
Рейтинг: 0
[Заценки]
Prodigy просто класс
Сообщений: 1
|
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоебы
|
|
|
|
|
OldF
|
Муж домой приезжает, как обычно, из командировки внезапно.
Видит, дома что-то не так. И постель помятая, и жена взъерошенная, и смотрит на него как-то виновато.
Ну, думает, найду - убью.
За занавеску заглядывает, а там мужик стоит! о_О
У жены вопрошает:
- Что это за фигня, дорогаянедоумение
Жена в ответ вся такая невинная:
- Дорогой, ну ты же знаешь, я на оборонном предприятии работаю! Это последняя модель робота. Мне на испытания дали. Он андроид. Помогает убираться, стирать, посуду мыть.
И, такая, вся загадочная в ванную прошелестела.
Мужик подходит к этому чучелу, трогает его: как живой. И кожа, как настоящая, и теплый, и даже кажется, что дышит!
Дай, думает, пока жены нет, я ему впердолю на пол шишечки. Ему ж пофиг, робот все-таки.
Поворачивает, загибает, пробует. Нет, не лезет. Бормочет себе под нос:
- Пойду-ка я за дрелью, рассверлю чуть-чуть.
А этот в ответ "металлическим" голосом:
- Не надо за дрелью, попробуй еще раз.
|
|
|
|
|
Tex Avery
|
Если бы завтра все мужчины стали "маскулистами"... (http://masculist.ru/blogs/post-5234.html)
Ж - Дорогой, мы с тобой никуда не ездим!
М - Верно, мы с тобой никуда не ездим.
Ж - А почему?
М - Да сам не знаю.
Ж - Ну надо куда-то съездить!
М - А почему?
Ж - Хочу посмотреть мир!
М - Деньги есть?
Ж - А у тебя есть?
М - Есть.
Ж - Ну?...
М - Что "ну"?
Ж - Ну и поехали!
М - Я-то поеду, у меня деньги есть. А как же ты?
Ж - Разве это не наши общие деньги?
М - Это при соотношении заработков-то 1:10?
Ж - А вот Машка со своим на его деньги хочет поехать в Еги...
М - ...Принцип открытой двери.
Ж - Чего??
М - Ничего. Ещё и безграмотная.
Ж - Почему?!
М - Ещё и непонятливая.
Ж - Ты меня достал!!!
М - Принцип открытой двери.
Ж - Бл**ь!!!
М - Ещё и хамло.
Ж (звонит маме) - Мамочка, он никуда со мной поехать не хочет! Деньги зажал!
Мамо - Подай на развод и отожми хату.
Ж - Он купил квартиру до брака.
Мамо - Ублюдок! Шантажируй уходом!
Ж - Он про какой-то "принцип открытой двери говорит".
Мамо - А, что-то читала. Типа "Не нравится - вали".
Ж - А как свалить, когда у него зарплата в 10 раз больше??
Мамо - Ну много других мальчиков есть, побогаче и пощедрее.
Ж - Точно! 100%! Спасибо, мамуля!
Ж (к М) - Всё, я решила, ухожу к другому.
М - Понятно. Вещи в шкафу.
Ж - Нет, я пока тут поживу.
М - Принцип ветки?
Ж - Да хоть пипетки! Вот с ним и поеду в Египет!
М - Так у тебя же нет денег.
Ж - Зато у него есть, и он жадничать не будет.
М - Манипуляция "Настоящий мужчина должен..."?
Ж - Да пошёл ты! (звонит знакомому) - Васенька, привет, это Лена! Помнишь, ты меня в 7-м классе на свидание приглашал? Поехали сразу в Египет!
Вася - Привет. Деньги есть?
Ж - И ты туда же?! Жлоб! Ненавижу тебя! Причём, ещё с 7-го класса!
Вася - Принцип открытой двери.
Ж (разбивает мобильник об пол) - Урод! Сейчас папе позвоню! (набирает со стационарного) - Папочка, привет, как дела?
Папа - Ничего. Вот, в Египет собираюсь...
Ж - С мамой?
Папа - Нет, у неё же нет денег. Да и мы в разводе уже год как - она не признавала моё главенство в семье.
Ж - Всё, ты мне больше не папа!
Папа - Принцип откр....
Ж (разбивает стационарный телефон об пол) - Ничего, с Машкой поедем!
М - Так у вас же денег нет.
Ж - Ничего, ей муж даст! Он не жлоб! (достаёт старый Nokia 3310, вставляет симку) - Машка, приветики! Помнится, ты в Египет собиралась.
Маша - Да, но денег-то нет!
Ж - Ну возьми у мужа!
Маша - Он то же самое говорит!
Ж - Жлоб! Продай золото - тогда на поездку хватит.
Маша - Он мне не дарил, а у самой денег нет ((
Ж - Дай ему трубку, я из него сейчас котлету сделаю!
Маша - Он занят, "Маскулист" читает, статью "Как правильно не давать бабе денег". Про какие-то "принципы" всё талдычет...
Ж (хлопает Nokia 3310 об пол. телефон цел.) - Дорогой, а может я поездку натурой отработаю? Ну там котлеты-минеты...
М - Проституция? Секс за еду?
Ж - А хотя бы и так. Денег-то нет.
М - Мне это невыгодно. Проститутка дешевле стоит.
Ж - Тогда лишу тебя секса!
М - Это как? Вообще всего секса?
Ж - Не поняла...
М - Да вот твоя Машка мне давно глазки строит...
Ж - Ах ты скотина! Ты мне изменять собрался?!
М - Вовсе нет. Просто уточняю детали.
Ж - Ну я тебе сейчас "уточню"! Так "уточню", что мало не покажется! (звонит Васе) - Васенька, это опять я. Ну извини, погорячилась! Хочешь секса со мной?
Вася - Я хоть и Василий, но не "васёк". Да и со шлюхами не сплю.
Ж - ТВАРЬ! ТВАРЬ! Ненавижу тебя! Причём, ещё с 1-го класса! С садика! С момента, когда ты у своего папы в правом яйце плавал!... Кстати, о твоём папе. Он мужчина вроде не старый, он не хочет секса со мной?
Вася - Нет, он со шлюхами не спит. Кроме того, он счастлив с мамой, они сейчас в Египте.
Ж - Ну так у неё же нет денег!
Вася - Зато она его уважает и признаёт его главенство в семье.
Ж - Ну ладно, Васенька, целую!
Вася - Свинью под хвост поцелуй.
Ж - Дебил! (к мужу) - Сейчас вот на работу устроюсь и деньги появятся! Тогда в Египет поеду сама, без тебя!... Алло, Иван Петрович? Лена говорит. Помнится, у вас там вакансия есть, возьмёте?
И.П. - А что ты умеешь делать?
Ж - Ну там бумажку написать, кофе вам подать - у меня же в/о всё-таки!
И.П. - 30 тысяч устроит?
Ж - Вы что, с ума сошли?! Мне же на Египет не хватит!
И.П. - А на большее нужно и трудиться больше.
Ж - Это гендерная дискриманиция!
И.П. - Почему? Ты же хочешь быть секретаршей - а у меня строительная компания, мужчины в жару и мороз на стройках вкалывают. Хочешь на стройке повкалывать?
Ж - Я не для строек родилась, это ваше, мужское дело!
И.П. - Манипуляция "Настоящий мужчина должен..."? Принцип открытой двери!
Ж (бросает трубку об стену) - Прямо заговор какой-то! (к мужу) - Дорогой, я признаю твоё главенство в семье!
М - Отлично. Директива первая - в Египет мы не едем.
Ж - Ах ты засранец! А для чего я, по-твоему, твоё долбаное "главенство" признала?
М - Ты его не признала, иначе не возражала бы.
Ж - Ну ладно, я согласна, мы не едем в Египет. Ну теперь-то уже можно поехать в этот чёртов Египет?!
М - Можно. Кто ж тебе может запретить, у нас свобода и равенство.
Ж - Так у меня же денег нет!
М - Очень тонкое наблюдение. Надо ребёнка из садика забрать - хоть с этим справишься
Ж - Кстати, о ребёнке. Вот сейчас возьму и заберу его у тебя! (набирает номер) - Алло, ЗАГС?
ЗАГС (мужской голос) - Ну допустим, что ЗАГС, стерва, что дальше?
Ж - Хочу развестись с мужем и забрать у него ребёнка!
ЗАГС - А какие у тебя для этого основания? Бьёт? Пьёт? Изменяет? Ребёнку не уделяет внимание?
Ж - Нет, в Египет не пускает.
ЗАГС - Не может быть! Звони в полицию! Статья - "Незаконное лишение свободы"!
Ж - Да нет, просто денег не даёт!
ЗАГС - Чьих?
Ж - Своих!
ЗАГС - Тогда будь здорова. И больше не звони, у меня важные дела - одну изменщицу лишаем родительских прав, садим на алименты мужу и забираем у неё ребёнка.
Ж - Кстати, секса со мной не хотите?
ЗАГС (короткие гудки...)
М - Кстати, о ЗАГСе - я собираюсь с тобой развестись.
Ж - За что?!
М - Ты не признаёшь моё главенство в семье и предлагаешь себя кому попало.
Ж - Да я же это со зла, нарочно, и в мыслях не было, никогда тебе не изменяла! Я тобой просто манипулировала, использовала "качели", "инверсию доминирования", шантаж сексом! Не нужен мне этот Египет даром, лишь бы у нас всё было в порядке, лишь бы ты был доволен, лишь бы сынишка был здоров!... Фуф, аж легче стало... Почему ты молчишь, любимый??
М - Смотрю в Гугле, когда в следующем году рейс на Египет.
Ж - А почему в следующем году?
М - Тебе же денег заработать надо...
|
|
|
|
den-1Участник Форума
Рейтинг: 101
[Заценки]
s к
Пол: 
Сообщений: 124
|
Надо взять две гантели по восемь килограмм и к торцам каждой приварить пассатижи. С другой стороны приваривается гаражный шарнир. Гантели связываем между собой магнитной цепью и получившуюся конструкцию помещаем в противоалюминиевый отвес наполненный металлическими шариками. Нагреваем изделие примерно до 700 градусов по Цельсию. Расплавленный состав заливаем аккуратно в формочку для топора. Пока топор остывает, читаем Есенина.
|
|
|
|
Показать последних комментариев к сообщениям в теме 
|
|
скрытый текст
